真っ赤なパンプス

「私結婚した」

「そっか、・・・・・おめでとう」

９月２７日。残暑なのか夜でも久々に蒸し暑い東京丸の内の夜。

別れて１年少し、ようやく会うことができて、

久々に顔を見ながらご飯を食べている。

思ってもいなかった言葉を聞き、僕はひどく動揺した。

それを隠そうと思って、なんとか出た言葉が「おめでとう」

僕は大好きなあの人と本当のお別れをした。

最後のお別れは

今まで一度もお別れをしたことのなかった丸ノ内線東京駅の改札。

大好きの意味を考えると、また少しニュアンスが違うわけで、

ずっと心に残っていたというのが正しいと思う。

とにかく、とても不細工で、理想とは言えない最後のお別れをした。

握手をしようと思ったら、それを避けて

「これでさよならじゃないよ、３ヶ月後とかにまた会うからね」

「いや、これでもう永遠のさよならだよ」

って言いかけると彼女はいつものようにふざける態度で

改札へ向かってしまった。

それでも彼女の顔をちゃんと見てお別れをしなければと思ったが、

寂しさと悔しさ、そして何よりも自分の惨めさにひどく落ち込み、

手を振って笑顔で見送るのが精一杯だった。

彼女は、終始笑顔だったように思える。

心の底からの笑顔では無かったと思うが。

彼女が階段を降り、顔が見えなくなる手前で僕は後方へ振り向き、

一人千代田線の改札へ歩き始めた。

すすり泣きながら、VANSのスニーカーで地面を何度も蹴りながら。

続

久々の静かな夜

なんだか久しぶりな気がする。
休みの日に予定も入れず、夕方からのんびり買い物して、
家で一人ご飯を食べ、ブログを更新する。


昨日、彼女に正直に気持ちを伝えた。
もう好きな気持ちはないと。

たった３ヶ月。二人で会い初めて半年あまり。
なんでそんなに早く答えを出すのと言われた。

たしかに早い。たったそれだけで何が分かるのか。
でも僕には彼女を愛する気持ちはもう既に無く、これ以上続ける事が何よりも罪深く、
彼女を傷つけると思った。

彼女は、素直で純粋で感情豊かで、天真爛漫という言葉が似合う。
とても楽しく、僕の知らない新しい事もたくさん教えてくれた。

でも、そこにはあの時あったような愛する気持ち、この人のためならなんでもしたい
そういう気持ちは僕には無かった。

生半可な気持ちで付き合ったわけではない。
でも付き合って一緒にいればいるほど、
いろんな所に行けば行くほど
何か虚しく、何かが違う、どこか他人行儀になってしまう
今まで感じた事のないような感情になってしまう僕がいた。


それは、これ以上一緒に居れば何か変わるものなのか、
そんなことは分からず、ただ続くこの状況を切りたく、気持ちを彼女に伝えた。


これが正解だったのか、これが二人の幸せの為なのかは分からない。
でもこうするしか無かった。

また前を向いて、進みしかない。


正直、今自分が何をしたくて、どこに向かっているのか分からず自暴自棄に近い状況で
あることは頭では理解している。

それが過去にあった出来事のせいだとは思いたくないし、そのせいにもしたくない。
そんなことを振り返っても、誰の為にもならない。
もちろん自分の為にも・・・

ただ前も向いて進む、
それは母も望んでいる。

でもこれからもっと大切なのは
ただ前を向くだけでは無く、ちゃんと背負っていくことが大切。

いつまでたっても成長しないな・・・

春の兆し

今日は祖父の８９歳の誕生日。
いや、あんな元気なおじいちゃんもなかなかいないだろう。
河津桜も綺麗で、春の兆しどころか訪れを感じた。
本当に楽しい１日を家族で過ごせて何より。




話変わり・・・
先日、同期の結婚式にお招き頂き、有難いことに友人代表スピーチまで仰せつかり、
なんとか最低限の役を果たせたかと思う。
何回やってもあれは緊張する。

そんな中、ふと気になった方が。
上品な鶯色のお着物をまとい、２次会の会場で音楽にノリノリで踊っていた姿に惹かれてしまった。



その後幸運にも一緒に飲める機会があった。
途中参加の彼女は、カジュアルな装い。
着物姿とはまた違って、可愛らしいしぐさや言葉、表情。
まぁ叶わない恋ではあるだろうが、とても良い時間を過ごせた。

久々にドキドキする、また逢いたいと思わせる素敵な女性でした。

また、どこかで逢えたらいいな。