気持ちの整理として書いておこうと思う。
ちょうど一ヶ月まえの今ごろ別れを切り出されました。言葉にできないほどの辛さで寝れなかったのははじめてだった。
今までのことを思い返すともう一ヶ月も前のことなのかと思ったり、この辛かった一ヶ月を思うと、まだ一ヶ月しかたってないんだとも思う。
花園からきいたこと、やっぱり改めて聞くとショックだったな。もう本当に改心して認めてることが。
なんか今までのことを思い返してその時の感情に戻るとたいしたことないかなって思うんだけど、気付かなかったんだな本当に。
ただね。ただ、タイミングが本当に悪かった。っていうのは、本当にだめでしょ。
わたしが心の底から死にそうな位になったこと、2人で過ごした時間もたったのタイミングの一言で崩れるなんて、おかしいよ。タイミングタイミングって、タイミングのせいにするのは違う。恋愛はタイミングが全てとかそんなん誰がなんの保証があって言ってるの？タイミングのまえに築いていたものの在り方が重要なんでしょ。価値観とか、時間とか、経験とか。
もしも私が彼にとって最高の相手だったら、こうはならなかったでしょ。
一ヶ月前の時のことは思い出すと本当に今でもそのとき感じた痛みがリアルに感じられる。あれ程惨くて辛くて死にそうで自分が自分じゃなくて、、なんてことは本当にはじめてだったから。
まあね、もう。明日はしほとみつおと見附で飲んだくれます。
この一ヶ月、本当に数えきれない人に支えられた。その支えが効かないほどわたしは脆いけど、本当に毎日、一日に何人もの友達が会ってくれて、本当に感謝したよ。まだまだ脆いけどこの支えられた経験がいつか自分の強さになるんだと思う。
眠いから寝ます。
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