この頃

すごい不完全燃焼だ

ものすごく思い悩むこともないし、全く充実してるわけじゃない


惰性的につまらない人生送ってる感じがする

今まで不安と常に隣り合わせで闘ってきたからそりゃあもうしんどい毎日だったけど、逆に達成感はあった。
現に悩んで得たものもあったし

今は何も考えずただボーっと過ごしてる


そういう自分の弱さと向き合う時間が減ったからかどうかわからないけど自分の苦しみを再確認したいって気持ちが強くなった。
他人に知ってもらいたいって気持ちが強くなった。
おまえらが知り得なかった苦しみを俺は経験した。
たった独りで抱えてここまで来たんだっていうそういう気持ち。
独りよがりだけど

そういう弱さから培ってきた自分の誇りとかプライドを忘れてしまうのが怖いからかもしれない


でも、ここまで来た。
今までこんな風に楽に過ごせたことはなかった。
不安と苦痛と隣り合わせだった毎日から普通でつまらんなと思える毎日へ進歩した。

意外と劇的なターニングポイントなのかもしれない。


最近考えてることは弱さで表現する自分じゃなくて、強さで表現する自分にシフトしたいということ。
情けない自分受け止めて、それを売りにするって言うのも好きだけど、

これからは自信を持って、これなら負けないっていう何かで人と接していきたい。


自分の仕事に責任と自信が欲しい
そろそろ子供から大人になりたい

変わりたいな

人肌に触れて寒くなーる現象

ついこの前まで一人ぼっちでも「おっ、いける」と思ってたけど、ちょっと人と話して心がポカポカすると、途端に一人が寂しくなる


あれだね、冬の日の風呂上がり状態

入る前は寒いけどなんとかなるレベルだったのが、風呂で温まってから上がると｢うぉぉぉ寒ぅぅ｣になる感じ


こんなことを書くためにケータイ開いてi-mode立ちあげて、二回目の日記更新

メランコリックデイズ！（ｷﾘｯ

あー鬱だ
先週辺りからずっと


ついこの前まで自分が好きすぎて死ねる！とか考えてたのに、今じゃあ鏡も見たくない

自信なくすとここまで変わるもんか


人と話すのが億劫
バンドとかケータイの着信とか仕事山積み
今日の５限は小テスト


あーまじで重力負荷のない精神と時の部屋が欲しい
てかあれって年とるんだっけ
年とらないんだったらパソコンとネット回線持ち込んで、絶賛ニートタイム開催中でしょう
たまらない

無駄な時間過ごすのって、時間の概念さえなければまじで幸せな行為だと思う
ずっと寝てていいとか幸せの極みだよね


くだらないこと考えてたら渋谷についた


あー人生つれー
でも死ねねー
恨めねー
非情だぜ