日曜日、友人の草野球チームの大会に
またまた出場。
気が付いたら正式メンバーに登録されそう(笑)
この2年勝っていなかったチームなのに
なんと
また勝ってしまい気が付いたら
来週は準決勝です！
昨日もヒットが出て逆転勝ちのビックイニングをつくり
なんとかなりました(笑)
来週は朝一の準決勝を勝つと
昼から決勝！
勝ちたい。
昨日も勝利の瞬間ガッツポーズ！
最高の瞬間。
また味わいたい。
気合い入れていきます！
日曜日、友人の草野球チームの大会に
またまた出場。
気が付いたら正式メンバーに登録されそう(笑)
この2年勝っていなかったチームなのに
なんと
また勝ってしまい気が付いたら
来週は準決勝です！
昨日もヒットが出て逆転勝ちのビックイニングをつくり
なんとかなりました(笑)
来週は朝一の準決勝を勝つと
昼から決勝！
勝ちたい。
昨日も勝利の瞬間ガッツポーズ！
最高の瞬間。
また味わいたい。
気合い入れていきます！
ゴールデンウィークの最終日に
実家から帰宅途中の妻と合流して
自由が丘のスイーツフェスに行ってきました。
知人が運営のお手伝いをしているので
半分仕事なんですが午後休にして
のぞいてきました。
知人に紹介された
辻口さんのお店は大行列で食べるのを断念し
自由が丘の雑貨屋さんなどを
ぶらぶらしながらスイーツフォレストへ。
2人で3つも食べたらその日はじめての食事だったのに
満腹状態になりましたよ。
女性の別腹はどうなってるんだろう(笑)
妻が行きたいと言う有名パン屋さんの場所を聞き
トコトコ歩いて行ってきました。
もう夕方だったので種類はさほどなかったですが
帰宅後たべてみたらさすがに美味しかった！
隣にあるパテ屋さんはお休みだったので
残念でしたがリトライですね。
3時間位の散策でしたが
悪く言えばつまらなそうなというか
よそよそしいというか
そんな感じの妻でした。
昨夜、
大親友が私のために時間をつくってくれました。
まだ生まれたばかりの赤ちゃんもいて
大変なところなのに夫を出してくれた
奥さんにも感謝でいっぱい。
私の性格を知り尽くしている大親友は
さすがのアドバイス！
私の異変に気付き
すぐに行動してくれる
大親友夫妻の為にも頑張らなくては！
もともとは
嘘とかが問題ではなかったんです。
妻に自分が優先になってて
大切なことを忘れてませんか？
人に迷惑かけない範囲で自由なんですよ。
何をしても良いけど筋は通してよ！
それができていることが前提で私は何一つ口出さず
自由にやってもらってるんですが
それ崩れてませんか？
という問題だったんです。
そうしたら嘘が発覚し2次災害に発展。
そんな自分の行動を正当化するために
更に嘘のオンパレードで被害拡大。
気を付けますとお互い確認した翌日には
平気で約束を破りそれも嘘でごまかしてしまい
今尚グダグタ言ってる始末。
それで取り返しのつかないことに。
今、何が正しくて
何を優先するべきかわかっていても
甘えた行動に出てしまうという妻。
普段なんでも自分に都合よく解釈したり
事実を歪曲して自分を正当化して安心して生きている妻。
いよいよ逃げ場なくなったら
私は甘えちゃうのでこれからも甘えさせて下さいと
平気で言ってしまう妻。
今回は厳しくいきます。
妻にも自分にも。
私といったら
妻の言動に不信の目で見聞きしてしまう。
妻を悪く見てしまう自分。
かなり嫌です。
妻だけでなく
私が頑張らなくては脱却できない！
だから頑張ります！
ぼくはお人好しと言われます。
現に妻から散々嘘をつかれまくっていたわけですから
本当に究極のお人好しだと思います(笑)
でも
ビジネスだろうがプライベートだろうが
そのスタイルを変える気は全くないです。
人間は人類誕生の時から
支えあって生きてきたんです。
人間ひとりでは生きられない。
だからこそ
支えあうことで今まで生き抜いてこられたのです。
また
人は男女二人で一つです。
ひとりじゃそもそも生きられないんです。
愛する男女、
血がつながった家族、
隣人の仲間が
相手に対して信じることをし
そして正直に生きていた。
そうして築いた信頼関係が
人類の進化につながったんだと思っています。
人が手と手をとりあい生きていくには
信じることと正直であることが
必要不可欠だと思っています。
それはお互いの誠意。
これは私のポリシー。
昨日今日つくったものじゃない。
10年以上もこれで生きてきた。
これがズレたらマックスじゃなくなります。
だから
今回は譲れません。
補足、私は無神論者です。
ゴールデンウィークはいかがお過ごしでしょうか？
私は昨日も今日も張り切って仕事しております。
小学校からの大親友が連絡をくれました。
ありがとう！
俺は闘うよ！
妻との状況としては
3歩進んで2歩下がるって感じです。
ただ
今夜は仕事のラストが妻の実家近くだったので
寄ってみました。
事の重大性には理解しているようですが
あわよくば私の意に反することをしたいそうです。
私はもともと口やかましくなく
その件についても今まで理解していました。
ただ、妻が調子にのりすぎたのか
嘘をついたので気をつけてと嘘はやめるという話に
なったにもかかわらず再び嘘をついたので
口やかましくするしかないねとなり、
そこに妻は納得できていないようです。
先般、自分でそうすると言って許しを請うてきた話で
実は私から言ったわけではないんですよ。
そのへんのいい加減さにイラッとしています。
じっくり考えます。
心の健康を完全に壊しているマックスです。
必死に色々な薬を試していますが
副作用や服用間違いなどで正直ヘビーです。
久しぶりに胃痛と口内炎で苦しんでます。
まぁ、過去に胃潰瘍を自然治癒させた事がありますから
まだまだ大丈夫な状況だと思います(笑)
しかし
まずは自分を立て直そうとしていますが
躁鬱病かと思うほど良い時と悪い時に差があり
建て直しがきかず苦しんでいます。
妻からしたらまるで別人にみえるんじゃないですかね。
強いマックスはどこにもいなくなった感じです。
妻に気になる部分を伝えたら
｢マックスに私の気持ちは変えられない！｣と
豪語され｢人は変えられないから当たり前！
俺が変われないから困ってる！｣と言いませんでしたが
キレてしまい｢じゃあいいよ。だから別れてくれ！｣と
また言ってしまいました。
そんな自分が嫌。
きつい。
一度いってしまうとそれが重い足かせになり
ついついちょっとしたことに対しても
再び発してしまう。
わかっていた上で
闘うことにしたが今回はかなり厳しい。
全然自分をコントロールできない。
自分が悩んでいる事は
起きた事柄としたら大したことではないと思います。
でも僕は嘘だけはどんな些細な事でもダメなんです。
僕はいつも本心で接して相手を信じる生き方。
だから今まで妻に何も言わず自由にしてもらっていました。
信じてるから出来たこと。
でも、嘘をつかれたら信じる事ができなくなるんです。
それを話し合って理解したと言っていた妻が
またしても平気で嘘をついたから
向き合うと決意して数日たっても
完全に馬鹿にされた気分がぬけず
妻が何をしてても妻を悪く見てしまう自分。
嫌だな自分。
俺がんばれ！
昨日は
去年つくった草野球チームの
はじめての試合でした。
練習試合もせずに
いきなり公式戦で
ぶっつけ本番(笑)
それでいて相手は優勝候補！
コールド負けにならないようにと
みんなが祈ってはじまった試合。
1回の表の守備、
なんと0点に抑える幸先の良いスタート。
そして、
1回の裏の攻撃は
1点先制するというまさかのリード！
2回の表の守備で1点とられるも
その裏に1点とりリードを守る
優位な試合展開！
勝っちゃう？
なんて思いつつ
後半ミスで逆転を許してしまい
最後は1アウト満塁で粘ったんですが
逆転ならず6対3ゲームセット。
私はピッチャーで先発
6回完投、被安打2本、与えたフォアボール2でした。
打たれなくても点をとられるのは
驚異的に（自分に）腹がたつ！
昔のままですね(笑)
その後は
みんなで飲み会！
なんだかんだで4時間以上大騒ぎしてました(笑)
この歳になって男同士童心にかえれる
野球仲間ができたのは
かなり幸せです！
この試合のミスは練習でやってないことだったので
3ヶ月練習して夏の大会は勝って飲み会やりたいです！
ちなみに妻は観に来ませんでした…。
さみしいね。
他の奥さん達は観戦して女子会やってました。
悩み抜く！
離婚とかではなく
今回の問題と向き合うことにしました。
闘うしかない！
何と？っていったら
自分とでしょうね。
正面からぶつかって
死ぬほど悩んでやろう！
その方が俺らしいですよね。
今ある環境の中で妻の為になることを考えて
どんな問題でも私こそ基準を変えずに
闘ってみようと思います！
皆さん本当に為になるアドバイスをくださり
ありがとうございます！
どんなカタチになっても逃げるんじゃなくて
闘って結論を出しますね！
このタイトル。
気持ちは相変わらず
離婚モードなんです。
正直、
抜け出せないでいる。
なにか突破口をつくって飛び出したい。
皆さんにはお騒がせして申し訳ありません。
コメント大変参考になります。
もっと深く考えたいと思いました。
お互いがお互いの為にやった結果の
ミスならなんとも思わない。
でも
選択肢が2つあって
どちらが正しいのかわかっていながらも
自分を優先させて悪い方を選択することは
性格的に完璧に受け付けない私。
それで
数週間前に話し合ったんです。
妻は理解したと言い
私は本質的に理解してもらわないと
また同じことをされて
私はまた嫌な思いをする。
そういう仕打ちは断固拒否だと
お互いに納得して前に進んだ筈だったんですが
喉元過ぎれば熱さ忘れるのか
友人たちと話しているうちに
私が悪者になっていったのか
また同じミス。
やはり本質的に納得してないから
うわべだけになり余計悪化した。
努力の中のミスなら何も言いません。
今回は確信犯ですからね。
さすがに口やかましくない私も言いますよ。
むしろ人もうらやむ程自由にさせてるから
勘違いからズレてこうなったんだと思います。
（信じてるからむしろ言わない。
だからありがたいと今も尚、妻に言われています。）
妻が裏切ったとかじゃないんだけど
妻を信じられなくなってしまった自分。
お互いがお互いの為に行動出来なくなっている現状。
支えあって生きていくんじゃないの？ってなってしまい
妻にとって私はなんなのか？
妻の為に必死に生きてる自分ってなんなんだろう？
とバカバカしくなってしまった自分。
更に、
そう思っているクズみたいな自分に気付いた自分。
このポジティブ野郎が
かなり負のスパイラルに入ってしまいました。
相手の気持ちをわかっていても自分を優先させる
私たちは折り合いがつかないで自己主張だけしてる
だったら別れて好きに生きたら良いんじゃないって。
義理人情で生きてるから強い私が
もっとも信用する身内にやられて
血が止まらない感じです。
でも
ゴールデンウィークは妻が毎年恒例の帰省なので
ひとりになってゆっくり考えてみようと思います。
その前に仕事かぁ。
昨日
「離婚してください」と
妻に伝えました。
妻の答えは
「離婚したくない」
これで朝まで話し合ってました。
このブログ
良いことしか書かないので
いきないこの記事で
？？？って感じですよね。
僕は
妻の悪い事を人に言わないんです。
付き合っている時から
もっというと学生の時から
そうなんです。
だから
どの恋愛でも
いつも突然わかれたと
周りの人に思われるんです。
悪い事は一部です。
でもそれを人に言うと
聞いた人は全てそうだと思ってしまいます。
一部しか聞かない人からすれば
それは当たり前の話しですよね。
だから良い話しか基本的にしません。
その関係で突然の話となりました。
でも
今回の離婚の話は
私にとってもある意味突然かな！？
価値観の相違。
ってヤツですかね。
一応
離婚はしない事になっていますが
どうなんだろう？
一度こういうことがあると
色々と変わるだろうし…。