駅のホームで記事読んで、一人うるうる(笑)

きっと家で読んでいたら号泣してました🤣

でも、ちょっとスッキリした。

最近また食欲が乱れに乱れていたんですけど、私がしたかったのは“食べること”でも“痩せること”でも無くて、“泣くこと”だったんだなぁ、と気がつきました。

不安な時は、ステップあやさんのブログから今の自分にあった記事を探して読んでいます。

最近、何のために摂食障害克服しようとしてるのか分からなくなってて。

『痩せちゃえば何もかも解決するじゃん。じゃあ、痩せればいいじゃん。』って思考に逆戻りしかけていました。

でも、あの頃頑張れていたダイエットは、今はもう出来なくて。

だけど、これ以上太りたくなくて。

八方ふさがりでした。

⬇そんでもって、こんな記事書いて保存してたところ(笑)⬇

満腹感が怖い。

だから、食べることも怖い。

だけど、空腹も怖い。

もうどうしたらいいんだよ。

息苦しい。

胸がザワザワする。

食べることが誰よりも好きなのに、食べることを誰より憎んでる。

不快感をうやむやにする為に、全然お腹が空いてないのに何か口にしてしまう。

“太りたくない”、根底にこの思いがあるから、満腹感を恐れているんだと思います。

最近は、“痩せたい”より、“(これ以上)太りたくない”思いが強いです。

でも、結局とる行動は“痩せたい”思いを抱えている時と一緒。

食べるの怖い。満腹感怖い。でも、その恐怖心を紛らわせる為に食べちゃう。

でも、太りたくない。

意味わかんない。

食べなきゃいいんじゃん。

でも、食べちゃう。

そんな自分も大嫌い。

最近、ずっとこんなことばっかり考えていて…

八方ふさがりです。

痩せにも戻れない。太ることも受け入れられない。

この現状を打破できないのなら、いっそもう消えてしまいたい。

楽になりたい。

久しぶりに長いこと沈んでます。

私の“痩せたい”の根底には何があるんだろう?

自分の理想の体型じゃないことに対して何を恐れているんだろう。

全身鏡に映った裸の自分を見るたび、思うんです。

醜いなぁ……って。

太くて汚いなぁ……って。

ここがもっとこうだったらいいのに、とかそんなレベルじゃありません。

だから、私の裸をこう思うのは、私だけじゃなくて、皆そう思うに決まってます。

だって、本当に太くて汚くて醜いから。

旦那さんより太もも太いし、お腹・下半身には見るに堪えないほどお肉ついてるし。

認知の歪みとかじゃなくて、本当に太いんです。　　　

ちょっとだけ浮上できました。

寝る前におにぎり食べながらブログ書いてます(笑)

腹減って眠れねぇんだよ～

明日からまた婦人靴売場へ戻ります。

どきどき。

いつでも初めては緊張します。

おやすみなさい。

”■実際の何倍も太ってる”気がする”(摂食障害・ボディイメージ）”