自分本当に最低。本当にさいっっっていの中身だとおもう。容姿もコンプレックスしかなくなっちゃったけどそれより遥かに中身が終わってる。一番大切な男友達に私はなにしてるんだろー
それにしてもその基準って？どれだけ自分のこと考えてくれて自分のためになってるか？挙げてったら最悪でしかない
自分のことしか本当に考えてない
ばかにされるのと嫌われるの大嫌いでいい人でいたくて 好きな人には好かれていたくて 逃げて嘘ついて調子よくて相手の気持ちばっか疑って 自分は流されないｷｬﾗみたいに思ってるけど本当は自分が一番流されてる カッコ悪すぎる
わたしってなんのために生まれてきたんだろうなんでこんなに自分のことしか考えてないで最悪なの？自分なんか本当に本当に本当に嫌い
好きな人に認められたい
いいやつって言われたい
みんなからみたらわたしってどれだけしょうもなくて最低なんだろう
好きな人に分かってもらえればいいやって思ってたけど好きな人にも軽蔑されていたという
中身まで否定されたらわたしはどこへ行けばいいんだろうね。もう生きてる価値がない。とっくにないけど
愛されたいだけなんだよねみんな あーもっとひとのこと思いやろう。気持ちが追い付かなくても行動する努力しよう。まだ間に合うよね？改善してやる。いいやつになってやる。坂本ごめんね。あそぼ。
この日記気持ち悪いとでもなんとでもいえｗｗｗ取り敢えず大学は中2でしかないｗｗｗｗｗｗイライラする。
好きな人に好かれよーいいやつになろーいつまで続くんだか
峯田和伸ばっか聴こうperfume聴くとだめなきがする(笑)ひとのせいだがね
取り敢えず、うだ!!今日16時渋谷ね。大丈夫？