おこじょのブログ

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08Jun
- 半年ぶり
  ご無沙汰しています。前回の投稿から半年が経ってしまいました。放置状態のようなブログですが、見てくださってありがとうございます。早いものでもう6月ですね。いかがお過ごしですか？最近の私はというと、もういい大人であるにも関わらず、ぼーっとして空想(妄想？)の世界に行ってしまうことが多いです。心がどこかに行ってしまってるような。30代が迫るなか、仕事も含めこれからどうしたいのか見えてこないのでモヤモヤしています。自分にとって悔いのない選択をしたいものの全て中途半端です。地に足が着いていないような気がして、自分と向き合うことから逃げています。時間が止まって欲しい。誰しも20代後半で通る道なのでしょうか…ただ私は他の人よりも立ち止まってしまってからの頑張りが弱いような気がしてきました。仕事にも恋愛にも情熱を注ぎキラキラ輝いてる人たちも、ネガティブになることもあるだろうし、人知れず努力をされているのだろうと思います。キラキラしてるようにはたから見えなくても私が満足できればそれでいいのですが、満足できてないので悩みます。つっ込みどころの多い文章ですが、ちょっと書いてみようと思いました。おやすみなさい…
01Jan
- 年頭に思うこと
  明けましておめでとうございます。新年明けて早々ですが、既に疲れています。これから一年間の希望がなんとなく持てない気持ちです。昨年末から精神的に不安定で、「年が明けたら気持ちが切り替えられるかも」と淡い期待を抱いていたのですが、時間がたったからといって何も変わりませんでした。そりゃそうだ。私が今まで自信を辛うじて持てていたのは、他人から期待されてる(と思い込んで)応えようと行動し、実際役に立てたと実感できたからでした。でもそれだと人に期待して貰わないと何をしたらいいか分からなくなって、自分のことなのに他人に委ねているような気がする、と最近思い始めました。周りから望まれてることは分かるのですが、なかなか応えられない状況にあり時間ばかりが過ぎていっています。私は勝手に張り切って、人からの評価を得ようとするところがあります。でもそれが受け入れられなかったり、評価されなかったりすると段々自信がなくなってゆくのです。昨年から頑張ってきた様々なことが、人の役に立った実感がなく、徒労であったような気がしています。でも周りから望まれてることには応えられなくて、焦っています。何とかしなければと思うと気持ちが上がったり下がったりして疲れます。気持ちが不安定になる度、自分を建て直そうと気持ちを整理し出すと更に疲れます。『周りから期待されてることなんて何もない、期待されてると思いたいだけ』『自意識過剰になって空回りしてるだけ』だから何も気にする必要はないって分かっている部分もあります。でもそう考えると私は必要ないと思い、沈んでしまいます。相談できる人いない。自分の気持ちのことだから、自分で何とかしないといけないって分かっているのですが今は気力がない感じです。しんどさを訴えて更にしんどくなりたがっているのかもしれない。誰かに期待されたいのかもしれない。頑張りを認めてほしいのかもしれない。なんとかしなくては…いつもより長いお休みで時間に余裕ができると色々考えてしまいます。普段向き合わない自分がでてきて困ります。
27Nov
- あと一ヶ月
  今年もあと一ヶ月ほどですね。(まだ27日だけど)今年は去年より人と会う機会が沢山ありました。友人と会ったり、発達障害の当事者会に参加したり、習い事に行ったり…そのなかでもやっぱり、当事者会に参加出来たことはそれまでのしんどさが軽くなるきっかけでした。‘私以外の人も、人付き合いがしんどいと感じてる’ということを知れただけで安心しました。それぞれに生き方を見つけておられて、私と全く違うと感じる人もいたり、私と少し似ていると感じることもありました。だんだん自分の気持ちを大事にしたいと思うようになりました。でも今はまだ扱い方がよく分からない状態なので、イライラしたり困ったりもします。最近もどこがフワフワしていて地に足がついてない心地がしていたのですが、一昨日くらいから落ち着いてきました。冷静になったら潮が引いていったように自分の課題や、それまで逃げていた事が見えてきました。まだまだだなぁ。私は遠回りをしているかもしれない。他の人は答えを知ってるかもしれない。でも私のことは私が動いて見つけていかないと、私のものにならない気がします。人様のブログを沢山読んでるので参考にして実践してみることもあります。だからといってその人を真似て全く同じ考え方で生きるのは、その人の人生に勝手に乗っかってるような気がするのです。自分の経験のなかでしっかりとした生き方を見つけてこられた人を私は尊敬してます。私もそんな人になりたい。もっと自分に自信をもちたい。その為にも、いつもしっかり生きていたいです。毎日感じることにちゃんと向き合うこと。一日一日の仕事に私なりの全力で取り組むこと。あと一ヶ月くらいしかないけど、今年も悔いが残らないように頑張ります☺
06Nov
- また仕事のこと。
  大変ご無沙汰しております。もう11月ですね。今年もあと2か月切って、一年早いなぁと思います。最近気持ちの浮き沈みが大きく、そのせいか休みの日は異常に寝てしまったり体調が悪くなったりします。私はあまりテレビ番組を見ないのですが、テレビをつけてぼーっと見ていると落ち込んでるのかなと思います。最近仕事で落ち込むこと(もちろん自分のせいで)が重なり、自己嫌悪になっています。本当ならちゃんと向き合わないと成長できないのですが、なんだか気持ちが仕事から逃げていて実際作業しようとすると変な緊張を感じます。毎日ずっとやってきたことをやろうとしても「これで大丈夫かな…」と不安になります。以前はもう少し仕事に対して自信があったように思うのですが、今は全然で、「前はどんな気持ちでどんな風にしてたっけ」と思い返しています。その様に自分の今の気持ちがよく分からない、気持ちが上手く切り替えられないことが最近多いです。前はもっとできてたのに、と思うと余計に落ち込みます。他人に対しての陰口が自分に向いているような気がして落ち込んだり。被害妄想。出来てることはあると思うからもっと自信を持っていいのかもしれない、けれどそれで自信過剰になりそうで怖いです。出来てないことがあると自覚しながら、自信を持って仕事できるようになりたいなぁ。自分の直すべきとことに今気付けてよかったんだと思います。前向きな気持ちで人と関わらないと相手もきっとイライラしてますよね。私はもっとできるはず、と、自分に言い聞かせながら明日も頑張ります。久し振りに書いてみたら書きたいことが沢山あるなぁと思いました。やっぱり言葉にするのは大事ですね。
13Sep
- 仕事のこと。
  ごぶさたしております。朝晩はすっかり涼しくなってきましたね。うっかりしていると風邪をひいてしまいそうです。私は、2カ月くらい前から仕事に集中しづらい事で悩んでいました。仕事内容は私にとって好きなことなので、それまで常に120％くらいの力を出して(るつもりで)仕事頑張っていたと思います。しかし、ふとしたことが原因でやる気が途切れることがあり、それから上手くモチベーションを保てなくなっていたようです。初めはその原因をなんとかしようと思っていたのですが、自分の問題を人に押し付けてるようで諦めました。『自分のなかで仕事をしていく新しいモチベーションを探そう！』と思い立ったのはいいのですが、そこからとても迷走してしまいました…『これから続けていく為に好きだけでいいのか？』『そもそも本当に好きと思ってるのか？』という自分に対する疑問が出てました。更に仕事中も、『なんでこの仕事をやってるんだろう？』という疑問がだんだん無気力な気持ちに変わり、集中するのが難しくなってきました。そんな気持ちで仕事している自分も嫌で、『そんなん思うんだったら、さっさと会社辞めてしまえ！』ともう一人の厳しい自分が言ってくる感じがしていました。そんなとき『ここで諦めたくない、辞めてどうするの！』という真面目な気持ちとせせめぎあっていました。そうするとだんだん『仕事をしている私』だけじゃなくて、私の人格全てが嫌になってきました。自分で自分を攻撃することが止まらなくて、隙あらばそんな自分から逃げていたように思います。でも逃げている自分も嫌で…先週末にやっと『なんで私、こんなに自分のことを攻撃してるんかな？』と思いはじめて落ち着くことができました。なので今日は心を落ち着けて仕事に取り組むことができてホッとしています。好きとかモチベーションとか考え出すとまたその事で頭が一杯になるので、一先ずおいておきます。今日はとにかく自分の感情をコントロールしながら、やるべきことがやれて良かったです。今日はちゃんと社会人として全うできた、かも？という感じです。自分のネガティブなところを自覚することは大切だけど、ポジティブなところもあるって事を心にとめておくことは大切ですね。私にはそちらの方が勇気がいるみたいだなぁと思いました。ここまで辛抱強く読んで下さり、本当にありがとうございます。しんどかったことを誰かに伝えて、助けを求めている訳では決してないのです。上手く言えないけど、言ってみたくなりました。また続きを書こうと思います。(何の？笑)明日もワンオク聴いて頑張ろう…笑
03Aug
- 八朔
  もう8月ですね。去年のお盆休み何をしてたっけ？と思いアルバムを見返していたら、一年前のことがつい最近のことのように感じました。年を経るごとに時間が早く過ぎるように感じ焦ります。毎日その日を大切に生きているつもりですが時間がもっと欲しいと思ってしまいます。気が抜けてる時間が多すぎるのかな。話が変わるのですが「八朔」をご存知ですか？私も最近知ってにわか知識で申し訳ないのですが、「八朔」とは八月朔日、旧暦の8月1日です。昔農家の人は、その日にお世話になった人に対して早穂を送り日頃の感謝を伝えていたそうです。その風習がいまでも京都の花街などに残っていて舞妓さんはその日に黒の紋付きを着てお師匠さんやお茶屋のおかみさんに挨拶するそうですよ。つい先日その事を新聞で知り、私もいつも閲覧して下さっている方々にお礼の気持ちを伝えたいと思いました。アクセス解析を見ていると、私の独り言のようなこのブログを見て下さっている方が何人かいてくださることが分かって、いつも嬉しさを感じています。いいね！もありがとうございます。小学校の頃の「先生あのねノート」を提出したら、先生がハンコを押して返してくれたことを思い出します。(もしかするとあのねノートは私の地域にしかないのかな？)文章を通してじゃなくて、いろんな人と、面と向かって、もっと素直に自分の気持ちを直接伝えられるようになりたいです。少しずつですがその為の勇気を出すようにしています。
23Jul
- 分かりたいこと
  今日仕事終わって喫茶店でパフェを食べました。美味しかったなぁ、と甘い余韻に浸っています。仕事帰りの嗜好品が癖になってしまいそう。最近「悩まなくていいこと、どうでもいいことで悩み過ぎてる」とよく言われて落ち込みます。他の人からどうでもいいっていうのはよく自覚してますが、私にとってはどうでもよくないことなのです。「もっと自分に自信を持ったほうがいい」というのもよく…じゃないけどたまに、言われます。職場の人と話していていると私はつい自虐的な言葉を発してしまうので、自分でもそんなに卑屈にならなくてもいいかもしれないなぁ、と思う時があります。自分を下げて見せる事が習い性になってるのかな。そのくせ人が(私から見て)過度に謙遜したり自虐的になったりしているのを聞くと「そんなことないのにー！！なんでそんなこと言われるんだろう？？」って口には出さないけれど、気になります。最近職場などで特にそう思います。自分にはない性質を持っている人とか、自分がまだできない事が出来ている人とか、自分の考えをちゃんと持って生きてる人とか、一つの事を突き詰めている人とか、すごく尊敬します。憧れの眼差しで見てしまう！でもその方々でも自分を下げてしまうような、自虐的な事を発する原因が何かあるんだろうなと思います。私はそんなとき「そんなまたまた…」とか「そんなことないですよー」とか軽く返してしまいがちだけど、その理由を私はちゃんと考えられていないように思います。心からそう思っていてしんどさを伝えようとされているのか、心から思ってるけどしんどいとは思ってないのか、謙遜からなのか、卑屈からなのか、ちょっと言ってみただけで特に理由はないのか、よく考えたら色々ありますね。以前私は、人とのコミュニケーションに困っていることを人に相談しようとしていたら「そんなことないよ(そんなに困ってる風には見えない)」と言われた事があります。その人は励ましのつもりで言って下さったのだろうけど、「あ、ありがとう…」としか言えなくなってしまって「でも苦手と感じてるのは確かだし…」と心のなかで思っていました。私は困っていたのだけれど、その人には謙遜して言っているように聞こえたのかな。私は何でも自分の基準ではかって人の痛みを感じ取れない事が多いです。だから困っていたりしんどさを感じてる(かもしれない)人に何を言ったら安心してもらえるのか分からなくて、そもそも私が言っても良いのかなという不安も有ります。「あなたに私の何が分かるの？私がどんなにしんどいかあなた分かるの？なにも分からないくせに」って突き放されそうで内心怖いです。何も分かりませんけど(逆ギレではないです)、いつか分かれたらいいなぁ、と日々思います。
17Jul
- ひとバリア
  雨が多い一週間でしたね。傘をさしていてもよく濡れていました。先週も書いた「被害妄想を止める」ということを引き続き意識しています。その努力もあってか、以前よりも私の意識からこの被害妄想な考えを切り離して考えられている気がします。しかし人と話していてふと気になる事があときにやっぱり「あっ今いらっとさせてしまったかな」「私のこと不快に思われたかな」と不安になってしまいます。私の習い性ですね。そんなにすぐ意識を変えることは出来ないんだなぁと思います。人の考えてることが分かる能力があればいいのになぁ、と昔からよく思っていました。相手の気持ちを、最大限探って、察してなんとか予想しようとするのですが、それも「私の予想とは違うかもしれない」という不安がいつもあります。言葉にしてもらっても「本当は違うんでしょ？」と結局疑ってしまいます。前と書いてることほぼ一緒だ！前に進もうと考えてるのですが同じところをぐるぐる回ってますね🌀あまり人を信頼し過ぎないように自分でブレーキをかけてるのかも知れません。一度相手に自分が受け入れられてもらえると、私のすべて受け入れて、理解してほしいと思ってしまう。そして私のことを少しでも否定されたら「あーもうこの人私のこと嫌いなんだ」って勝手にショックを受けてしまう。もう関係を修復出来ない気がしてしまう。こんな人間と関わるのは嫌だし怖いなぁ、と自分でも思います。自分でも文章打っていて怖くなってきました。なのでハナから「嫌われてるから、これ以上仲良くなれないから」って自分からバリアを作るのかも知れないですね。こんなこといくら信頼してる人でも面と向かって言ったら最後、絶対避けられるでしょうね。まともなコミュニケーションじゃないですもんね。だんだんホラーになってきてしまった…申し訳ありません。私って危ないやつだ。そういう感情はいつも留めるようにしてるので大丈夫です。良くないって知ってても自分にはそういう面があることを自覚してて、そういう感情を上手く処理したいです。
09Jul
- 我が身かわいさ
  蝉の鳴き声が聴こえてくるようになってきて、いよいよ夏ですね。夏好きです。先日の投稿から、嫌われている先入観を捨てよう！と意識して人と接してみました。最初のうちは「あっ、意識してたら以外とできるんだな」と嬉しく思っていたのですが、だんだんどうしたら良いのか分からなくなってしまい、暫し中断です(はやい)。私のものの考え方には《嫌われないようにちゃんとする》という大きな軸があって、それがなくなると、どう行動・会話したらいいか分からなくなったり、湧いてくる感情や願望をどう整理していいか分からなくなるようです。私の中の《嫌われたくない》を詳しく分けると・信頼を失いたくない・怒られたくない・不快に思われたくないとか様々あるなぁと考えていてました。《怒られたくないから》という気持ちはたびたび仕事のモチベーションアップに利用していることに気づいたりしました。「モタモタしてたらまた職場の人を怒らせてしまう。ちゃんと仕事しないと！」とか考えてしまっています。《嫌われる》という不安は私のなかに自然に出てくるんじゃなくて自分に言い聞かせているのかもしれない。嫌われたくないってことは結局自分が可愛くて仕方なくて、自分大好きってことなのかなぁとモヤモヤ考えています。話が変わりますが、先日の投稿したあと気持ちがとてもスッキリしました。今までネガティブなことをあまり人に伝えられなかったので、それを言葉に出来たことは自分のなかで１枚壁を破れたような実感がしました。最終的には人と面と向かって言えるようになりたいです。ちゃんと自分の思ってることが伝えられるようになりたい。しかし実際はそういう場面になると相手の表情やしぐさ（つまらなそうにしてないかとか、私に不快感を持っていないかとか)が気になり、相手の顔色をうかがいながら相手の話したい話題をふってしまうと思います。そんなことを考えるとまだまだだなぁとも思いますが、私にとって大きな一歩を踏み出せた事に違いないのです。書いていて良かったなぁと思います。読んでくださる方々がいらっしゃって本当に嬉しいです。
03Jul
- 好きか嫌いか
  暑くなってきましたね。私はあんまり職場から出ることがないので外の気温が分かりづらく、お休みの日になってはじめて一日こんなに暑かったんだと思いました。あついですね。私は最近人から言われた言葉を深読みし過ぎる事に悩んでいます。昔から誰も本当のことなんて言ってないんだからまんま受け取っちゃダメだと思っていました。その上好かれてないと思っていて「私はどんな人からもあまり好かれていないけど、好かれたいなぁ少しでも良い印象に受け取られたいなぁ」と思いながら日々生きてきました。だから誉められても「社交辞令だからね」と自分に言い聞かせて気持ちを増長させないようにしたり、仕事中にたまには休憩してもいいよと言われたら「張り切りすぎて周りから見ると空回ってたんだ…」とか考えでしまって一人で落ち込んでます。必死になって仕事してるのがうっとしかったんかなぁ、いつからうっとしく見えたのかなぁとまで考えてしまいます。でも最近になってそんな素直じゃないのは私だけだなって思い始めています。なんでもっと素直に受け取れないんだろう、かなりひねくれてますよね。あらかじめ私のこと嫌いなんだって思いこんでいたら、嫌なことを言われたりしても傷付かないですむのでそうしてるんだと思います。でもそれだといつまでたっても私のことを知ってもらえなくて、嫌われるのは怖いけど人ともっと仲良くなりたいし、相手の言葉を信じたいです。私のなかには好きか嫌いかの2択しかないけど、私と関わる多くの人にとって私は《どちらでもない、好きでも嫌いでもなくて普通》なんだと思います。でも私はいつも相手からどう見られているか、人の事ばかり考えていて時々自分がストーカーのように思えて仕方がないのです。
15Jun
- 半年間過ぎて
  ご無沙汰しています。もう今年も半年過ぎてしまいましたね。今年は沢山の人会って喋りたい！と思っていて、実際行動できたのでとても嬉しいです。自分は発達障害じゃないかなと考えていたので発達障害の人とお会いする機会が多かったです。実際に当事者の方のお話や講演を聞いたりしてみると、自分と当てはまる部分はとても多いですが、そうでない部分も多いので病院に行っても診断は下りないだろうなと思っています。自分と当てはまると思うのは文章を読んだり、人の話を理解する事が苦手な所です。どんなに仲が良い友達でも聞き続けているとだんだん分からなくなってしまいます。人と話していても内容よりも他の事の方がが気になって(その人の服装やしぐさイントネーションとか)集中出来ないことが多いです。一度「ん？」と気になりだすとそのまま話が過ぎてしまって聞き逃してしまい、結局話の要点が掴めない…という失敗は多くあります。他の当事者さんたちもきっと同じ悩みを持っておられるだろうと思っていましたが、私みたいにたどたどしく話す人なんかおられず皆さん理路整然と話されていて、障害のせいにしたい自分が恥ずかしくなりました。これは障害どうこうじゃなくて、私の課題なんだと考えています。逆に発達障害当事者の方のエピソードのなかでも共感しづらく「そんな考えがあるのか！」と驚くこともあります。時にはそんな新しい考えを怖くも感じますが「そういう風に考えてもいいんだ！」と思い嬉しくなります。私は(私の作った)常識のなかでそれを大切にしていきてきたけれど、障害関係なく常識や考え方も人それぞれ違うし、それでいいんだと改めて思いました。半年間で自分の考え方も少し変わってなんだか心にゆとりを持てている気がします。自分の知らない世界が怖い部分もあるけどこれからも人とちゃんと向き合えたらいいな、と思います。
25May
- 幸せな将来
  先日母から「これ見とき。」と言われて、何かと思ったらお会いしたことない人の釣書(縁談を持ち込む際に自分の身の上を書いたもの)でした。もう私もいい年なので変なことではないのですが、いきなりだったので驚いて固まりました。きっと周りから見ると私はこれからどうしたいのか全く分からず、フラフラしているので心配を掛けているのでしょうね。しかし私も私でどう生きていきたいのか深く考えていないと気付きました。他の方は一体どのくらい具体的にイメージしてるんだろう？「もっと人のしんどさや痛みを理解できたるようになりたいな」とか、こんな自分になりたいという自分のなかでの目標はあっても「○才までに結婚する」とか「会社で～の仕事に挑戦したい」とか具体的な人生設計を考えた事がありませんでした。仕事でも人との関わりでも、日々躓いていてその度に気付きや課題と出会っていますが、何時でも今の課題としか向き合ってなくて、将来のことは漠然とし過ぎている状態です。課題だらけの私が、誰かの何かになれるのかな。仕事で役に立つことができるんだろうか。将来の事を考えてみてもなかなかポジティブなイメージを持つことは難しいのですが、これから自分がどう進んでいきたいのかちゃんと考えていく必要があるんだと思いました。
15May
- 人との出会い
  先週(先々週？)はＧＷでしたね。今更ですが、そんなこと関係なくずっとお仕事なさっていた方は大変お疲れさまでした。朝は涼しいのに、日中は汗をかくほど暑くなってきて季節の移り変わりの早さを感じます。先日、人と関わり方に対して自分と全く違う考え方を持っている方とお話しする機会がありました。考えを拗らせている私とは対象的に、自身の生き方にぶれない軸を持っておられる魅力的な方でした。以前は、自分と全く違う考えを(一方的に)聞いたり読んだりすると、勝手に「自分の事を否定されているんじゃないか？責められているんじゃないか？」と感じてしまい、とても怖いと思っていました。でも直接面と向かって、私も質問しながら聞いていたら全く怖いと感じないことに少し驚きました。その人の言葉が私の中にスッと入ってきました。この人の考えていることがもっと知りたくて、もっと話したいと思いました。今まで怖いと思っていたのは他人じゃなくて、自分で自分の嫌な部分を見つめるのが嫌なだけだったのかもしれません。それまで自分が考えてきたことが自分の中から生まれた事じゃなくて、世間の常識や一般論に流されて生まれたものだと認めるのが嫌だったのかなぁと思いました。もう少し楽に生きていきたい、前向きになりたいと思いつつも、まだまだ色んな“当たり前”にとらわれながらブレブレで生きているのも今の私なんだなと思っています。もっと自分とは違う、色んな考え方を持った人と話したいと思いました。
30Apr
- きまぐれ
  前回の記事でしんどい気持ちを言葉にして投稿してから、「冷静でない記事を投稿してしまった…」と少し後悔しました。いらんこと書いたな、と思っていたらその後日くらいから自分のなかで謎の気合いを生み出す事ができ、「やったら出来るかもしれない」と前向きな気持ちが生まれてきました。そのおかげで先週の仕事はなんとか乗り切れた…様な気がします。いまは穏やかな気持ちでお休みを迎えられています。まだまだ課題があり、休み明けは特に気を付けなければならないのですが、乗りきれた事にひとまず安心しています。来週も大きな課題が残っていますが、頑張れる様な気がします。前回の記事を読み返すと、その時の気持ちを思い出せて、言葉にするってやっぱり大切だなぁと思いました。読んで下さった方、ありがとうございます。(いやお礼を言われても…って感じですね。笑)今振り返ってみると、自分の悩みなんて仕事に限定されている事なので他の方と比べてとてもちっぽけだと思います。しかし悩んでる最中は周りが見えなくなって「私だけが苦しい」という心境になっていたので今とても恥ずかしいです。自分のなかで<急に不安になるスイッチ>と、<急に気合いが入るスイッチ>があるなぁ、と思います。しかし何のきっかけでそのスイッチが入るのかまだ具体的には掴めていないので、もっと自分の事を分析しいつでも冷静な気持ちで仕事に取り組めるようにしたいです。前々回の記事でなぜか自分で自分にいいねボタンを押してしまった…自分の記事に対しても押せるみたいです！笑
26Apr
- 頑張りどき
  先週「日曜日に仕事の復習する」と書いて、一日仕事のことを考えていたら更に緊張してしまったので、お休みの時間の使い方って難しいですね。最近仕事で悩む事が増え、お休みは集中して勉強した方が良いのですが、つい自分に甘くなってぼんやりしてしまいます。最近までは、仕事に対して少しずつ自信が(根拠のない。笑)がつきつつあったように思うのです。でも今は自分に何が出来るのか、今まで何が出来ていたのか分からなくなっていて、今まで出来ていたと思うことも自分の勘違いなのかもしれないと考えるようになっています。「自信が欲しいならもっと頑張らなダメでしょ！」という体育会系？な気持ちと「これでも頑張ってるし…」みたいないじいじ卑屈な気持ちがいつも戦っています。なんでも私次第。出来るっ！て信じて取り組めるように。夜分遅くに申し訳ありませんでした。少し気持ちを整理できたので、明日からも頑張ります。
17Apr
- 自覚
  今週は仕事が急に(私にとって)大変な状況になり、久しぶりにちょっとつらい一週間でした。当然ですが、大変だと思ってしまうのは私自身の能力の低さ、未熟さが原因した。最近出来ることが増えてきたと勘違いしていたのもあり、急に難しいことに直面して不安で怖じ気づいてしまいました。がむしゃらに取り組んでみるも、求められるレベルまで達せず周りの人を呆れさせてしまい、「おおらかに」という目標はどこへやら注意されてはオドオドしてばかり。お昼ご飯を食べたら気持ち悪くなったり、出勤前に頭が痛くなったりしたので、しんどくなると私がいつも励まされている言葉とか、人さまとか、音楽とか、最近笑ったこととかを思い出して奮起してました。今はめちゃ元気です！(興味なし。笑)いつもは出来ないことがあってもどうしたらいいのか具体的に考えられるのですが、今回は冷静でいられずひたすら「出来ない」感情に囚われていたと思います。いったん「出来ない」と自分で判断してしまうと、周りが見えなくなって頭が動かなくなっていくのを感じました。それまで出来ていたことまで出来なくなってしまい、思い込みは恐ろしいと感じたと同時に出来なくさせてるのも緊張を作っているのも自分自身なんだなぁ、と思いました。自分は普通の人より劣ってるんだから、人より頑張らないと成果はでないことを改めて自覚しました。なんだか前も似たような事を書いた気がします(笑)「人より劣っている」というネガティブな事は自覚したくないので手放したくなりますが、ちゃんといつでも自覚して、出来ないことは先回りして勉強しておかないと私は周りに迷惑をかけてしまいますね。昨日はたくさん寝てだらだらしたので今日は仕事の復習しないと…。
09Apr
- 自分のことを伝える
  自分の考えてることや、感じたことを話すのがとても苦手です。今までも何か意見を求められたら、無意識に相手が望んでいることを読んで、無難な回答をしてしまうことが多かったように思います。先日お会いして2回目、初対面の方々に自分のことを話す機会がありました。思いきって以前から悩んでいた仕事のことについてお話させて頂いたのですが、やっぱり後から後悔してしまいました。「自慢だと思われてないかな」「仕事ができるだけでもありがたいのに、贅沢な悩みだと思われてないかな」聞いていた人がどう思うかが気になり過ぎて、お別れして帰る道中も、家に帰ってからも「言わなければよかった」と悶々とした気持ちでいっぱいでした。しかし悶々としてるうちに、どう受け取ったかなんてその人の勝手なのにそれを私が修正しようなんて、自分のことを悪く思われたくないだけだと気が付きました。。本当はどう思われたのか、じゃなくて自分が嫌な人間だと思われてないかが気になっているだけで、私って本当に嫌な人間だなぁと改めて自覚させられました。本当の事が話せないなら、自分のことを理解してもらえないのは当たり前ですね。私は悪口が嫌いですが、言っている人の顔を見るととてもイキイキされているように見える時があります。言っている内容はともかく本音を話しているのだからそう見えるのかなと思いました。私は悪口は言わないけど、出来るだけ本音を話せるひとになろう。私には「自分のことをどう捉えられても構わない」というおおらかに構える気持ちと、勇気が足りないんだな、と気づかされました。この文章を書くことで頑張るんだぞ、と自分に言い聞かせています。私のささいな決意を読んで下さった方、いらっしゃいましたらありがとうございます。頑張ります。
25Mar
- 365歩のマーチ
  少し前からちょっとずつ新しい仕事を任せて頂いたり、職場での人との関わりが少し楽になってきた(ような気がした)り、私にとって嬉しいことが続いていました。自分に何が出来るのか、全く分からなかった以前と環境が変わりつつあるので<試されてるんだから失敗できない！>とか、<浮わついてたらすぐ失敗する！>とかとにかく失敗しないように自戒を持って仕事しています。しかし最近「私は頑張ってきたのになんでもっと評価されないんだろう！」という慢心が大きくなってきて、集中力に欠けています。「私なんて出来が悪いのだからもっと努力しなければならない」という謙虚な気持ちといつも戦っている状態です。両極端な気持ちが入り交じりさらに集中できなくて、我に返ったときに自己嫌悪に陥ります。私は普通の人よりも劣っているから、人よりも頑張らないとできない、人よりも努力して当たり前だと分かっているのに、結果じゃなくて頑張っていること自体を評価してほしいなんておこがましいですよね。せっかくちょっと成長できた(と思うのも勘違いかもしれない)のに、ちゃんとした人になれるまでまだまだ程遠い気がします。とにかく気持ちを切り替えられるようにしないと。もっと役に立つ人間になって、もっと必要とされたいです。頑張らないとー(>_<)！
15Mar
- あこがれ
  私は発達障害の診断を受けていませんが、診断を受けていてなおかつ発達障害を持っていると公表できるかたを私はとても尊敬しています。特性を受け入れて、障害と共に生きておられる。弱い部分をさらけ出してなお前向きに生きている人は、本当に強い心を持っておられると私は思っています。私がもし発達障害であると診断されたらきっと、全てにおいて障害と関連付けてしまい、ネガティブな感情が引きずられてなにも出来なくなってしまいます。出来ないことは全部障害のせいだと決めつけてると思います。私が診断を受けないのは、抱えきれないからと同時に未だに「できない事があるのは私の努力が足りないだけ」と信じたいからだと思います。私は出来ることがパッとでてこないくらい出来ないことが沢山あります。もし発達障害で、出来ないことが特性のせいだったらずっと出来ないかもしれません。「人並みになりたい」「ちゃんとした人になりたい」という想いが強すぎて自意識過剰になったり、人と話すときも緊張してしまうのかなぁと思いました。特に仕事に関しては、出来なければ誰かにその仕事を奪わる不安が強いです。仕事はいま自分の頑張りを認めてもらえる唯一の場所であるような気がするので、もっと頑張らなければといつも思ってあます。もしたとえ人から、ちゃんとしてると思われていても、実際ちゃんとしていなければ意味がないですよね。ちゃんとしてない自分を受け入れたいと思いながらもやもやしています。
05Mar
- ありがとうございます。
  アクセス解析から、こんな更新のない日記を誰かが閲覧して下さっていることを知りました。どんな方々なんだろう。と色々想像してしまいます(詮索してすみません)。読んで頂き、ありがとうございます。私は自意識過剰なので、自分がどう見えているのか、不快にさせていないかいつも気になります。(自分が勝手に書いて載せた癖に…)私の書いたことでだれかが不快になってないか気になります。今までを思い返すと、職場で仕事以外の私自身ことについて世間話を振られても曖昧に返してしまっていることが多いなぁと思います。自意識過剰というか、いい人にみられたくて仕方がない性格なのだと思います。嫌な性格。私が思ってるほど、誰も私に興味ないよーって分かってるのに。「こうなりたい」「こうならないといけなない」「こうしないと嫌われる」が自分のなかで多すぎて周りとの壁を自分が勝手に作ってるのかな。

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