一昨日の夜、バイトの後家に帰ってきたら、
ダイニングに小包が置いてあった。
あたし宛に、日本からモリが贈り物をしてくれた。
あたしは、日本から何かを送ってもらったり、
手紙が届くたびに、すごく不思議な気持ちになる。
あたしは今、みんなに会えないけど、
簡単には帰れないって思ってるけど、
数日で日本にあったものがあたしの手元に届く。
そう考えたら、そんなに遠くないように思えて、ちょっとホッとする。
贈り物の中身は、先月あっための誕生日プレゼント。
わざわざオーストラリアまで送ってくれると思ってなかったから、
すごくうれしかった。
しかも 笑
大量にお菓子が入ってたんだけど、
そのチョイスが最高！！！！！！！！！
味ごのみ的なおせんべい５袋つづり
かりんとう
干し梅
練り梅
くきわかめ
アルフォート
カントリーマアム
ちんすこう
クリームブラン
このチョイスすごくない？！
さすが１０年以上の付き合いだとあたしのこともよく分かってらっしゃる！！
中身を見たときは、
夜遅くてシェアメイトたちはもう寝てるっていうのに、
思わず笑ってしまった！！
でも！！！
梅干しを崇拝してるめとしては、
この干し梅がたまらなく嬉しくて、
即開封！！！
ちなみに今日、最後のいっこも食べちゃって、すでに完食済み！！
日本のお菓子は、こっちではものすごく高くて買えません。
３倍はすると思うよ～
一応、おせんべいとかもオーストラリア産のやつは高くなく買えるのね。
でも、何回か買ったけど、
いまいち！！
やっぱ、日本のものは日本のものが一番おいしい！！！
しかもなかなか手に入らないものは嬉しさ無限大ですよ～～～～～～～
かりんとうとか、こっちじゃ売ってるとこまだ見たことないし 笑
いや、どっかには売ってると思うけどね。
やばい高いぜ～
「食べ切れなかったら友達にあげてね」って書いてくれてたけど、
間違いなく誰にもあげないでしょ。 ←けち
だって～～～～～～～～！！！！
好きなのばっかだし♪
実は。
最近。
ちょっと落ちてたんだよねー。
ってかそれいつもじゃん？！
って感じだろうか 笑
いや、あたし的にはあの１ヶ月目のヤマを超えてからは、
何かが吹っ切れて、
でも地震のことがあったから、
けっこうナーバスになってたけど、
ナーバスな気分になってたら、日本の被災者が救われるわけじゃないって、
自分にそう言い聞かせて、
最近は気持ちも切り替わってきていて。
じゃあなんで？
そこなんだけど。
英語にちょっと疲れてたっていうか。
でも、そういう自分が嫌いで、
そういう自分を認めたくなかったのもあって、
英語楽しい自分をいろんなところで演じてて、
いつも１人になりたかった。
理由が、自分でもよく分からなかった。
英語を勉強したくないわけじゃない。
必要ないなんて全く思ってない。
別にもうこれ以上話せなくてもいいとか、そんなことは一切思ってない。
でも、時間があっても、
学校の復習とか予習とか、なかなかやる気になれなくて、
それなんだけど、一日何も自分でやらないってのはそれまた不安で、
いつも英語字幕でＤＶＤ観てた。
でもね。
なんか、昨日あたりから、それが一気にスコーンって消えて、
英語を知ることがまたおもしろくなった。
自分の気持ちが違うだけで、授業のおもしろさも、そこで
自分が理解することも、全然違った。
で、テンポよく、昨日勉強したこととか、
最近覚えたことが今日の授業で出てくると、そこが昨日はわかんなかったのに、
分かるから、また楽しくなる。
昨日は、授業で関係代名詞をやってて、
学校とバイトの合間に、新聞を読んでたら、ちょうど昨日やった関係代名詞と、
全く同じ用法の文章が出てきて、
そういうちょっとしたことが、今のあたしにはすごい発見であり、
楽しさにつながる。
話、全然変わるんだけど。
あたしは多分、
日本にいたとき、今以上に「こうでなきゃいけない」
「こうあるべき」っていうのが、いろんな場面で強かったと思う。
そして、それは今も完全には変わってないと思う。
でも、あたしのその考え方は、
時に自分の可能性さえもつぶしていることがあるように思えた。
時々、自分に対して
「こうしなきゃいけない」って思ってるけど、
何でそれが一番いいって言い切れるんだろうかって思うことが最近増えた。
それを強いることによって、生まれるいい結果と、いい影響。
逆にそれを強いることから生まれるいらないストレス。
それを、自分に合わせてうまく取捨選択するのって、
あたしは苦手なんだなって思った。
外側の、いろんなものにとらわれて、
本質を常に見つめることができない。
あたしは、自分のことをそういうタイプだと、自覚がなかったけど、
でも実際はそうなんじゃないかって思う。
学校の人たちを見てて、
あたしはいろんなことを考えさせられる。
あたしは、自分が認識している以上に、
外側のものにとらわれて、本質を見つめられないんだなって思った。
んー。
なんて言葉で説明したら伝わるのかわからない。
ようは、
自分が生きていくうえで、
自分の中で一番大切にしたいものは何？ってところなのかなー。
それが、
なんだかちょっと不安定な気がする。
28歳それじゃいかんだろ～～～～！！！
と、思うけど。
でも、今まではあたしはそれってそんなに不安定じゃないって
思ってた気がして。
昨日。
バイト後にみんなで話してたとき、
日本で仕事してたときの話をしてて。
あたしが一緒に働いてる子が、日本では企業に勤めてた人で、
その子は女の子なんだけど、接待とかも多くていろいろ大変だったみたいな話から、
どんな人を相手にするのかって話とかしてて。
中にはめんどくさい人もいるみたいな話になって。
その詳細を聞いて、あたしはゾッとした。
あたしがその人の立場だったら、
そんな低レベルなことしかできないような人相手にニコニコなんて、
絶対にできない！！！
と思った。
でも、そんなの単なるお子様的発想なんだって言われちゃうんだろうけど。
それも分かってるけど。
頭では「こいつバカだなー」って思っても、うまく付き合うのが、
デキル人なんだろうけど。
あたしは、これからの人生、どんな人たちと生きて生きたいんだろうかって思った。
家族や友達以外に。
だって、本当にいろんな人がいる。
オーストラリアに来てる日本人だって、本当にいろんな人がいる。
いろんな国から来てるひともいろんな人がいて、
それこそ正解なんてないんだなって思う。
自分が何を選択したいかなんだなって。
日本に帰ることも具体的に見えてきて、
あたしは日本に帰ったら、また働くわけだけど、
どんな仕事をしたいのかなって考える。
どんな形であれ
英語を使う機会のある仕事に就きたいけど。
そして、できることなら、
いろんな国籍の人と接することができる環境にいたいなって思う。
あたしは、まだまだそこから吸収すべきことがあると思うし、
あたし自身がそれを望んでいる気がする。
ん～～～～～
なんか今日のブログ、話あっちゃこっちゃいきすぎ 笑
頭の中がぐるぐるですね。
でも元気だよ～！
とりあえず、なにごとも、まずは前向きに！！ね。
やってダメなら、またそのとき考えるべし。