遊ぶように暮らす
思っていたよりも
自分のこと
赦してなかった
許可できてなかった に気づく
気づくのが早くなった？ 気がする
えーっ 
ワタシがご機嫌でいることが
なにより平和なことだと思えた
朝から 不機嫌そうな人を感じる
ワタシの内側を映し出してるってこと？
そうかもしれないが
それにしても キョーレツ
不機嫌ってこんなに心地悪いのか
力が入りすぎ ？
頑張りすぎ て空回り？
思うように行ってない？ から？
もしかすると不機嫌ではないのかも
ワタシがそう感じているだけかも
どれが本当なのか？は関係なく感じてみた
巻き込まれたくない
関わりたくないエネルギー
近寄らないで感じてみたら
不機嫌を自分が許可してないから？？？
不機嫌になることを赦してない？
よくわからないけど
そう思った
怒ってはいけない
と思っているのでは？
それが自分の思いとは反対にダダ漏れ
本人だけが気づいてない
とすると
ワタシもそれやってるかも
ワタシも怒ることに許可しているのか？
不機嫌になることを赦してないかも
感情を出し切る許可をしているのか？
と思ったとき
家いるなと会社では違う
境界線がない気がしてたのに
境界線あった
あってもいいのよ
でも 気づいたら違和感
感情を出し切る許可を出そう
不機嫌になることを赦そう
感情を出すって
外に出す場面もあるけど
今ワタシが思うのは
自分の内側に出すこと
出しているつもりだった
外には出せない
内側でも抑えてないかい？
出しているつもり
赦していたつまりだった 
その行き場のない感情が漏れ出しているとすると
感じた不機嫌
納得できる
自分の内側は安心できる場にしたい
拗ねるも同じ
そういえば今朝急に思った
拗ねているのって可愛くないし
めんどくさいし
拗ねている時って可愛いとか弱さがあるように
勘違いして 美化していた気がする
ワタシだけかも
今朝 自分が思っている可愛さなんて
ないから〜
勘違いだよ！
みたいな事を思ったら
ほんと サッサと手放した方がスッキリする
と思ったの
拗ねたくなったとき
素直になるのは恥ずかしいような気がするけど
どっちが可愛いんだ❣️
と思ったら自然に答えが出るくらい
衝撃的
これくらい衝撃を与えないと
目が醒めなかったみたい 
台風🌀がくると意識してそろそろ１週間
まだ来てない
あの時話していたことと自分の内側
と
台風のスピードと違いすぎて変な感じ
ちょっと自信を持ったのが
ダンナがコロナだったとわかってから
明日神社に一緒に行ってもらおうと誘うと
張り切ってた様子
翌朝も
誰よりも早く起きて準備していたダンナ
誘ったワタシは起きようとしない
挙げ句の果てに なんか違う
やっぱり今日やめとくわ
あっさり中止
なんか違うが何かわからなかった
ハッキリとした確信みたいなのがないとダメ
と思っていたのに
なんか違うを採用した 採用できた✨
張り切ってるダンナを感じて
誘ったのはワタシだし‥‥ と
無理やり行こうとしていてもおかしくなかった
のに
自分の気分を優先させてもらったら
2日後 コロナだった！のにはびっくりした
自分が感じる感覚って
何が正解かわからないから正解を探してた
ここに来て気づいた
感じた感覚をワタシがどう扱うかだけなんだ
これってどういうことなんだろうという出来事
その時も起こっている出来事より
ワタシはどうしたい⁉️ と
ワタシが安心するのは
ホッとするのは？
と
うまく言えないけど 見栄を張るではなくて
ワタシが反対の立場でもないけど
過去助けてと言いたかったけど
言えなかった それが同時に
ごちゃ混ぜで起こったような感覚
ワタシの事ではないけど
ワタシのことという感覚
自由に自分で選べるとなったとき
なにを選びたい
後悔するのはどれ
後悔はたくさんしてきたのでわかりやすい
いつもと違う選び方を瞬時にしていた
終わったあとの感覚が不思議
それを恩恵というのかも〜
売ってないし買うこともできない感覚
味わいたくても味わえない気がするから
損した 得したした の損得がない
今まだどれだけ損得で物事を見てきたんだろ
しっかり人間やってるのに
人間じゃなくなったのか？と思うほど
引っかかるものもない
ワタシの存在もふくめて
全ての出来事が流れの中に在るとしたら
ただ流れているだけ〜
大丈夫！という意味の なにも変わらない
そんな感覚をはじめて味わえた気がする
嫉妬 羨ましいと思うこともない
なんの不安もない
ただ大丈夫の中にいるような
普段だとそれを
心地よいとか
気分がいいとか
表現しているけど
それともちょっと違う
無くならない 奪われない
在る 在る 在る
与えるもちょっと違うけど
出すってことかな
そうだ！愛❤️だから
愛を出しても減らないっていう感覚と同じ
愛さえも出したら減る感覚になってたワタシがよ
減らない感覚の中にいるって不思議
びっくりした
不安になったり 奪われる感覚がなかった
憧れていた感覚の中にいた
それが無くならない
奪われない
なにも変わらない
大丈夫を感じるというか
それがスタンダードって感じ
その感覚も不思議
だから 不安も感じない
どっしりしてて気持ちいいの
そんな感覚を味わえたかと思えば
それもあるんだけど
奪われるような
無価値のような
雑に扱いそうな
そんな気分も味わってる今日
どうしたんだ ワタシ
観察している感覚
その反面
言わないといけないことは
ハッキリ言ってる
ワタシの内側も渦でカクハンしているみたい
昨日見た虹
前日も当日も虹が出そうな天気で
気にしてたけどカケラも見られなかった
昨日の仕事帰り 右側の虹を見つけた
見通しのいい田んぼまで行ったら
左側の虹を見つけた
しかもダブルやん
勝手に虹だと思い込んだけど
進んでいくと左側の虹が伸びてきた
今週はじめ この時期
モヤモヤする時期
完全な独り言
気づいてないように見せかけて
サラッと気を使う自分を
やるな！と思うけど
カッコつけるなよ！
と思うけど
自分だけには嘘つかないという意味で
モヤモヤは出していいんだよ
ブラックな部分とかいうけど
それは世間一般にみるとそうかもしれない
と思って来たけど
ブラックってもなんでもなく
ワタシの本音なのだ
本音を出すことにジャッジしたり
ジャッジされたり
どこであろうと本音がダメだ
と思い込んでいたかも
だから 自分と自分の会話も中途半端
あとから気づいたのですが
クレヨンしんちゃんのねねちゃんママ
ウサギのぬいぐるみに感情をぶちまけるのって
自分の内側をわかりやすく見せてからているのよね
本当はねねちゃんママのように感じているのに
そこまで出し切ってなかった
ワタシはそうだったわ
自分の
好きと嫌いを同時に感じる場面
そういうこと全部ひっくるめ
思いを放出
車の中で運転中自然とぶちまける
最高の個室
嫌なところも含めて
自分を褒める
褒めることができる
出し切ると
いまの自分が望んだ現実
だからそれ以上は望んではダメ
って誰かが言ったの？
もっと欲深く羨ましいと感じることをダメと
思っているあのも自分なのだ
ちゃんと味わうと気づくこと
改めてモヤモヤしていた日を振り返る
周りの景色が綺麗に焼けてる
これは写真に撮りたい
どこに止めようか‥‥
ここを逃したら撮れない
実際に見た景色はもっと神秘的で
暗闇に染まる夕焼けみたいな
ピークが撮れたと思いながら車を走らせると
どんどん変化した
田んぼ道を走っていると
異次元につながる道のような気分になる
前から車が来てすれ違うときヤバそうと思ったら
手前で左折して
結果思っただけでなんにも変わらない景色
山の上には真上に伸びる虹のような雲も
不思議に見える景色の中にいた
