夫と初めて出会ってから20年以上。付き合ってから丸18年。
私の過去に起きたことを綴っただけのブログにもかかわらず、読んでいただき有難うございます。
自分の心にずっと閉まってきた辛い出来事を、夫とひろみさんの件以降、閉まっていることができない程、主な出来事が思い出され、アップダウンが激しい日々が続きました。
夫と義家族のことを、一つ一つ思い出せるものだけでも、ブログに残しておこうと昨年末、心に決めました。毎日書いても3ヶ月以内には終わるだろうと思っていましたが、時系列で思い出すと、「あっ、そういえばこういうこともあった」と出てくるわ出てくるわ。
気がつけば、6ヶ月もかかっていました。
前にも書いたのですが、1人でもいいから、誰かに読んでもらいたいと始めたブログですが、想像以上にたくさんの方に読んで頂き、またいいねやコメント、アドバイスも頂き、本当にありがとうございます！
過去の出来事を書きながら思い出してしまい、泣いてしまったこともありました。夫にLINEなどで、そのことを攻撃したこともありました。yahooの浮気不倫に関する記事で、夫に当てはまるものを転送したりもしました。
この世の中から、「人の心を傷つける」最低な浮気不倫なんか無くなればと願うばかりです。
私の中に残った「浮気された」「浮気されていたかもしれない」という辛い傷は、今も、未だに消えません。たぶん、このまま共にするのかなと思っています。
結婚式で誓った
私は再構築をしようと何度も試みましたが、結果想像もしていなかった悪い方向に進んでしまいました。
夫は自分がしたことなのに、私の気持ちについて、つい最近までわかってはくれなかった結果です。。。
夫は今までのことを謝り、今必死になっています。
でも、私の気持ちは昔みたいに、「でも、やっぱり夫が大好き」とは思えなくなっていました。
今でも、夫のことは好きです。嫌いではありません。
浮気確定以降の女性関係がなかったなら、もっと好きだったと思います。
24時間365日ずっと夫がそばにいても、苦にはならない、逆に嬉しいと思っていましたから。
でも、これだけ裏切られたら、今までの私は夫にとって何だったのかな？単に私のことをバカにしている？
その思いがどんどん強くなっていました。
女性関係が発覚しない時は、夫との関係は良好でした。本当に楽しかったです。
でも、発覚するたびに、発狂したりと悲しんでいるばかりの私。
もうこれ以上耐えれないところまで来たのだと思います。
今は自分を守りたいという気持ちの方が強いです。
だから、敢えて「離婚」という道を初めて選びました。
まだ経験はしていませんが、たぶん私の場合は、離婚をしても幸せとは感じないかもしれません。夫のことを完全に大嫌いと思っていないからだと思います。
まだ好きだからです。
でも、これ以上、自分が悲しんでまで生きていっていいのかがわかりません。
今年にはいり、あるアスリートの不倫発覚で、奥様に「許されたのですか？」という質問がされました。
それを聞いた私は「許す、許さないという次元の問題なの？」と引っかかってしまいました。
もしかして、夫は過去の千鶴と晴子の浮気を私が許したと思っているから、女性関係が何度ともなくでてくるの？と考えてしまいました。
もちろん、白黒ハッキリさせたい私は、夫に聞きました。
答えは「許してもらったとは思っていない」でした。
じゃ、なぜ、私との約束「女性と会う時は教えて」を破り続けるの？やっぱり、「不倫」をしても構わないと思っているんだよねとしか思えませんでした。
「人間は一人では生きてはいけない。見ず知らずの人とも、手を取り合って生きている。」
これは、私が子供たちに言う言葉です。
食材一つでも、誰かが思いを込めて作ったもの。それを嫌いだから食べないとは言わないで。誰かが栽培しているから、私たちはご飯を美味しくいただけるの。
私たちが日常使うものは、一つ一つ誰かが発明しているから、私たちは楽な生活を送れるの。
あなたたちはまだ子供だけれど、自分ができることはしようね。友達が困っていたら、手を差し伸べようね。あなたが困った時は、誰かが手を差し伸べてくれるよ。
子供たちには、「愛」を大切にしてほしいです。
これからは、不定期ですが、何かあれば、このブログに続きを書いていこうと思っています。
私の過去の出来事を読んでいただき、本当にありがとうございます！
えりい