このタイトル。
気持ちは相変わらず
離婚モードなんです。
正直、
抜け出せないでいる。
なにか突破口をつくって飛び出したい。
皆さんにはお騒がせして申し訳ありません。
コメント大変参考になります。
もっと深く考えたいと思いました。
お互いがお互いの為にやった結果の
ミスならなんとも思わない。
でも
選択肢が2つあって
どちらが正しいのかわかっていながらも
自分を優先させて悪い方を選択することは
性格的に完璧に受け付けない私。
それで
数週間前に話し合ったんです。
妻は理解したと言い
私は本質的に理解してもらわないと
また同じことをされて
私はまた嫌な思いをする。
そういう仕打ちは断固拒否だと
お互いに納得して前に進んだ筈だったんですが
喉元過ぎれば熱さ忘れるのか
友人たちと話しているうちに
私が悪者になっていったのか
また同じミス。
やはり本質的に納得してないから
うわべだけになり余計悪化した。
努力の中のミスなら何も言いません。
今回は確信犯ですからね。
さすがに口やかましくない私も言いますよ。
むしろ人もうらやむ程自由にさせてるから
勘違いからズレてこうなったんだと思います。
（信じてるからむしろ言わない。
だからありがたいと今も尚、妻に言われています。）
妻が裏切ったとかじゃないんだけど
妻を信じられなくなってしまった自分。
お互いがお互いの為に行動出来なくなっている現状。
支えあって生きていくんじゃないの？ってなってしまい
妻にとって私はなんなのか？
妻の為に必死に生きてる自分ってなんなんだろう？
とバカバカしくなってしまった自分。
更に、
そう思っているクズみたいな自分に気付いた自分。
このポジティブ野郎が
かなり負のスパイラルに入ってしまいました。
相手の気持ちをわかっていても自分を優先させる
私たちは折り合いがつかないで自己主張だけしてる
だったら別れて好きに生きたら良いんじゃないって。
義理人情で生きてるから強い私が
もっとも信用する身内にやられて
血が止まらない感じです。
でも
ゴールデンウィークは妻が毎年恒例の帰省なので
ひとりになってゆっくり考えてみようと思います。
その前に仕事かぁ。