おい

あの野郎、今更になってむかついてきた
良いやつなのか心狭いのかわからないんだけど。。。
なんでこっちがこんな恥ずかしい想いしなきゃいけないねん。意識ないねん。おかしくない？思い返してみよう。
一回目→先に出す→残りを出す→酔い潰れてタクシーで帰るが申し訳なくなって次の日のお昼ご飯をおごる
二回目→特になし。勝手にタクシーで連れて帰られる
三回目→折半(折半でいいの？ごめん。とも言われる)
四回目→元からそのつもりだったとのこと。とりあえず泥している。
五回目→泥。これは確実にごめんなさいパターン。

おい。一回しかねーじゃねーかよ。ざけんな(^｡^)。恥ずかしいこと言ってんじゃねーよもってんじゃねーよ(^｡^)
そんなこと悪気があるように捉えられてたなら良いわ、、そんなんをそう想ってた私が恥ずかしいわ。。取りやめたいよ。

むかつくなぁ。男のくせにみみっちいし気にしいだし大げさだし。セクハラだの襲われただのお前はなんちゅーことやってきたと思ってんだよおお(^｡^)

うぜえなぁ。悪者にされてるあたりが。一瞬でも申し訳なくなった私がバカだったみたいね。あほくさい。ううん、もう一ミリもあんな気はないと思われる。
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ふがああああ

思いを綴ったら発狂しちゃいそう

けどああああああ姉にでも相談してみようかな
行きたい会社がない、皆無
もともとそんな気持ちだったんだけどさ、行きたい会社ができちゃったもんだから、行きたいと思えない会社になんの活力も湧かなくなってしまった
業務じゃねーのかな、高望み？
今日の会社もいい会社だと思うけどぜんっぜん行きたくねーや。やべえ
こんな気持ちでいたらそりゃあ受かるわけねーよ。行きたいって思う人が受かるに決まってんじゃん。なんの志望動機も思い浮かばねーし
アパレルとかぜんっぜん行きたくなくなってしまったし
と●つーに対して諦めも出てきたのに、なんか、、、うわあああああん
別にもう最早と●つーじゃなくても良くなってきたし。てか、しゅうろーしたとこで来年就活がうまくいくのか。不安で仕方ない。
わたしの軸はまじでその会社を好きになれるかなんだわなあ、やべーぞこれはまじで。来年も好きな会社が増えなかったらやばいもんほんと。やばいやばいやばい
大学院とか受かる気しねーし。あー不安でしょうがない。泣きそうやー！！！！！親に言うタイミングも掴めないよーう
あ、落ち着いてきた
明日きちんと大学院調べよう、、
取り敢えず今日はオ●●ードのESかこー
もーーーーーすみ●んとか聞くとまじで心苦しくなるわ！あの会社は憧れの範疇！まじでふたつだけや)^o^(やべえ
おかあさーーーん)^o^(
いま選考中が五箇所、、？ううううええええええん
もういっそ、大手ならどこでもいーとかいう大手病にかかりたかった。
やべえよおこのまんまじゃほんとやべーーーあかーーーん
取り敢えず暇だしお金ないからバイト再開させようかな)^o^(ああああああ


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ううーん

安定した収入を持った、人間的に好きになれる人と結婚したいのも自分、そして周りに少し流されちゃうのも自分、そして一般職いきたくねぇと思うのもまた自分ですな。
ねえアパレルとか死ぬほど行きたくないですわ笑
俺は商社に行きたいんじゃあああああ∧( 'Θ' )∧
BtoCじゃなくてBtoBがいいんだよ！そして興味ないとこはやっぱりいやだ！！生きるために働く！働くために賢くなる！んじゃだめなの？
海外いきてーーよ仕事でよ
ヨード育ててえしプラント建設したいねんうち
生きることが最終目標だとしたら、仕事に殺されたらどうするんだろう。うううん。悩むう～
全然自分のお金で大学院行ってもいいや。親に半額くらい出資してもらえば。
行きたくない会社しかないなーまじで、まじで大学院行きたくなってきた笑
まだ間に合う、
まだ間に合う。



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生まれてきてよかった

というか、自分に生まれてきてよかったとふと思いました
あらゆる企業のなかで、唯一行きたいと思った、一番行きたいと思ってしまった会社の内定者に、とても真っ直ぐで素直で、魅力的で一緒に働きたいと思ってたよって言われたり、同じ業界を志望してる就活生に、君の分も頑張るよって言われたり。
涙が止まりません。
なんであの企業があんなにあんなに魅力的だったのかよくわかんない。けど社員の人や社風が、自分の好きなものだったんだなってほんとに思う。

あの業界を目指してる人はきっと前持ってあらゆる準備をしてたんだろう。大きな野望とか目標とか実績とか軸を掲げて頑張ってたんだろう
なんもやりたいことがなくて、行きたい企業もなくて、就活なんて全くしたくないと思ってたなか、なっちゃんに、あそこの企業とか繊維つよいよねーみたいに知ったかされて、ひょんな気持ちでエントリーして、軽々しくセミナーにいって。であってしまったわけだよな。
テストセンターの勉強もしたし、内定者や社員の訪問も唯一ここだけした。面接練習もしたし。
今日も直談判して、できなかったけど、めっちゃいい会社だなと思った。ほんとかっこいいし、人間を大事にしてて、高みを目指してほんと憧れた。
気付くのが遅かったっていってもしょうがない。ずっとテレビいきたくて、サークルでショーが終わってたら服に関わりたいだとか、なにもやりたいことがないってなっちゃったんだから。
わたしの軸はここだったんだなあ。人間に信頼、尊敬、憧れが持てるかってことだよね
あーかっこいいと思う社員ばっかだった。いつかまた目指す時がきたら、絶対に能力や勢力を増大させて挑みたいと思う会社ですな。
結果はこうなってしまったけど、多分ずっと忘れないんだろうし、ずっと憧れているんだろう
わたしもいつか商社パーソンみたいにかっこ良くなりたい。


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I could have it all

取り敢えず内定三個は欲しいっすまじで。選考落ちまくってるし、面接だめだめだし昨日のGDなんて遅刻したしな
ESも今更だめなとこ気付いたし、
なんか、表面上よくなったら即決で物事進めてたなー
親に絶対就活でそういうとこ見抜かれるからなって耳にタコができるくらい言われてて、んなわけねーだろっつて聞かなかったけどまさにその通りでした。ほんと甘やかされて、自分に甘く生きてきたんだなあと思うよ。
じぶんの力量知らず、過信してどうにかなると思ってたし、まじめにやってきたと思ってた
はたまた友達は第一志望の最終面接で、つるんでる友達はほとんど内定者で、その他も二次面接とか進んでて。私より自分の力で色々やってきたんだなあと思う。私が今まで要領よくこなせてきたのって、人に甘えて、自分の力で色々やってこなかったからなんだね。
挫折したことありますか？って今だよ今って感じだよ。挫折なんてねー知らなかったよ。
成果主義はだめだ。人間力見られるとこで勝負しなきゃなー。お兄ちゃんもお姉ちゃんも割といいとこで働いてるし、パパも商社と関わって仕事してきたから頼ればよかった。けなされるからとか言わないで厳しく評価してもらえばよかった。後悔ばっかり。商社はほんと良さに気付くの遅かったなあと
思うばかり。業界研究してたとしても興味わかなかっただろうし。やりたいことがないんだもんしょうがないよね。
私が会社にいたら、自分だけ楽しいだけなのかもしれない。あー就留したいなあ、もう一回やり直したいし。
やり直したとこで何も変わらなかったりして。表面上のテストセンターの勉強ばっかして、、
はーこんな難航だと思わなかったほんとに。まだ死月だけどね。死月すぎ。
一般職どうしようかなまじで、、うーん大学院行きたいな。いっぱいいっぱいや。先が見えないし、自分の気持ちが追いつかない。ほんとにどうにかなるのか。自分が変わらなきゃいけないのは分かってるけど。はあ。


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泣

ずっと辛くて認めたくなくて家族に言えなかったけど。おかんに就浪するかもって話してたら辛すぎてまた号泣した。。。ここ何日かで何回泣いてるんだかホント。
いま一番行きたい企業があって、そんなんいつかのテレ朝みたいに変わっちゃうかもしれないのに
留学なんて、、、、、わたしだってできる事なら新卒で就職したい。でもあそこに行けないと思うとどうしても諦められない。下調べが甘かったのか、業界研究が甘かったのか、もう高望みの高望みだったのかもしれん。くそ人気だしさ
でも新卒でどっか違うところ入ったら、一生あの会社であの人たちと働きたいって夢は叶わないわけよね
そんなたいそうなもんじゃないかもしんないけど。
予想以上に選考進まないし、面白いくらい祈られるし、何がいけないのかもはや分からない。わたしの大学で、高望みしちゃいけないのかな
とかぐーるぐるめぐるわ想いは。でも取り敢えずキャリセンと留学支援センター通いながら就活することは確定した
でも夏まで頑張ってそれなりの結果出したいけどね
わたしっていう浅はかな人間がどこまで深まっていくのか突き詰めて生きて行きたいってすごい思うの
試したいしまだ全然知らないことに挑戦したい、やっぱり一般職も受けますけども
直談判もします。ホントに。
留学したら何とかなるって思いだけは持ちたくない。ホントに。それが解決しなきゃ留学なんて出来ないわ
ミトの失恋ぶりにクソ辛いわ。いや、ミトんときのほうが冷静に直下型だったから死んでたわ。
楽しいこと全然ねえと思って振り返るとまじ意識失いそう、辛すぎて
死相でてるらしいし
あと、うちの大学であの業界の総合職目指す人めったにいないらしい。過去にも。保守的すぎわろたわ。ぱんしょくてなんやねんそんな男について行くような生き方したくないんやーーー)^o^()^o^()^o^(

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映画とか本とか音楽とか旅とか

そういうもので培われた感性をほんと大事にしていきたい。
マイブルーベリーナイツとか、
プラダを着た悪魔とか観て感銘を受けたときのあの感じを取り戻して原点に戻りたいて思う、
ってかサントラ聴くだけで戻るんだが。
あのときの若さとか、恋愛で辛かったこととか、ニューヨークとかパリの思い出とか、楽しかったこととか全部思い出して、やっぱり憧れるんだわニューヨークは。憧れはいつもニューヨークだなあと思うよ。SATCとかさ、ようわからんが、それが日本で出来たらいいのにって思うんだけど。
本読んで、映画観て、音楽に出会って、旅でいっぱいおしゃれして色んな場所に出会っていろんな知識と知性と感性に出会って新しい自分をたくさん積み重ねていきたい
それが出来そうな仕事がしたいんだよね。たくさんの人と出会って抱えきれないことを知って、享受したり、否定されたり、自分をずっと知っていきたい
もう東京はあと三年もいれば大丈夫だし、というかあと一、二年いれば大丈夫
あーまじで行きたいわーおらおら
面白いくらい考えなかったわほんとミトんときと比較することすら出来ないくらい
どんな人生を歩んで行きたいですか？って設問に、「今まで出会った人に、またいつか会える人生」って書いた
ええ銀杏の漂流教室ですよ！！！
今日まじ久々にたくさん寝たし今からプラダを着た悪魔観よ☆～（ゝ。∂）
今日はフジモンと偉い人と恵比寿ででぃなーからの、新宿三越わいやーどの最後のパーティ行ってくるよん
明日からまた頑張るんだわ！！

昨日テスセン終わって、パン屋の三年間一緒に働いた社員も、インターンで一番仲良くなった男友達も静岡に左遷されるから、送別会行ってきたんだけど
出会いと別れの季節すぎる。
おーたくんもやーまんも新しく彼女作りやがった。
なんか人から、根本的に変われって言われると、今まで構築してきた自分を全否定してるみたいですげー嫌だし悔しいから背くのよ
自然と自覚して変わって行きたいねえ


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ああーー

怖いなぁー
一週間後には笑ってるんだろーか、泣いてるんだろうか
面接いったら、御社の人を見せる姿に対して私も自分を見せたくて算数頑張りました！！って言ってやるんだあああ
いやほんとに、奇跡とかないんだなあと
実績と努力しか結ばれないよね
あとは運？算数なんか21年間で一回も出来た試しがないよほんと
いやがんばる、応援してくれる人がどれだけいると思ってるの、ほんとに
三月二十九日が人生の分岐点や
落ちたらそりゃ後悔すると思うけど、、受かる自信もないし。
けどあーだこーだ考えるんだったらまず算数やらなきゃって思うしやりたいって思うんだわ。ホントそれだけ。



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嗚咽しそう

相手に対しての好意とか不平不満を抱くことって全て自分の欲求を押し付けてるだけなの？
それってことは、相手がどんな態度取ろうとも全て受け入れなきゃいけないの？
私ならこうするのにってことって、相手に被せるのは間違ってるの？じゃあ常識とかって正誤がないじゃん
ここは明らかに間違ってるってことも受け入れなきゃいけないなんて、それが最善の正しいことかもしれないし、自分の成長に繋がるかもしれないけど、個人個人のやってることは自分じゃ評価しちゃいけないってことでしょ？けど自分の成長とか考えなかったら、それは本当にただしいことなの？
わたしのやってきたことは全部独りよがりってこと？それが分かったら成長するの？
そんなんが成長するっていうんだったら成長なんかしなくていいわ。
って怒ってる自分に嫌気がさすわ
相手の自己中を自己中だと思ったらそれも自己中になるやん、極論
そんな考えだったらどんな言動を取って生きていったらいいかわからないやん
相手に何かを思ってもそれが全部自分に返ってくるくらいなら、誰とも関わりたくないわ
そんな負担とともに生きていくなんておかしくないか？
今まで押し付けすぎてたの？まあ普通だと思ってたんだけど。私ならこうするのにって、明らかなる客観視、主観視も全て無意味じゃん

人から必要とされたいと思うのって、愛されてなかったとかじゃなくて、ただ愛されたいのと、胸を張って言えるような特化してる性質がないからなんだろうな
だから友達に必要とされてなきゃ生きられないし、友達がいなきゃ成り立たないし
相手のことを受け入れなきゃいけないと思っても左右させる感情なんて山ほどあるじゃん、自分がどうしても納得がいかないとき
それを大人になるためって言って受け入れてたら、自分がいなくなる気がするわ
めんどくせえなまじで

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