またいつものごとく更新があいてしまいました
8月は、仕事に遊びに目いっぱいで過ごしております
一つ一つ予定をこなしていくのに必死です
婚外恋愛をしてる皆さんは、お盆のこの時期、寂しい思いをしてらっしゃる方が多いでしょうね
今年はＨもお盆は奥様と一緒
（ちなみにＨが今、奥様とどういう状況かははっきりここで書けないけど、とりあえず今のところ夫婦関係続けてます）
お盆の間は
もほとんどできない
前はこんな時寂しくて仕方なかったけど、今はそうでもない
数日前の夜にＨから
『やっと
できた～』
ってをもらったけど、奥さんの目を盗んでやっとの思いでしてるＨがなんだかいじらしく思えちゃった
以前なら、寂しい思いをしてる私を気遣って奥さんの目を盗んでなんとかしてるんだろうなって思ってたけど、今は、奥さんとの息のつまる時間を抜け出して、Ｈ自身が寂しくて少しでも私と繋がりたくてしてるように思える
自分がどんな1日を過ごしたか簡単に説明した後、
『サラはどうしてた
』
なんて聞いてくるＨがかわいい
ではパロパロの話、今回で最終回です。
Ｈと幸せいっぱいのお泊りデートをした数日後、今度はＲと1日デート。
Ｒとは、「デート」というとなんだかしっくりこないけど･･･
Ｒと朝から夜まで1日中ずっと過ごすのは1年以上ぶりだった。
その日はＲが行こうというので、とあるテーマパークへ･･･
遊んでいたら、Ｒが照れくさそうに
『手、繋ごう』
って。
断る理由も見つからず言われるままに繋いだら、Ｒの手は緊張で少し汗ばんでいて、初めて手を繋いだ時のことを思い出した。
相変わらずよくしゃべって、せっかちで、いろいろ気遣ってくれる、前と変わらないＲ。
そんなＲを見ていたら、ふとこう思った。
この人を放っておけない。
この人を一人にしちゃったら、一体どうなるの？
そんな気持ちでいっぱいになった。
Ｒは私と出会ってからずっと、私に甘えきって生きてきた。
『俺サラちゃんいないとダメだよ～』っていうのがＲの口癖だった。
今さらＲを一人にして、私だけ幸せになろうとするなんて･･･。
やっぱり私はＲと別れられないんだな、そう思った。
けど、、、
遊んでいて、Ｒが私の体にｴﾁな気持ちで触ろうとした瞬間があって、その時全身で拒否反応が出た
以前から、必ずＲがｴﾁな気持ちになるアトラクションがあって、それに乗るとＲは私に
して体を触りまくろうとするんだけど、それにだけは乗らないように回避しようとする私がいた。
Ｒに対して私はもう恋愛感情はなく、家族愛みたいなものしかないんだとはっきりわかった。
しかもその日以来、また以前のように毎日
がかかってくるようになって、最初は楽しく話してても、だんだん長話に付き合うのが嫌になってきた
あぁ、そうだ、Ｒと付き合うというのはこういうことだったって思い出した
毎晩毎晩同じような時間にがかかってきて、30分以上他愛ない話に付き合わなきゃいけない。
1日1回とも限らず、2回かかってくることもある。
私が話に飽きてきてリアクションが薄くなってくると、Ｒはいじけて機嫌が悪くなってしまう
たいていの女性は彼氏と毎日できるのを楽しみにしてると思うけど、私はというのが嫌いだってことを改めて思い知らされた
例え相手がＨであろうと、毎晩に30分も時間を割かれるのは私は本当に嫌だ
って、今やってることを絶対中断しなきゃいけないんだもん
こんな私って本当に自己中だなって思う
そんなわけで、自由に慣れた私の今の生活に、Ｒを受け入れるスペースはなくなってしまった
Ｒのいない生活に私はもうすっかり慣れてしまった。
それにやっぱり、Ｈといる時の幸せな気持ちは何にも変えられない。
私はやっぱりＨと一緒にいたい。
かと言って、いざＲを目の前にすると「別れよう」の一言がとても言えない。
このままズルズルすることこそが、Ｒに一番悪いことだというのも頭ではわかってる。
けど、Ｒに会うとなんとも言えない気持ちになってしまう。
この前久しぶりにＲの家に行ったら、今まで通り私達の2ショット写真や私だけの写真が目立つとこに飾ってあった。
距離を置こうと言われた時に没収された、Ｒの家の合鍵をまた渡された。可愛いキャラのデザインのもので新しい合鍵をわざわざ作ってあった。
最近で『今のサラちゃんに対する気持ちは出会った時と同じ俺って変わらないなぁ
』って言われ、胸を突き刺されたみたいに痛かった。
私とＨ、本当は出会ってはいけない者同士、許されない関係なのだから、我慢すべきなのは私達の気持ちなのではないか。
私達さえ自分の気持ちを押しころせば、一番傷つくのは自分達だけで済み、周りの人を傷つけなくて済む。
不倫という不道徳な道に走ってしまった私達がせめてもの償いで選ぶべき道は、自己犠牲なのではないか。
だけどＨがテレビでこんな言葉を目にして、心にズシッと来たと言っていた。
「今ある幸せは周りの人をたくさん犠牲にして得たものだ。だからその幸せを大切にしなければならない」
こんな内容の言葉だった。
私とＨがこれから幸せになるには、この言葉通り、周りの人をたくさん傷つける。
だけどその幸せを大切にすれば、許されることなのだろうか･･･。
こんな感じで、今も自問自答の毎日を送ってます
Ｈと一緒になりたいという気持ちははっきりしたけど、まだそれを行動に移せない情けない私
ただ、どうしたいのかははっきりしただけでも少し前に進めた気はする。
少しずつ、少しずつ、前に進もうと思います。
そんな私に今日、母親が
『Ｒ君とはまだ付き合い続いてるの？』
『結婚したい人いるの？』
と･･･
濁すばかりで何もはっきり答えられない私
しかもお見合い話まで持ってこられて･･･
それだけははっきり断ったけど
結婚や孫という形以外で、一緒にどこか出かけたりして親孝行したいと思うけど、二人きりになるとこういう話題が出てしまうので、いつからか母を避けるようになってしまった
子供の頃、すごく忙しかった親に迷惑かけまいといい子にしていたけど、今は心配かけっぱなしの親不孝娘になっちゃったな。。。
Ｐ.S. アメンバーの受付を中止してたけど、これからちょっとの間だけ受付します
ただし、以前同様、絡んだことのない方の申請はお断りします
それと、「アメンバーからはずさないで下さい」っていうメッセージしかやり取りしたことないアメンバーの方も、申し訳ありませんが外させて頂きます
ご理解お願い致します