何からはじめましょうか？
決心すること、新しいことをはじめる準備を。
プロセスの中に入る。
先日からおすすめしています^^
最近、“【request】”ということで、求められたことをわたしなりに書いたり、質問をされて、「書いたことあったなあ...」と過去書いた記事を引っ張り出したりということが、ようやくできるようになってきました。
できる、できない、と書くからには、実はいろいろな意味や理由があったりするのですが、それ以前に今見たら2019年1月21日から書きたいとしながらもほとんど書いていないものもついでに発掘
いや、実はおぼえていました、もちろん。ただただ書き進めることができないでいるだけなのです。
セラピーを仕事にしてから、いよいよ10年以上になりまして「セラピーの仕事をしています」とごにょごにょ言えても、「セラピストです」とおずおずせず言えるようになるのには本当にたくさん時間がかかりました。
そんな中で、自分が癒されて回復していったプロセスも含めて、いままで関わってくださったみなさまのことをなんとはなしに思い出しながら、人は癒されるために生まれてきたのかもしれないと思うほど、トラウマの傷の種類や深さや、それでも懸命に生きる姿や癒されていく姿の美しさだとか、人間のこころや治癒力の可能性だとか、それらに触れるたびに、たくさんの感動がありました。
ああ、これからどうなるのだろう。じぶんも、みんなも。これから悩むかもしれない、若人たちも。老いてもなお、新旧の苦しみから逃れられない人たちも。そんなことも思いながら、少しずつエピソードと何をしてきたのかをまとめてみたいと思いはじめました。
まずは悩みの列挙、101をリストにして別場所に置きました。振り返ると、それさえも掲載が2022年12月3日で(実際にリストを書きはじめ書き終えたのはもっと前ですね)、あっという間に3か月弱！
わわわ～ ということで、せめて、以前書きましたとおり、『あたらしく何かをはじめたり決心するならば、3月21日の春分の日に♪』なので、その頃に更新をはじめられるよう準備を進めていきます。
※ちなみに先に書いておきますと、3月21日の春分の日に完璧にスタートできなくても、意図をセットしたり、次は7月26日にも時間の切り替えポイントがありますのご安心くださいね、※
ここに書いています。
リストです。同じものを下記にコピーしました。
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生きているのがつらい
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生きている意味がわからない
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何をしたら良いのかわからない
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自分の天職を知りたい
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自分の適正職を知りたい
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どうして今のような人生を歩んでいるのか知りたい
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自分だけがうまくいかないような気がする
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恵まれた環境の人がうらやましい
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自分より恵まれていない人に申し訳なく思う
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夢を持つことができない
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憧れていることの理想が高い
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やりたいことができない
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やりたいことがわからない
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何をしても無駄だと感じる
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生きていても存在する意味がない
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生きていてごめんなさいと思う
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死にたいと思う
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なぜかとても苦しい
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何をしても楽しくない
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楽しいことをすると罪悪感がある
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人にどう見られているか気になる
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一生懸命がんばるけれど仕事が遅いと責められている気がする
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いつも怒られている気がする
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できない人だと思われている気がする
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人の期待通りに動こうとしてしまう
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母親の意見が気になり左右されてしまう
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先に良いことが無いと感じる
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片付けるのが苦手
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捨てることが苦手
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人からもらったものを捨てることができない
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何かをやるときの優先順位がわからない
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憧れの職業をあきらめることができない
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いつも同じようなことで不愉快な気分になる
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電車の中でよく足を踏まれる
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男性から受けたパワハラ的なトラウマがある
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女性から受けたパワハラ的なトラウマがある
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男性から受けた性的なトラウマがある
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何もしたくないと感じることがある
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夜眠ることができない
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ずっと眠っていたいと思う
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原因がわからない痛みの箇所がある
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原因がわからないけどハートのあたりが痛い
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原因がわからないけど目が痛い
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昔傷つけられたことを何度も思い出してしまう
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彼氏に言われた言葉をいまだに思い出してしまう
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母親に言われた言葉をいまだに思い出してしまう
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いつもなんとなく悲しい気分になる
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いつもなんとなくいらいらしている
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いつもお金がない
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いつもフラれてしまう
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「欲しい」という感覚が恥ずかしい
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お金を欲しがるのは恥ずかしく感じる
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自分は役に立たないと感じる
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好きなことを追求しても意味がない気がする
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誰よりもがんばらないと追いつかないように感じる
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プレゼントをもらうのも申し訳なく思う
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ダイエットをしても痩せると思えない
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いくらがんばっても評価されない
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おしゃれをするのが恥ずかしい
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いるだけで申し訳ないと思う
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眠れない
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人が死んでしまうことが怖い
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言いたいことが言えない
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やることが遅い
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判断力がない（自分のことでさえ判断するのが難しい）
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自分のしていることが正しいのかわからない
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気を使うことも恥ずかしいと感じる
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営業のアピールなどをすることに躊躇してしまう
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私が人の役に立てるわけがないと思う
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幸せになりたい
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幸せになれるとは思えないと思ってしまう
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自信を持つことができない
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学歴がない（望んでいた範囲の、また認識している平均的な学歴）
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やりきることができない
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作品を仕上げることができない
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私が人に気を使っても喜んでくれるわけないと思ってしまう
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皮膚の湿疹が治らない
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女子力がない
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恋人ができない
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彼氏ができない
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いつも似たような人を好きになって結果、うまくいかない
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転職できても待遇がよくない
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転職するたびにいる場所がなくなる（会社の倒産や解散など）
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自分ばかり残業の多い部署に配属されてしまう
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人の話に合わせるのが苦手
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食べたいもののリスエストを聞かれるけれど話すと却下される
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全部自分のせいでおきたことのように思う
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いつも望んだとおりの暮らしができない
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いつもお金がない
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自分もお金がないのにお金がないと言う人と食事をしたときなど多く出してしまう
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何度も思い出してしまう許せないことがある
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裏切られて苦しんだことを忘れられない
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あまりに憎く現在起きていることのように憎い人がいる
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嫉妬に苦しんでいる
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相手を思いやっているつもりが相手の空気を読もうとしすぎて苦しんだ
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相手が望んでいるだろうと無理をしていた
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お金がないと言われると自分と同じくらいお金がないと思ってしまう
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食事などに行くと友達よりお金を多く出してしまう
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親が自分の気持ちをわかってくれないと感じる
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親は私が好きなものまるですべてと言ってもいいくらい否定してくる
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セクハラがトラウマになっている
本日もまた小さな一歩となりました。
3月21日ごろからあたらしくはじめましょう♪
いつでも、応援しています
つづきますね
すていぽじてぃぶ
2023年1月10日より営業曜日が変更となりました
ご迷惑をおかけしますが、ご理解いただけますと幸いです。