「心屋塾」の存在を知ってから４年。
常識を覆すもの言いに
何を言っているのかわからん
・・・・・・(゜д゜；)
と、いう状態だったのが
月日は流れ
今ではこちらの方が
自分の「常識」「当たり前」となり
もとの、一般的な（？）感覚が
少々薄れてきました。
先日テレビ番組で
「引きこもり」の人を取り上げていました。
番組いわく
なんと、１８年！引きこもっている！
（あら、私のことですか？ 笑）
なんと、引きこもりは４３歳！
（あら、私の方が年上だわ 笑）
なんと、いまだに親のスネを
かじり続けてやりたい放題！
（夫のスネをかじり続けて
やりたい放題やってますが、なにか？ 笑）
そして、司会の男性が
「クズだ」
と言っていました。
（ええ、クズなんです。
クズのくせに幸せですいませーん 笑）
今なら笑って観ていられますが
当時、苦しんでいた私がこれを観たら
自分を責めて、否定して、いたたまれなくて
叫びだしたい気持ちだったろうな。
そして、世間、というよくわからないものへの
恐怖心で震えあがっていたことだろう。
「引きこもって、暴力をふるうクズ息子を
家族が必要としている」
という視点は
一般的には、あまり語られない。
息子の世話をし続けて
限界になって苦しんでいるお母さんは
世話を焼く必要のある息子が、
必要だったんだろうな。
「私が居ないとどうにもならない息子」
がいる間は
自分自身の「無価値感」に
向き合わなくてすむから。
「問題を起こす人」を何とかしよう、
という方向だけ見ている方がラクなんだ。
問題を起こす人を放ったまま
自分の幸せを考えることって、
とっても怖い。
自分だけ幸せになる、と
決めた時に
「誰かのために尽くしていない自分
誰の役にも立っていない自分」に
耐えられない気持ちに
はじめて気づく。
よく頑張ってるね、って
認めて欲しかったんだろうな。
立派だね、って
褒めて欲しかったんだろうな。
そうじゃなきゃ、自分は
ここに居ちゃいけないって
思ってきたから。
だって私には価値が無いんだもの。
頑張って、役に立たなきゃ
誰にも愛してもらえないと思って
生きてきたんだもの。
お母さんも、息子も、同じ傷を
持ってるんだと思う。
引きこもって暴力をふるって
クズど真ん中の息子と
息子を見捨てる母に
子育てに失敗した母に
つまりは、「クズ」には
怖くてなれない母
家の中ではクズど真ん中でも
外では怖くてクズになれない息子
あのお母さんも
引きこもりの息子も
どちらも私だ。
同じ傷を持っている仲間。
私と、私にそっくりな
あなたへ。
頑張らなくても、我慢しなくても
立派じゃなくても、役立たずでも
クズでも
幸せになっていいんだよ。
そのままで愛されているんだよ。
「あなたがここに居てくれて嬉しい」
って、言葉が欲しくて
ずいぶん頑張っちゃったね。
クズのままでいいんだよ。
クズは楽しいよ。
クズを隠さずに、笑って、堂々と
幸せに生きていこうね。
あなた自身が幸せであることほど
大事なことはないんだから。
（注： これは
引きこもりを正当化したい、とか
私が引きこもったのは母親のせいだ、とか
そういうことを言いたいのではありません。
引きこもり自体は、良いことでも
悪いことでもありません。
念のため。）
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