うぅ～～～。
頭の中が昨夜の妻とのケンカのことでいっぱいで…。
あぁ～～～。
きっかけはちょっとした一言なんですよね。
（ちょっとしたと思っているのは私だけで、妻からしてみれば大ごとである事に気がつきもせず…）
先日の朝帰りの朝、私がぐうたらしてた為、母がゴミ捨てをしてくれたので、
私としては何気なく妻に「お母さんに御礼言っておいてね」って一言。
妻から母へのそんな一言で
「礼儀ができてる嫁だなぁなんて思われるかなぁ」なんて
安易なことを思いついたのが失敗のはじまり！
はぁ…。
私は妻の悪口を一切人に言わないんですね。
だってそれを聞いた人が妻の一部の悪いところで
妻の全てを悪い方向で判断されては嫌なので…。
だから基本的に良い話しかしないんですよ。
それに良いところも悪いところも好きだから
あまり気にならないというか気にしないというか。
まあ、気にしちゃうと妻を疑ってしまったりしちゃうじゃないですか
そういうのは嫌なのでねぇ。
私はどんな時も妻を信じたいので。
しかし
私の悪い癖で、周りの人達に妻が良い人だと知らせたいと
余計な事をしてしまうんですよ。
そのままでも充分良い人なのに…。
これが治らないんです！！
その上、自分が正しいと思うことを強要してしまうんですよ。
で、売り言葉に買い言葉で大ゲンカに発展したというわけです。
私としてみれば「お礼言っておいてね」の軽い一言に
妻から軽く「わかったよー」とか返ってくると思っていたんですが、
「なんで？お母さんに言わないことを私だけに言わないで！」の返事。
あの時は私の一言で妻がどう思うかなど考えもせずに
私が平等に接してないという表現がショックで
「なんて小さい事を言うんだ！」なんて人間性を否定するようなことを言ってしまい。
その後は更にエスカレートして「あんたがそう言うなら～」とか言って
思ってもいないようなヒドイことを言ってしまい…。
今朝のあんなに落胆した妻の姿がかわいそうで
かわいそうで仕方がないのですが、
もうあとの祭り…。
今思えばねぇ、
妻としてみれば、私の一言を聞いて
「留守中に母から何か言われて言ってるんじゃないか？」とか
「なんで普段言わないことをいってるんだろう？」とか
頭をよぎるんじゃないかなぁ
とかも一切考えずに自分のエゴを押し付けてしまって。
そうなれば「どうして私だけに言うの？」という問いは必然で
つまり私が妻に言わせたようなもので…。
それに腹をたてるという完全に１人相撲の空回りもいいところですよ。
昨夜は妻も眠れずにずーと嫌な事を考えていたと思います。
私も昨晩色々と考えていて平等に、ないし公平に接していたつもりでいました。
確かに妻には我慢させているところもあるけれども
逆に自由にさせているし、それを自分が守っていて
私がその分我慢していて妻の替わりに自分の自由を犠牲にしているなんて…。
思いあがりもいいところとですよ！！
本当にお恥ずかしい。
実は、本音はみんなに我慢ばかりさせて
何不自由のない生活を作れない自分に焦りや不安や憤りがあって…。
結局どんな時も見方をしてくれる妻に甘えてしまって…。
ベットの中で２人でいるのに１人でいる感じの寂しい中で
あらためて振り返ってみたら
妻はこんなにも私のために尽くしてくれいて
私はいったい何をしてあげたのだろうって実感しましたよ。
私といえば、ただ仕事をしていてそれで満足というか
それが妻の為だなんて思っていて
実際何もしてないんじゃないかって。
私はこれが愛情表現の１つのつもりでいましたが
これでは伝わらないんじゃないかって
妻が望んでいる愛情と違うのではないかって率直に思いましたよ。
（そんなことを考えてウトウトすると夢の中で妻に謝っていて…
それが現実なのか夢なのか分からなくなりましたよ。）
そうしたら案の定今朝妻に愛情を感じられないと言われましたよ…。
妻を一番に想っているつもりなんですけどねぇ。
いざっていう時というか最終的には妻と行動しようと思っているんですから。
伝わらないというか伝えきれてないですよねぇ…。
思いあがらないようにって
調子に乗り過ぎないようにって気をつけていたつもりでしたが…。
なんだか難しいというのか難しくしちゃってるのか。
とにかく何か発言する前にはちゃんと相手がどう思うか考えて、
その発言に対する答えには真摯に受け止めて対応することができればいいのですが…。
昨日の帰宅途中には「妻は仕事に口出しせずに任せてくれるから
家庭は妻に任せて口出ししないように」なんて考えていたのですが
ダメダメだなぁと痛感する今日この頃です。
なにか良いアドバイスありましたらよろしくお願いします。