「長男だから」「息子だから」で消えていった“自分”
「長男なんだから」
「息子なんだから」
「家族なんだから当然」
その言葉を、何十年も浴び続ける。
最初は違和感だったはずなのに、
いつしかそれが“当たり前”になっていく。
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自分が答える前に、親が答える家庭
誰かに話しかけられた時、
本来なら自分で答えるはずなのに――
先に母親が答える。
「この子はこういう子だから」
「この子は大丈夫」
「昔から優しいから」
気づけば、
“自分の説明”を他人にされる環境が続いていく。
すると少しずつ、
* 自分で考える
* 自分で感じる
* 自分で言葉にする
その感覚が薄れていく。
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親の主観が、自分の人格になる怖さ
長い年月、
親の価値観の中で生きていると、
親の意見が、
まるで“自分自身の考え”のように染み込んでいく。
* 我慢するべき
* 空気を読むべき
* 親を優先するべき
* 長男だから支えるべき
本当は違和感があるのに、
それを感じる前に“役割”が先に来る。
そして周りも、
「本人が好きでやっている」
「優しい性格なんだ」
そう勘違いしていく。
でも実際は――
長年、家族の空気に合わせ続けた結果かもしれない。
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「好き」「嫌い」より先に役割を生きてきた
本来、人には感情がある。
* 嫌なものは嫌
* 疲れるものは疲れる
* 離れたい時もある
* 一人になりたい時もある
でも、
「長男だから」
「息子だから」
その言葉が強い家庭では、
自分の感情より先に、
“家族が求める役割”
を優先してしまう。
気づけば、
「自分は何が好きなのか」
「本当はどうしたいのか」
それすら分からなくなっていく。
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周りには見えない“違和感”
外から見ると、
* 親を支えている人
* 面倒見の良い人
* 優しい人
* 我慢強い人
そう映るかもしれない。
でも本人の中では、
* 息苦しさ
* 圧迫感
* 自分の人生感の薄さ
* 常に誰かを優先する感覚
そんな違和感が積み重なっている事もある。
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「自分の居ない家庭」
ふと考える。
この家庭には、
“本当の自分”は居たのだろうか――と。
居たのは、
* 空気を読む自分
* 波風を立てない自分
* 親に合わせる自分
* 支える役としての自分
だったのかもしれない。
本音を出す前に、
親の意見が先に置かれる。
そんな環境では、
少しずつ「自分」が消えていく。
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それでも、本来の人生は「自分」で感じていい
親の主観ではなく、
周囲のイメージでもなく、
* 自分は何が好きか
* 何が苦しいか
* どこまでなら無理がないか
* 本当はどう生きたいか
そこを感じる権利がある。
長い間、
“役割”として生きてきた人ほど、
「自分の感覚を取り戻す事」
が、とても大切なのかもしれない。
違和感は、
わがままではなく――
“自分が消えていた事”に気づくサインなのかもしれない。
周りは
親のフィルター通して見てくるから
本来の自分が透明人間
親孝行がなんなのか
わからん
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