本日2度目の投稿。
不妊治療もうやめていいかな～と頭をよぎっています
もちろん子供が欲しいからこの2年頑張ってきたし、今もそれは願っているけど。
昨年夫が単身赴任でなかなか会えなくなり、そんな中でも頑張って丸1年1人で通院してきたけど、今回2回採卵して胚盤胞があるのにどうしても移植にたどり着けない中、もうやめていいんじゃないかな自分、と思う様になってきた
「どこまで自分に無理したら気が済むんだい？」って聞こえた感じ。
昨年の父の急死で思うようになったことは、人は必ず最後は一人になる。そんな環境でも充実した暮らしを出来る様に今から自分を磨いて頑張りたいということ。要は家族が多くても少なくても結局は自分自身の軸が大事なのかなと。
子供がいなくても自分たち次第で沢山学べるし楽しみも作れると思うんですよ。
子供が全てとか子供がいなくて可哀そう、という発想のほうが視野が狭くて残念に思うし自分はそう思いたくないな、とか。なかなか子供が出来ないひがみかしら？
今後もし子供がいないとしても…
私はテニスのサークルに入り試合に出て成績をあげたいな。70歳位までダブルスゲームが続けられるようにプレーしたい。今のワンコが亡くなってもまた犬猫さんを迎えてお世話したいし、犬猫の里親ボランティア再開とか、介護施設などでのボランティアもやりたいな。テニスの時間の合間にパートでいいから職場に復帰したいな…って体一つでは足りないくらい忙しそうだよ？
それに旅行や料理教室や英会話とか…寝る暇なし
逃げてるんでしょうかね…治療がうまくいかない現実から。
自己防衛の為の逃避、そうなのかもしれません。