久しぶりに首寝違えて、首から下はもう全部バグってます。
いや、頭もバグってたわ。
色んなことが巻き起こっている日々。
毎日小さなバトルが勃発している。
それにしたって自分の偽善者っぷりが最近発揮できてない。
それもそのはず。
偽善者というものは何かしらの見返りを求めます。
私が偽善者だと公言しているのにも、見返りを求めての優しさだからです。
しかし、思いました。
見返りなさすぎ！
このまま同じようにやってくと自分が損してばっかになるじゃないかと。
できたら損はしたくない。
優しいと言われるけど、本来それは見返りを求めるから優しくしている。
そんな人生をずっと送ってきたせいか、本当に優しい人になってしまってる。
それはそれで見栄えはいいのだけど、損してることを考えると、どーしても許せなくなっている自分がいます。
自分の優しさの話をしたいわけじゃない。
何が言いたいかって、
みんな自己中過ぎますってこと。
自己中すぎるから、私のしてあげたことで調子乗ってんじゃないよって話。
気を配って色々やってるのに、自己中すぎる人のせいで、結果無駄になってるんだよね。
それがもうどーしようもないことなんだけど、本当にムカついてくる。
迷惑かけてることに気づかない？
自分もやられてるからやり返す？
自分さえよければそれでいい？
そんなことを思う日々。
偽善者辞めちゃおうかな？笑
って思っちゃいます。
お酒でストレス発散なんて思ってないけど、なんだか飲みたくなっちゃうよね。
でもね、もうかれこれ、3ヶ月は飲んでないんだ？
お薬の副作用を試してみたい気持ちはすごーくすごーくあるんだけどね、変に真面目だからなかなかできないんだよね。笑
禁酒なんて余裕だよ。
別にお酒好きくはないもんね。
今日は飲んじゃおかなって思うけど、いやいや、それは明日に響くよ？って思っちゃうし、でも試したいし。
ストレスは溜まる一方ですけど、吐き出し口はたくさんあるので大丈夫なはずです。
周りの人達に、好かれ愛されている実感はとてもあるので、それだけで十分です。
飲まなきゃやってらんないなんて全然思いません。
だけど、今日は飲むか飲まぬか迷います。
迷いながら結論出せぬところで終わりにします。
