こんにちは。KUMIです。
ごめんなさい
不満をぶちまける内容が続いております
暗い内容もあります
嫌な方はスルーして下さいΣ(ノд<)
もーう
色んな不満の溜め込みすぎで
限界来てて
これを吐き出さずには
またいつものように
断捨離のこととか整理整頓のこととか
暮らしのこととか子供のこととか、、、
普通のブログ書いていくことができないと
思ったので
吐露させて下さい
ごめんなさい( ；∀；)
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7年前に夫の転勤により
今の土地へ引っ越しました
夫の地元です
それまでは私の地元の隣町で
暮らしていました
夫も私もその町で仕事をしていて出会いました
(15年前に結婚)
正直引っ越しは嫌で仕方がなかった
辞令の出た日から
精神状態の普通でない日が続きました
実家から夫の地元へは車で片道3時間半
簡単に帰れる距離ではありません
知り合い友人いません
いるのは夫両親とその親類
完全アウェイ
不安しかなかった
案の定塞ぎ混む毎日
子供達の転園の手続きも
しないといけないのに園を探す気力がなく
(園を探すという行動をすると
自分がこの土地に住むことを認めたようでイヤだったんだと思います。さすがに長女の小学校はすぐにしました。当時小2。真ん中二人が年中年少。末っ子は7ヵ月)
幼稚園については結局
半年何も行動せず。
毎日真夜中みんなが寝静まってから
気づかれないよう
声を殺して泣きました
精神状態は普通ではありませんでしたが
周りにはそう見えないように
振る舞っていました
私は自分の思いを
人に伝えるというスキルが
著しく低く
夫にでさえそうなんです
「嫌だ」「寂しい」と言えなかった
特に
助けを求めることは苦手
言ってもどうにもならないことは
言わない
自分が我慢することで
全てを解決してきました(解決になってないけど)
きました。というか
今もそうしてる
我慢してる
言いたいことあっても言えない
これ本当に言えないんです
今日こそは言うぞ、、、と決意するんだけど
唇は開けても
声が出てこない
しゃべれない魔法をかけられているかの様に。
引っ越し後の私の様子、(当時はまだアパート暮らし)
夫は何も気づいていないわけでは
ありませんでしたが
私を気にかけるような
行動はしませんでした
久しぶりに会う地元同級生と
飲みに出掛けることも多かったです
私がちゃんと意思を伝えなかったのが
悪いんだけど
ちょっとは気にかけろよ！
フォローしろよ！！
って悪態ついてもよかったですよね…？ダメかな
夫も転勤で環境が変わって
色々と覚えなくちゃいけないことも
沢山だろうし
その上私の事まで考えなくちゃ
いけなくなったら負担になる
仕事に差し支えるかも
私が不満を言うことでこんどは夫の方が
私みたいになってしまったらどうしよう
それは嫌だ。
そんなことを考えていたと
思います
思ってるだけじゃ伝わらない
言わなくちゃ伝わらない
わかってるんです。
だから夫を責めたりは出来ない。
「だってあの時何も言わなかったじゃん？」
これを言われたら何も言えない
おしまい
そんな冷たい人とは思いたくないけど。
自分に非がちょこっとでもあると
戦おうとしない私
言えば絶対なにか変わったのにね
そしたら今のような私じゃなかったかもしれない
ちゃんと甘えられる人間になれていたのかも
しれない
夫を過小評価していることも原因。
私が寄りかかってきたら支えられないんじゃ…？って。
だから言えない。
脳と口が直列つなぎの人が羨ましいです
思ったことがすぐ口にでちゃう人。
私は言葉にに出すまでに
どんだけのことを考えているんでしょう…
並列つなぎどころじゃない
回路は迷路のように複雑なんだと思います
話は最初に戻りますが
夫の転勤。
夫は結婚してからずっと
地元への転勤願いを出していました
私知りませんでした
夫から一言も聞いていません。
たまたま聞いた
義母と夫の会話の内容で偶然知った次第。
「聞いてないけど！？」
言っていません。
そのときは困惑しましたが
何も発言せず
長男だから仕方ない…
仕方ない、仕方ないと
思い込ませ
我慢して結局何も言わず受け入れました
いずれは退職した職場にパートとしてでも戻れたら、、とか考えていたけど思いは飲み込みました。
こちらに引っ越して3年は
アパート暮らし。
義実家との距離は車で5分
いつ来るんだと
心休まらなかった
そして
4年前に敷地内同居が始まりました
ごめんなさい
続きます…m(__)m
ほんとに暗くて
ごめーん！！！
吐き出したら元に戻るから～！！
