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離婚するにしても…
どうやって、きりだす？
モラハラしてる本人は、人を傷つけているなんて
これっぽちも思っていないよね、きっと。
さっき。
子どもがすぐに返事をしなかっただけで、
「俺の話を無視するのか。」と、キレた。
そして決まって、
「俺がいないほうが、みんないいんだろ。」
みんなもう無視してる。
アホらしいの、わかってるから…
そしたら、またキレる。
「無視するんか！」と。
応答してもしなくても、どうせキレるなら
もう何も言わないでおこう。
子どもと私の、暗黙の了解になってる。
鍵をたたきつけ、
ドアを蹴り飛ばし、
出て行った。
帰ってくるな。
なんて口が裂けても言えないけど、内心みんな思ってるよね…
子どもたちに、そんな思いをさせてることが
自分が情けなさすぎて、泣けてくる。
子どものために、、と言うけれど。
一緒にいることが、本当に子どものためなのか。
そうじゃないよな。と、思い続けてる。
みんな、どうやって離婚してるんだろう…
だめだ。
義母に電話して泣いてしまったよ…
これだけは絶対にしないでおこうと思ってたこと。これをする時は、離婚を決めた時って思ってた。
でも、身の危険を感じたから。
最初は些細なこと。
会社でコロナが出たところから。
その人のことを、悪く言いだした。しかも、子どもの前で。
「たとえどんな人でも、それは言ってはいけない。もしかしたら、無症状なだけで、うつしてる側かもしれないよ。」
そのことが気に入らなかったらしい。
激昂して、キレ始めた。
怒鳴り散らす。
謝れと罵声を浴びせる。
PCR検査うけてくる。
陰性だったら文句ねーか！と喚き散らす。
文句なんて言ってない。
あなたがコロナ陽性だとも言ってない。
可能性の話をしただけ。
一般論。ただの世間話の一環。
いくら説明しても、
俺のせいにしている。
俺が陰性なら、おれに謝れ。
そして検査をうけると、出て行った。
だから義母に止めてくれと電話をした。
暴れられたら、恥ずかしい。
でも冷静になったら、私が告げ口したと、また責められる。
そう思って、何気ない電話をかけてもらった。
「もう帰ってる。」
義母にはそう言ったらしい。
嘘ばかり…
もう、しんどい。
震えとまらない。
でも、何にもなかった顔して、からだを求めてくる。
正直、気持ちも悪い。