背負わされ続けた人生と、終わらない役割
継父が亡くなってから、
家の空気が大きく変わった。
俺に見せる顔と他の人に見せる顔の
ギャップが違いすぎて
困惑する
平気みたいな顔で周りに言うてるが
無気力になった
母
⸻
動かなくなっていく母
母は、何もしたがらなくなった。
外に出ない。
気力が湧かない。
口から出るのは、いつも同じ言葉。
「疲れた」
「しんどい」
働かないと
お金がお金が
でも休みたい
それが口癖になり、
家の空気を重く覆っていく。
その姿を見て、
頭をよぎる不安がある。
「このまま、認知症に近づいていくんじゃないか？」
⸻
そして、また“聞き役”にされる
母は、自分の不安や愚痴を話す。
私は、それを聞かされる。
説明される。
共有される。
相談という名で、投げられる。
気づけばまた、
受け止め役、支える役に戻りかけている。
⸻
でも、私はもう十分背負った
思い返せば、ずっとそうだった。
親は、自分たちの収入に加え、
息子の収入まで当たり前のように生活費に組み込んできた。
生活水準は下げない。
お金の管理はどんぶり勘定。
こちらが身の丈の生活を選んでも、
親は理解しない。
⸻
継父の生活水準に巻き込まれた日々
継父は知り合いを家に招き、
準備は母と息子が担う。
いらない車の維持費まで負担させられ、
理不尽だと思いながらも、飲み込んできた。
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病気になっても、変わらなかった
継父は脳梗塞を発症した。
だが、生活習慣も金の管理も、どんぶり勘定のまま。
病院代、介助、気遣い。
逃げ場のない日々が続いた。
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母の無気力は、突然ではない
今、母が無気力になっているのは、
突然の異変ではない。
• 依存的な生活
• 他人任せの判断
• 自分で考えなくていい環境
それが長く続いた結果、
「何もしない状態」が当たり前になっただけだ。
責めたいわけじゃない。
でも、現実としてそう見える。
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私は、同じ道を選ばない
だからこそ思う。
このまま、
母の無気力まで引き受けてしまえば、
また自分が削られる。
私は、もうその役目を降りる。
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運動と体力の話も、ここにつながる
仕事をするには、体力がいる。
体が弱れば、怪我をする。
継父の生活を振り返れば、
体を後回しにした先に何があるかは、はっきりしている。
だから私は、
誰に理解されなくても、
最低限、自分の体だけは守る。
⸻
問題は「認知症」より、「境界線」
母が認知症になるかどうか。
それは、医師の領域だ。
でも、はっきりしていることがある。
母の不安や無気力を、私が背負う必要はない。
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それは、私のせいではない
母が動けなくなったのも、
無気力になったのも、
私の責任じゃない。
自分で段取りも組めない
俺抜きで話が進んで
俺にどうしたらいいの？
何のことだか
自分で決断できない事
やり始めて
こっちに投げられる
なんなんだ
昔からだ
のび太くんか
運動進めれば
何か目的ないと
買い物しながらやる？
お金かかるでしょ
食材
もう
そんなに買わなくて良いでしょ？
何かがおかしい
また、気をつかう
私がやるべきなのは、
治すことでも、背負うことでもなく、
巻き込まれない距離を取ること。
それだけだ。
「もう十分やった」
そう、自分に言っていい。
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