年内目標
離婚！！
子供と穏やかに安心して笑って暮らす
に向かって現在クズ旦那との婚姻費用調停をしています( *´꒳`*)
旦那に借金を背負わされ、返済もして貰えず、一銭も生活費は貰えておらず、更に扶養も外してもらえない状況に置かれ、そのため就職先が決まっているのにも関わらず就職できないと言う現在お先真っ暗で、八方塞がり……ドン底極まりない状態の中、毎日必死で子供と生きてます！！
どうぞよろしくお願いします(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)
悔しい気持ちってどうやって、向き合って消化していったらいいのか試行錯誤中です
でも今私が抱えている悔しさって、悔しい気持ちって
8割自分に対してなんです
1番は、
旦那の誠意も義務も責任も要らない(￣ー￣)ノ" ゜ﾎﾟｲｯ
と出来ない自分の情けなさ……
これまで旦那のあれやこれ、毒義母について書いてきましたが……
どれをとっても救いようがないクズ……
人として、最低なヤツなんです
にもかかわらず、そんなやつからお金を返してもらいたい、父親としての義務を果たしてもらいたい……
そんな思いが自分の中にあることが一番悔しい
借金を背負わされた……
5万や10万じゃない……300万……
しがないパート主婦が簡単に用意できるお金ではありません
なので返して欲しいと思う気持ちは当然だ！
と自分に言い聞かせていますが、本来ならただただ消えてほし……
私の前からも子供の前からも消えてほし……
存在も記憶も何もかも消して、居なかったことにできる人間でありたいのです
なのに、300万や毎月の返済でどうしたらいいか分からない状態に追い込まれ、返してもらわないどうすることも出来ない現実に負けてしまっています
こんな悔しいことはありません
こんなクズ、父親としても人としても、男としてももうなんの魅力も価値もないのに……
借金があるために、あの男のお金にしがみついているんですから……
1日も早く、卒業したいのに……
思うように、進まない
子供とただ笑って穏やかに暮らしたいだけなのに……
なんで私はこんなに無力なんだ……
あんな男に負けちゃうんだ……
あんな毒義母に負けちゃうんだ……
こんな自分で悔しい……
悔しい……
悔しい……
負けたくな……
見返したい……
絶対に！!！!