ある日、霊視鑑定の先生に、こんなことを言われた。
小さい頃の嫌だった記憶を思い出したら、
そのときの自分に、一分間、自分を味方をする言葉をかけてあげるという瞑想のワークをしてくださいね。
インナーチャイルドのワークだった。
私はその言葉を聞いて、自分の過去を思い返した。
「小さい頃、嫌だったことって何かあったかな。」
そう考えてみたけれど、
思い出せる出来事は、ほとんどなかった。
何度振り返っても、
頭に浮かぶのは、たった一つだけ。
「……あ。」
保育園の頃の、あの出来事だった。
でも、それはそのとき初めて思い出した記憶ではない。
私は24歳頃、一度その出来事を思い出していて、母本人にも伝えていた。
それでも、
思い出せる出来事は、それしかなかった。
■ 保育園の頃の記憶
たしか、まだ保育園の頃。
私は母に近づいた。
抱きつこうとしたのか、
寄りかかろうとしたのか、
細かいことは覚えていない。
ただ、
「母に近づいた」
ということだけは覚えている。
そのとき、母は言った。
「気持ち悪い！
あんた、レズビアンか！」
母がどんな表情だったのか。
どんな口調だったのか。
周りに誰がいたのか。
そんなことは何一つ覚えていない。
でも、
その言葉と、
追い払われたことだけは、
胸の奥に残っていた。
■ 24歳の頃、初めて分かったこと
24歳頃。
メンタル系のワークをしていたとき、
あの保育園の記憶が、ふっと浮かんできた。
そのとき初めて思った。
「……あ。
私、あのとき傷ついていたんだ。」
そして同時に、
長年、自分でも理由の分からなかったことが、一つつながった。
私は昔から、
なぜか綺麗な女性が少し苦手だった。
女性の肌に近づくことや、
触れることにも、どこか抵抗があった。
でも、
その理由は、自分でもずっと分からなかった。
それが、この記憶を思い出した瞬間、
初めて一本につながった。
私の中では、
綺麗な女性 = 母 = 怖い
そんなイメージが、
無意識の中で出来上がっていたんだ。
そのとき初めて、
「理由の分からない苦手意識」だったものに、
理由がついた。
■ 母に伝えた
私はそのあと、
母本人にも、このことを伝えた。
「あのときの言葉、傷ついたんだよ。笑」
母は笑いながら、
「そんなこと言ったっけ？
ごめん。笑
だって、あんた女のくせにベタベタしてくるんだもん。」
と返した。
私は、
「うん、いいよ。」
そう答えた。
本当は悲しかった。
「寂しかった。」
とも伝えた。
でも、
空気を悪くしたくなくて、
最後まで冗談っぽく話してしまった。
今思えば、
もう少し本音で伝えてもよかったのかもしれない。
でも、その頃の私には、
それが精一杯だった。
■ それでも、思い出せるのは、それだけだった
先生に、
「思い出した記憶でワークをしてくださいね。」
と言われたとき、
私は改めて、自分の過去を探した。
でも、
何度思い返しても、
出てくるのは、この出来事だけだった。
他には何も思い出せない。
嫌だったことが、
本当に思い浮かばない。
だから私は、
「私は、そんなに傷ついてこなかったんだろうな。」
そう思っていた。
このときの私は、
思い出せないことにも、意味があるなんて、
まだ知らなかった。
つづく