やっと前の記事を書く気になりました。
4月に、家族皆で初めていちご狩り🍓に行ってきました。
幾つか農園？の候補を出していて
ここいいね👍って所があり予約までして
日にちが近づいてきたので、バス🚌の時間を再確認。
で、乗る予定のバス🚌、そのバス停には停まらなくなった事が発覚
やむを得ず、キャンセル。
行くはずだった農園は種類が豊富だったので
娘は喜んでたのにー
で、いちご狩り🍓は諦めきれず他の農園にしました。
最初の所よりお値段高めでしたが、最初で最後かもしれないので思い切りました
品種は4つもありまして…予習をしていなかった為、どの品種が酸味が強いとか甘みや香りの具合が分からずに。
しかし、その点は心配ご無用でした。
品種の表示の所に、はっきりくっきり書いてありました。ありがたやー。
たっくさん食べるぞおぉと、意気込んで行ったけど……これが思ったほど食べれないものですね。
目は欲しがってしまうのに、体はもう食べれないーと悲鳴をあげてしまいました。
でも、とてもとても楽しくて美味しい😋時間でした。
家族皆満足
これも今まで作ったことがありません💦
かなり前未だ若い頃、どこかのお店で食べたことはあって好きな味でした。
それから、数十年時を経て今頃自分で作ってみよう
と。
でも、ググっても🔍私には難しそう😓
ここで、勇気を出して先に砂肝買ってきちゃいました
作らざるを得ない状況に自分を追い込んだのです٩( ᐛ )و
下処理っていうのが、レシピを見てもよくわからない🤷♂️
とりあえず白くて硬い所を取ればいい
半ば(というか殆ど 笑)我流になってきてしまった 笑
で、⤵️の状態に。
捨てる所、多くない
何だか身がかなり小さくなってるよ、このみさん。
乗りかけた船(ってこういう事を言うのかな)
最後までやるぞー💪
結果、⤵️のようになりやした
💪だけあって、私は❗️美味しかった。
娘も美味しいと言ってくれた。
旦那君は……反応を覚えてません。
きっと反応薄かったんだと思います。
また食べたいとは思う、しかし作り方が……猛烈にレシピが欲しい、めちゃくちゃ初心者🔰いや、幼児でも出来るくらいのが。
先日、ブロ友さんに、事細かく事情を聞いてもらいました。
もっと図々しくなっていいと。
もっと柔軟に受け止められたらいいねって。
流石です、いつも本当にありがとう。
彼女には助けらてばっかりで、まだ恩返し出来てません🙇♀️
旦那君の顔色を窺わずに自分のペースで過ごしていきたい。
こんな日もあるよねーといつか思えるようになりたい。
旦那君や娘が側いる毎日を当たり前と思っていたのは感謝が足りない証拠。
「おはよう」「おかえり」を言ってくれる人がいる、当たり前じゃないんだ。
何気ない毎日を無事に過ごせてる、それだけでもうとっても丸儲け。(生きてるだけで丸儲け by明石家さんまさん)
今も世界のどこかであってはならない戦争が起こってる。
私が出来ることと言ったら、ただただ悲惨な戦争が早く終わることを祈ることくらいしか出来ない。
それなのに私は自分のちっぽけな事で右往左往。
自分の不甲斐なさに呆れますが、問題の渦中にいて
自分ではコントロール出来ない。でも、どうにか努力や工夫をしている自分は褒めたい。
と、昨日ブログを書いていたら……。
旦那君が電話の向こうの人に怒ってる💢
あーもうまただ
旦那君、沸騰。
私は極力側に居たくないが、鶴を折ってる途中で、
とてもキリが悪いのでそのまま座ってました。
あー、もう聞きたくない
聞きたくない
旦那君、電話を終えたら私に、かくかくしかじかでと話しました。
確かに相手の応対はのらりくらりとしていて…殆ど、「分かりません」
この件で約2ヶ月旦那君待ってる訳で多少の怒りは分かるけど……私ならああいう言い方はしないというか何か怖くて出来ない。うん、これこそ感じ方考え方は人それぞれってことか。
旦那君は日頃は比較的優しいけど、たまにこんな感じで人が変わります。
んー派手にツラい😓
こんな記事を最後まで読んでくださってありがとうございました。
大石静さんが
生きていると苦しいことが9割、楽しいことは1割、その1割があるからいいんじゃないか
というようなことを仰ってました。
聞いた途端、心に響き、根拠はないけど、何だか私が苦しんでるその先に楽しいことがきっとあると思えました。
話は変わりますが、私の周りに、脳出血が起きて大変なことになってる方がいらっしゃって。でも、それを知った人達がその方のために千羽鶴を送ろうということになって皆がその方を思って鶴を折ってます。
私は、今回初めて知ったのですが千羽鶴はお見舞いで作る時は縁起が悪いという意味があり、首を折らないのが一般的と知りました。
その方を想い作るのに変わりはないけど、そういうちょっとした心遣い？？？も大切だなと痛感。
人生何があるか本当に分からない。
その方は辛いでしょうけど、大切な時間を割いて自分のことをそんなに考えてくれる皆がいるって
幸せなことだなって、不謹慎だけど思いました。
私もその方を想ってほんとに少しずつだけど
大切な鶴を折ってます。皆の気持ちが伝わればいいな。
今日は娘の誕生日。
心からおめでとうと思えた。
旦那君の顔色を見てしまう自分がいる。
今は私の心の中で旦那君の悪いところがクローズアップされる。
笑顔を見たら、ホッとする。
でもそれは、今は怒ってない、という安心感であって、好きな人の笑顔を見るのは嬉しいという気持ちとは違う。
私、かなり疲れてるな。
昨日の夕食後からは、旦那君の怒り？イライラ？に振り回されてしまいました。
あの後、旦那君の立てる音がますます激しくなったので、怖いけど思い切ってどうしたの？と尋ねました。
調子が悪いだけ、との答えでした。
(実は彼は鬱病を患っています。
それでも、福祉関係のキツい仕事を今年の3月まで一生懸命続けてくれてました)
その言い方も私にはキツく感じられ、私の表情が一気に変わったらしく(自覚がありませんでした)、途端に旦那君は私の肩に手をかけて、ごめんね、と謝ってくれました。
自分でもセーブが効かなくなっていたのだと思います。
私は、もしかしたら私が原因ではないかも…と少し安心したのもあってか、慣れない家事を(4月から洗濯と夕食の後片付けは彼が担当)していたもんね、という言葉が出ました。
でも、ほんとに怖かった。
今後もこんな事があるかもしれない。
私はすぐに芯がぶれるので、他人に振り回されない人間になりたいです。自分の気持ちが揺れるのを他人のせいにしない人にもなりたい。
折角、良くなってきてたのに
旦那君が何か私に対して怒っているようで
気を使う。
「怒ってる？」と訊いたら
「怒ってないっすよ」と。
でも、物を乱暴に扱う。
また今、ガタンっガタンっ‼️
今度は私の身体がギュっと縮む。
私は昔から、他人の怒りを異常に怖がる。
結婚前は、母の怒りを過度に怖がり
「良い子」を演じていた。
今日一日、昨日より頑張った。
でも、昨日みたいに自分に「頑張ったね」と言ってあげられない。
あれから、こなさないといけない事が沢山あり、何とか出来ました。
今は、まっきーの歌を聴いて心を癒しています。
何気ない娘との会話にも幾らか元気を貰えました。
旦那君がハグしてくれた時には少し涙がこぼれました。気遣ってくれた旦那君にも感謝。
住む家があり、食べる物も充分にあって優しい家族がいて、とありったけの感謝することを探しています。
明日は今日より楽になるといいな。
