神の存在 ＝ 紙を尊愛

昨夜後輩と飯をたらふく食って帰宅。

腹八分目ではなくMAX十分目ほどの腹パン状態の中電車に揺られて帰宅。


至福の時間。


で、駅に到着して気づいたんだけどまだ薬局がやってる時間帯だったんでトイレットペーパーが切れそうだったことを思い出し…

北口の薬局でトイレットペーパーを購入。


日常のなんでもない帰宅時間。


すると駅を通過したあたりで急に腹の具合がおかしくなってきた。

俺のことをよく知ってる人なら分かるだろーけど、俺の腹痛事情ったら直下型っつー体質。

♪痛くなったらスグ出ちゃう～♪

な男。

我慢するのも一苦労なんです。

が、家までの距離は約７分。


ダッシュすれば間に合う時間だよね。

肛門をギュッと締めとけばなんとかイケる距離だよね。

できればギリギリでも我慢して家でスッキリ放出したいもんね。


と考え、ダッシュとまではいかないけど小走りで家を目指す。



地獄の時間スタート。



そんな中、帰宅ルートとしては途中公園を抜けていくんだけど…

公園って公衆便所があるじゃない？

こういう状況だから一瞬、漏らすくらいなっらここでしていってもいんじゃないか？って考えも浮かぶんだよね。

でも、家でしたい！って気持ちがあるからここは我慢！って気と肛門を締め直すわけ。

それなのに、公衆便所が目に入った瞬間、気持ちが緩んだのかね？

どーにも我慢できなくなっちゃたのね。

一旦は公園を出たんだけど…

逆戻り！

公衆便所に駆け込みました～（笑）！


これで漏らすことはなくなりました。

が、脳みそはもうトイレに入ったって時点で肛門を緩め始めてるからね。

こうなると焦るのがズボンの問題。

こういうときに限って、キツ目のズボンに中ヒートテックのタイツまで履いてやがるのよ。

なかなかズボンが下ろせない。

漏らさないつもりがギリギリでパンツを汚しかねない。

焦りが半端ない！

まだ出るなまだ出るな！

と逆ヒッヒッフー！フッフッヒ～！呼吸。

しかも洋式じゃない和式だからケツから便器までのストロークが結構ある！

ちょっとパンツずらして座われるってわけではなく全部おろして屈まなきゃいけない！



地獄の時間パート2！



もれるぅ～！

てか漏らしてないのにパンツ汚しちゃう～！



中腰でしました…。



空気椅子的状態でしました…。

思ったより高い位置で脱糞しました…。



漏らさずに済みました…。

パンツも汚さずに済みました…。

なんとか危機一髪で乗り切りました。



ホッとしたねぇ。


これほど公衆便所でホッとすることなんてあるんだなと。


神様ありがとう。



と、思ったのもつかの間…

とあることに気づきました。



そーです！

ここは公衆便所なんです！


紙が置いてないんです！

今時の駅の便所なら当たり前のように置いてるし、公衆便所でもたまに置いてあるところもある。

だけど、ここは置いてない便所だったんです！



地獄の時間最終章です！



漏らさなかったしパンツも汚さなかったのに…

拭けないんです！


せっかく危機を乗り切ったこのパンツで拭くことになるのか～？

それとも靴下か？

いやいや仕事で使ったタオルか？

もしくは拭かずに帰るか？


神様はいねぇのかぁ～！お願いだ～！ヘルプミ～！


と天を仰いだときに気がついたんです！



神はいたんです！

神の存在を感じたんです！

いや…紙の存在があったんです！



俺の後ろに！



そーです！

俺…

トイレットペーパー買ってたんです！

自分で紙持ってたんです！



しかも12ロールも（笑）



存分に拭いてやりました♪

次の人の事を気にせずたっぷり使ってやりました。

なんならちょっとOBしちゃった部分も十分に拭き取りました。



まさか自分のトイレットペーパーを自宅ではなく公衆便所で使うとは思いもよらなかったね。

まぁよくよく考えればトレットペーパーを買わずに真っ直ぐ帰宅していればこんな事にはならなかったけど…

トイレットペーパー買ったからこそ為し得たこの奇跡。

どっちがいいのかは分からんけど…


ネタにはなったな（笑）




ありがとう神様。

いや紙様♪

トイレットペーパーを天高く掲げた夜でした。








ライフイズビューリホー！