「嫌でもよそ様が教えてくれる」息子のサッカー降格で気づいたこと

反抗期＆甘えん坊の

高校生と中学生の2児の母

「ママの学校」インストラクター

保育園の給食のおばちゃん

悩めるママたちをサポートします

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

かつては、「ちゃんと」にこだわる

完璧主義者。

子どもを追い詰め、自己嫌悪。

そんな私が変われたのは

「言葉がけ」

「言葉がけ」が変われば、子育て変わる。

「言葉がけ」が変われば、自分が変わる。

私が学んだ

「言葉がけ」のヒントを

綴っていきます。

 息子のサッカーでの話です。

ある日、練習から帰ってきた息子がボソッと一言。

「今日の最後……2軍になった」

そこから始まったのは、あーだこーだという人のせいにする発言。

でも、この時の息子はまさに「自分自身で問題を抱えている（落ち込んでいる）」状態。

ここで親が「あんたができてないからでしょ！」と正論をぶつけても、喧嘩になるだけです。

だから私は、ただ「そうか」「ふん、ふん」と、彼の言葉をそのまま受け止めて聞くことに集中しました。

そして迎えた、週末の練習試合。

案の定スタメンを外され、2軍での出場となりました。

帰宅後、「なんで外されたと思う？」と息子に聞いても、返ってきたのは「分からない」の一言……。

でも、本人の心の中でも「このままじゃマズイ」という焦りは確実にありました。

そこで親子でじっくり話し合い、思い当たるフシを整理した上で、息子自身からコーチに尋ねてみることにしたんです。

「僕に足りないのは、◯◯と××、それに△△だと思っています。これで合ってますか？」

すると、コーチの答えは一言。

「うん、それ全部そう。」

さらに、

「今のままの意識では、このあと大きな壁にぶつかるよ。」

と、ズバッと厳しい指摘を受けました。

冷静に振り返ってみると、最近の息子は……

・ 道具の手入れがおろそかになっている

 ・身体のメンテナンスをしなくなった

 ・見ているYouTubeのジャンルが変わった

 ・なにより、プレーしているときの「目」や「ギラギラ感」が消えていた

確実にサッカーへのモチベーションが下がっていたんですよね。

親って、子どものそういう変化に真っ先に気づきます。

そして気づくからこそ、

「もっと道具を大事にしなさい！」

「YouTubeばかり見てないでストレッチしなさい！」

と、ついつい先回りして「口出し」をしたくなってしまいます。

でも、親がうるさく言えば言うほど、子どもは「うざい」「分かってるよ」と心を閉ざして、自分の課題から目を背けてしまうもの。

今回の件で、痛切に感じました。

親が100回言うよりも、壁にぶつかったときに「よそ様（第三者）」から言われる一言の方が、何倍も子どもの心に刺さるのだと。

親の役割は、焦って教え込むことでも、代わりに問題を解決してあげることでもありません。

子どもが落ち込んでいるときは「そうか」と話を聞いて受け止める。

そして、子どもが「どうにかしたい」と思ったタイミングで、コーチなどの信頼できる第三者に自分から聞きに行けるよう、そっと背中を押すこと。

嫌でも、必要なタイミングで「よそ様」が子どもに大切なことを教えてくれます。

家で全てを教えなくとも、社会や第三者が教えてくれる。

コーチのコメントが、本当にありがたかったです。

その力を信じて任せることもできるんだ！と実感した出来事でした。

テスト前にゲーム。。。「待つ忍耐」を乗り切った方法

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私が学んだ

「言葉がけ」のヒントを

綴っていきます。

 息子の定期テスト前。

「今回は見守ろう！」と決めていたのに、息子の口から出るのはマイナス発言ばかり。

「やる気出ない」

「集中できない」

「提出物多すぎ」

あげくの果てには、「ゲーム1試合だけ！」と言って、勝ち終わるまでやめない始末。

最初は耐えていた私も、ついに爆発。

「提出物、間に合うの！？」

「今日やる分は終わったの！？」

口出しが止まらなくなり、息子の返事は「うざいわ」。

・・・・・。

同じようにモヤモヤしたことのあるお母さん、とっても多いのではないでしょうか。

今回、私がそのモヤモヤをどう乗り切ったかをお伝えします

まず始めに、呼吸を整えて自分の心の中を整理してみました。

・本人がやる気を出すしかないのは分かっている

・イライラするのは、「私の理想通りに動かないから」

・私が口出しして、息子は勉強を始めた？（いいえ、全く）

怒りが収まったあとは、

・子どもは私じゃない

・考えも、ペースも違うのは当然

・親が先回りしてしまうと「子どもが自分で解決する機会を奪う」ことになる

（失敗して自ら学ぶ機会、自分でどう動いたらよいか考える機会）

このことを再認識しました。

息子の行動を待つのは、本当に忍耐がいります。

そして、「子どもが親の思い通りになる」という期待を「諦める」覚悟もいります。

……とはいえ！

ただじっと耐えるだけなんて、親の心が持ちません。

この「待つ忍耐」の時間を上手にやり過ごすコツを2つお伝えします。

 自分に集中して気を紛らわせる

目に入るから口を出したくなるんです！

好きなドラマを見る、美味しいお茶を飲む、自分の趣味に没頭する。

「息子のテスト」ではなく、「今日の私の心地よさ」に意識を向けてみましょう。

小さな「任せてうまくいった成功体験」を積む

自分がご機嫌なとき、小さな実験をしてみるのがおすすめです。

「今日は寝る時間だけ本人に決めさせよう」など、小さく任せて「口出ししなくてもなんだかんだやったな」という体験を積み重ねていくこと。

その体験を思い出すことで、

「本人が自分で考えてやるよね」

「もうちょっと待ってみよう」

という余裕が生まれます。

勉強そっちのけで目の前でゲームをされたら、イラっとするし口も出ます。

言っちゃう日があっても大丈夫！

大切なのは「あ、またコントロールしようとしてたな」と気づいて、自分の機嫌を取り直すこと。

子どもを思い通りにすることを手放して、

忍耐の時間は自分を甘やかしながら上手にやり過ごしていきましょう。

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私が住んでいる所はこの夏、雨ばっかりです

太陽が恋しいです。

お天気で気分、変わりますよね。

太陽が輝いていると、気分が晴ればれする。

ドーンとそこにいるだけで、明るく照らしてくれる。

私の「ママの学校」の先生の言葉。

「ママは家族の太陽」

を長雨で思い出しました。

お母さんのイライラを防ぐ「事前の準備」

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子どもを追い詰め、自己嫌悪。

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「言葉がけ」

「言葉がけ」が変われば、子育て変わる。

「言葉がけ」が変われば、自分が変わる。

私が学んだ

「言葉がけ」のヒントを

綴っていきます。

お母さんの「イライラのハードル」を下げる一つのコツ。

それは、「事前の準備」で心の余白をつくっておくことです。

今週の私は、まさに怒涛の1週間でした。

 ・夫が1週間出張で不在

・ 職場は一人欠員が出て、いつも以上にハードな仕事

 ・子どもの校外学習があり、数日間はいつも以上に早起きしてお弁当作り

「今週は大変になりそうだな…」と予測はしていたものの、予想以上にイライラの連続

「帰ってきたとき、朝ごはんのお皿が洗ってあると助かるな」

「洗濯物は乾燥機から出して畳んでおいてくれたら嬉しいな」

朝のバタバタした時間帯に、子どもたちにそう言い残して仕事へ向かう毎日でした。

ですが、疲れて帰宅した私を待っていたのは……

シンクに放置された、食べた後のお皿。

乾燥機から出され、リビングの床に散乱した洗濯物。

そして、床に転がるお菓子の袋と食べかす。

「朝、伝えていったのに…」

疲れた体に、その光景は自分が思っていた以上にこたえました。

イラっとした直後、胸の奥からこみ上げてきたのは、

「私一人が頑張ればいいと思ってるの？」

「どうせ、お母さんがやると思ってるんでしょ？」

という、猛烈な虚しさと悲しさ。

（これは、一時感情といって、イライラのもっと前にある感情のことです。）

普段なら「も〜！」と流せることでも、

「どうせお母さんがやると思ってるんでしょ」などの勝手な決めつけをしてしまう。

そして、それによってさらにイライラが強まる、負の連鎖。

自分の余裕がゼロのときは、イライラのハードルが極端に下がってしまうんですよね。

結局その日は「今日はもう無理！！！気持ち的に頑張れない」となって、外食に行きました。

でも、あとから

「なぜ、こんなにもイライラしたのか」

「次、同じことが起きたとき、どうすればいいのか？」

ちょっと振り返ってみました。

「限界を迎えたから、しかたなく外食に行く」のではなく、

「最初から『この日は外食にする！』と決めておけばよかったんだ」と。

あらかじめ「この日は作らない・片付けない」と決めておくだけで、仕事中も帰宅後も、私の心の余裕はまるで違ったはずです。

そしてもう一つ。

朝のバタバタした時間に「これやってね」と一方的に指示を出すのではなく、前もって時間があるときに、

「来週はお母さん、一人で本当に大変なんだよね。あなたたちで、何かできそうなことある？」

と相談してみること。

親から与えられた仕事ではなく、「これなら自分でできる！」と子ども自身に考えさせて選んでもらう。

自分たちで決めたことなら動きやすいですし、「今週はお母さんを助けよう」という協力モードが家族の中に生まれます。

 ・大変になる前に、あらかじめご飯作りのハードルを下げる（外食や宅配などを利用する日を決めておく）

 ・前もって子どもに相談して、「自分でできること」を考えてもらう

忙しいときこそ、頑張っているときこそ、お母さんたちは心の余白がなくなり、イライラしてしまいます。

でも、子どもには伝わっていないことの方が多い。

だからこそ、大変になることが分かっているとき、事前に「大変だ」と伝え、協力してもらえばいい。

「お母さん、今週は忙しくてイライラしちゃうかも」とあらかじめ伝えておくのもアリです。

自分のイライラのハードルをあらかじめ下げておく「事前の準備（お母さんの心の余白づくり）」についてお伝えしました。

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「本当に虚しいし、悲しい」と伝えた次の日。

帰ってくると、旅館のように玄関にはスリッパがピシっと揃えられていました。

息子「ピッカピカだろ？掃除機もかけておいたよ」

私「おう、ありがと」

素直に「ありがとう」という気持ちと、「最初からやっといてくれよ・・・」という気持ちが混在。

それにしても、ありとあらゆる家事（皿洗いはもちろん、洗濯物も全部片づけられており、テーブルの上もピカピカ）がやってあり、その徹底ぶりに笑いがこみ上げてきました

「これで何も言うことはあるまい」

そう思いながらやったのかな。

「宿題、もうしなきゃいいやん！」をぐっと飲みこんだ理由

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私が学んだ

「言葉がけ」のヒントを

綴っていきます。

夏休みがすでに終わった人。

もう終わるのが目前という時期。

みなさんのご家庭では、お子さんの宿題バトル、無事に終わりましたか？

我が家でも、まさに息子の宿題期限ギリギリの出来事がありました。

私が仕事から帰宅すると、息子はスマホゲームに夢中。

昨夜は「やべー、宿題しなきゃ。明日はする！」と言っていたのに、、、

机の上には、散らかったプリントの山。

私「宿題は終わったの？」

息子「は？チャッピー（AI)に聞いても嘘つくし」

私「それで？」

息子「やらない」

私「ふ～ん」

息子「だって、きもいわこんな宿題～…」

分からないことにイライラ。

やりたい気持ちはあるのに、思うように進まないイライラ。

やらなきゃいけないと分かっているのに、できない自分へのイライラ。

息子はゲームをしながらイライラ、カリカリ、文句が止まりません。

様子を見ていましたが、あまりにもぐちぐちと不機嫌をまき散らすので、私も危うく怒りのスイッチが入りそうになりました

「じゃ、もうしなきゃいいやん！」

喉まで出かかったその言葉を、ぐっと飲みこみました。

ひと昔前の私なら、ぐっと飲みこまずに、確実に感情が爆発していたと思います。

「チャッピーじゃなくて、教科書見ろよ。」

「そんなんも出来ないの？」

「やめれば？内申、これで下がっても知らないよ？」

批判、責め、脅しの言葉が沸いて出るように言っていたと思います。

でも、今は少し立ち止まって、息子の状態を考えてみることができるようになりました。

「息子のこのイライラは、本当の気持ち？」

イライラという感情の裏側にあるのは、

〇宿題の期限が迫って焦っている

〇でも、自分では分からない

〇調べてみたけれど、よく理解できない

という、息子のSOS「助けてよ」のサインだったんですよね。

イライラは、本当の感情ではなく「第二の感情」と言われています。

その裏にある「焦り」や「困り感」という本当の気持ち（第一の感情）に目をむけると、かける言葉はガラリと変わります。

責めたり指示するのではなく、まずはその焦りを受け止めること。

「分からないとやる気なくなっちゃうね」

「焦っちゃうよね」

子ども自身の状態や「本当の気持ち」を考えることで、親の感情に振り回されずに、サポートの言葉をかけられるようになったと実感した出来事でした。

イライラしている相手に、こちらもイライラしそうになった時。

この人の『本当の気持ちは？』

少しだけでも考えてみてください。

言葉がけが変わるのはもちろん、自分のイライラも収まってきて一石二鳥

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私の小学校時代の夏休みの宿題は「夏休みの友」って冊子。

自由研究、夏休みの思い出の絵、ラジオ体操（毎日）、読書感想文。

その他諸々。

とりあえず、盛沢山だった記憶がある。

私は、夏休みの宿題をギリギリまでやらなっかたタイプ。

というか、分からないから（算数）見て見ぬふりして、

でも出さないといけないと思っていたから、

夏休み最終日に追い込まれてやってた。（はず）

夫は初日でほとんど終わらせていたらしい。

夫「何が小学校で分からないことがあるんだよ」

私「分からないものは分からないんだよっ」

夏休みの宿題については、各家庭でいろんなエピソードがありそうだ。

「めちゃおもろかった！」と帰ってきた息子に、私が徹底したこと

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かつては、「ちゃんと」にこだわる

完璧主義者。

子どもを追い詰め、自己嫌悪。

そんな私が変われたのは

「言葉がけ」

「言葉がけ」が変われば、子育て変わる。

「言葉がけ」が変われば、自分が変わる。

私が学んだ

「言葉がけ」のヒントを

綴っていきます。

合宿から息子が帰ってきました。

帰ってくるなり、開口一番、

「めちゃおもろかった、今回の合宿」

今までは、もう死にそうな顔をして「疲れた〜」と帰ってきていましたが、今回は本当に楽しかった様子。

何が楽しかったかというと、

「〇〇と△△がこんなバカやって、もうみんなで笑って〜」と、ずーっと説明してくれました。

話を聞いていても、

説明がちょっと下手だったり、

思い出し笑いをしながら話すので、

私の頭の中では「ん？どういうこと？」となる場面もありました。

でも、そこには突っ込まずに

「うん、うん、それで？」と

「聞く」に徹しました。

とにかく、ニコニコしながら話しやまない姿から、

本当に楽しかったんだなという気持ちがひしひしと伝わってきます。

「聞く」についての過去記事はこちら

しばらくして、夫が、

「なぁ、サッカーについてはどうやった？」と口を挟みました。

部屋での出来事や仲間とのバカ騒ぎじゃなくて、サッカーの合宿としての「成果」について聞きたいと。

夫が知りたい気持ちも、十分分かります。

4日間の合宿で、普段の練習では得られなかったものを何かつかんできたか、

何を自分のものにしたか。

そのために合宿に行っているのだから、親として知りたいのは当然ですよね。

私も知りたいことです。

ですが、それは今じゃなくていい。

久しぶりに帰ってきた息子の気持ちは、

「楽しかったことを伝えたい！」モードの真っただ中。

まずは、

その気持ちを丸ごと汲んで、聞く。

子どもの気持ちをくむ

子どもが「分かってもらえた！」と感じるときは、

気持ちをくんでもらえた時。

「今、子どもがどんな気持ちかな」

と、親は子どもの気持ちを考えてみる。

子どもの気持ちに寄り添う。

それだけで、子どもは安心してどんどん話し続けます。

子どもが

「楽しかった思い出を共有したい！」

というエネルギーで満ちあふれている時に、

親から

「で、サッカーの成果は？」

「課題は何が見つかったの？」と

反省や確認が入ってしまうと、

子どもの心のシャッターはガラガラと閉まってしまいます。

「あ、お父さんが知りたいのはサッカーの成果なんだ」

「俺の『楽しかった』気持ちは、どうでもいいんだ」

「話すの、やめよう」

せっかくオープンになっていた心が、

一瞬で閉鎖モードに入ってしまうんですよね。

もちろん、スポーツをやっている以上、成果や課題に向き合うことは大切です。

でも、それは子ども自身の心が

「楽しかった！」「無事にやり遂げた！」という安心感で十分に満たされた後でいいんです。

「楽しかった！」ことを思う存分に話し終えると、

子どもは自分から

「あ、ちなみにさ、フォーメーションが変わってさ…」とサッカーの話をし始めます。

息子のまとまりのない話をニコニコしながら「うん、うん」と聞き続ける。

これこそが、子どもにとって「満たされた」と」感じる時。

「ただいま」を温かく受け止める場所でありたい

「疲れた〜」と死にそうな顔で帰ってくる合宿も成長ですが、

「めちゃおもろかった！」と目を輝かせて帰ってくる合宿も、間違いなく大成功です。

仲間とバカなことをして笑い転げた経験も、彼にとっては大切なかけがえのない思い出の一つ。

家に戻ってきた時に、

親が「評価する指導者」ではなく

「安心して帰れる場所」でいること。

「成果はどうだった？」と確認する前に、

まずは「お帰り！楽しかったんだね！」と、その気持ちを受け止める。

そんな温かい余白を、これからも作っていきたいなと思った出来事でした。