ついに今日、
第二子に向けての移植が決まった
前回は自然周期でホルモン値が上がらず
移植はできず
今周期はすべて薬でコントロール。
今日の血液検査まで移植できるかは
わからなかった
久しぶりのナースセンターへ。
服を着替えていよいよだ。
受精した
一つの小さな小さな凍結卵
移植前の卵の画像を見ていたら
なんだかとても感動した
生命の誕生とは
なんて尊いのだ
このヒトの原点の卵の状態を見られるのが
なんと言うか
体外受精の醍醐味だと思う
またついにその瞬間がやってきた
視線の先には
たまごがふわふわ浮いていた
生命の原点
チューブでゆっくりと吸い込まれ
子宮の中にキラリと光る卵が
ゆっくりと入り、私の身体の中に戻された
その神聖さに
また泣きそうになった
一瞬のできごとだ
凍結卵
この卵をやっとあたたかい身体の中に戻せて
本当に良かった
朝からイライラしてしまった。
もうお昼なのに
どうしようもない罪悪感だ。
気持ちの切り替えがつかず。
今朝はワンオペ、朝から
なかなか着替えさせてくれず
動き回り
ゴミ箱の横のほこりをつまみ
ポイしていいか聞く
ゴミ箱と壁の間にもぐりこむ
洗濯物の汚れたズボンをとってきて
はこうとする
着替えさせようとすると
ギャン泣き
自分のペースでやりたい。
.....
この一連の動作
今から思うと
可愛いんだけど、
なんだろう。
早くして！
遅れちゃう！
っていういわば自分勝手な都合で
子にぐちぐちと当たってしまった
もぅーーー！
なんでこんな時に！
早く！
って気持ちになり
つい感情的になってしまう
子はこれから
保育園でがんばってくるというのに。
はぁー
だめだめだ
いつも、
子はなにも悪くない。
自分なのだ。
なにか対策を考えよう。
寛容になりたい。
GWの中日、子は保育園の中
偶然にも夫がお休みをとることになった。
私もたまたまその日お休みだったので
こんな機会はない！と
当日朝に横浜に行こう
ということになった。
その目的は中華街バイキング。
久々に2人で行ったら、どんな感じなんだろう？
結果、
おいしい中華を心ゆくまで、
自由に、ゆっくり、堪能できた。
とにかく
ご飯がめちゃくちゃ美味しく感じた！
こんなの久しぶりだ。
たぶん3年ぶりくらい？
とにかく
久々に2人きりで食べる外食ご飯に感動。
いつもは、よく食べる子の取り分けやら、お世話に常に気を取られつつ、自分はちゃんと味わって食べているか？と考えると答えは、よく分からない。
きっとそんな余裕ないほど、なんだか慌ただしい。
気にせずゆっくりお買い物もできた。
夫も自由に元町付近を散策できたらしい。
ちょうど時期的にローズガーデンが綺麗だったみたい。
2人で横並びでたくさん歩いた。
こんなのもめちゃくちゃ久々だった。
新鮮だったし、なんだかワクワクしたし
久々に隣にいる夫を意識しながら歩いた。笑
いつもはお出かけ中は子から目が離せない。
あちこち行っちゃうし、すぐ手を離すし。
かわいい時期だし
今は2人とも子の存在が常に1番。
日々、子が優先になる中
子が生まれる前に感じていた大事な夫の存在を
再認識する日だった。
こういう時間、好きだな。
たまには2人で過ごす時間は
良いなと思った。
よい気分転換になった1日。
ちなみに
夫はバイキングを食べすぎて
クタってたけれど。
更年期なのだろうか？
子育てしてから最近やけに
イライラすることが増えた
夫に対してだったり
自我が芽生え始めている
子に対してだったり
夫はともかくとしても、、
子供はなにもわるくない
何でも自分でやりたい時期
べったりな時期に
思い通りに進まないこと
に対してついイライラしてしまう
家にいると行き詰まる
雨の日なんて
ほんと憂鬱な1日だ
1人でいる時間が落ち着く
ゆったりしていたいと思う
なんだかな
まじで更年期かと思う
イライラを抑えきれない時が増えた
はたして
私は子育てに向いているのか？
なんて、たまに疑問に思ってしまう
自分1人の時間を
思うままに過ごす
ノンストレスな時間
今まではお金があったからできたことだけど
夫には感謝しなくてはいけない。
でもね、慌しい日常の中では
大事なことをつい忘れてしまう
今はなにをしているときより
コーヒー飲んでボーっと考え事したり
本読んだりする時間が
幸せを感じる
ゆるりと過ぎていく時間が尊いのだ
日常もこういきたいけど
なかなかむつかしいよね
そう思う自分も1人の人間なんだから
素直に認めてあげよう
