10年近く前になるケド、5,6年同棲していた。
知り合って、交際が始まって、一緒に生活するようになるまで、
1年掛からなかった。
オレも彼女もバツイチで、当然、お互い結婚を意識した付き合い。
お互い傷を舐め合い、傷付け合う事を恐れて生きてきた。
お互いホンの少し距離を置いて生活していたように思う。
年月を重ねることに、そうすることが普通になり、当たり前になっていった。
そんな日々に繰り返し、積み重ねの中で、時々、頭の中を過ることがあった。
「この人と別の生活をしたら・・・。」
多分このことは、オレと彼女両方とも、ほぼ同時期に芽生えた事柄だと思う。
意識はしていても、決して口にすることはなかったケド。
ところがある日、ふとしたことでどちらからともなく、口にしてしまった。
その時は、お互い笑ってやり過ごしたケド、確実にその時から２人の間にはミゾが出来た。
傷付け合う事を極端に恐れ、互いの傷に触れないようにしてきたけれど、このときから、
確実に綻び始めてしまった。
お互い意識しないようにしてはいたが、確実に、日に日にミゾの深さ、幅の大きさは、
増して行った。
その頃オレは転職したばかりで、覚えなければならないことが多く、早朝に出勤して、
帰宅するのは夜中近くになった。
当然、彼女と会話する時間もなくなり、一緒に生活していても顔を合わせる時間さえ無くなって行った。
そうすると、お互い少しずつ興味が薄くなっていく。
オレはその頃から、嫉妬心やヤキモチ焼くということがなくなっていった。
それまでは、彼女は浮気をしていないか？とか、彼女の携帯電話がメールを着信するたび、口にこそ出しはしないが、
気が気ではなかった。ところが、彼女が誰かと電話で楽しそうに話していても、頻繁にメールをしていても、
全く気にならなくなっていった。
そんなある日の休日。珍しく二人そろって朝食の時間。
オレは彼女に言った。
“オレ、この部屋出るわ・・・。”
彼女は、
“そう・・・。 ”
とだけ言って、朝食の準備を続けた。
それ以降、具体的な話の無いまま、今までと変わらぬ時間が過ぎていった。
オレは忙しい仕事の合間を縫って、アパートを見つけ契約を済ませ、引越しの段取りを進めていった。
引越しの日にちが決まったことを彼女に告げると、
彼女はまた、
“そう・・・。”
と言ったキリだった。
引越し当日、彼女は朝からバイトに出かけた。
オレは地元の後輩を手伝いに呼び、会社からトラックを借りた。
元々、彼女の家に転がり込むように始まった同棲。
荷物はほとんど無かった。２人がかりで半日程度で済んでしまった。
後輩を帰し、トラックを会社に返却して、彼女の部屋に戻った。
鍵を返さなければいけないのと、残ったホンの少しの荷物を運び出すためにだ。
彼女が帰宅するまで、２時間程度待つことにした。
自分の荷物がなくなった部屋は、なんとなく他人の部屋のようだった。
TVを観るわけでなく、音楽を聴くわけでなく、ただタバコをボンヤリ吸っていた。
時間通りに彼女は帰宅した。
彼女に鍵を渡し、少しだけ会話をして部屋を出ようとすると、
“ごはん食べに行こうか。”そういって、シャワーを浴びて着替えをした。
２人でよく行った、近所のファミリーレストランで、お互い無口になりがちな、
ギコチナイ食事をした。
新居のアパートでイロイロと業者が来ることを彼女に告げると、
部屋を見てみたいということで、一緒に行くことにした。
業者を待つ間、大して荷物のないガランとした部屋の中、灰皿と缶コーヒーを間にして、
床に座りボソボソと会話をした。
しばらくして彼女は、
“じゃあね。”そう言って帰っていった。
引っ越してからしばらくしたある日のこと、仕事が終わり帰宅途中気が付くと、
彼女のマンションの駐車場に車を入れていた。
慌てて引き返した。車を駐車場から出しながら、彼女の部屋を見上げると、温かそうに電気が灯っていた。
自分の部屋に着き、玄関を開けると冷たい空気が一気に噴出し、中は真っ暗だった。
玄関のドアを閉めて、靴も脱がずに立ち尽くし、涙を流した。
それから数週間して、彼女から連絡があった。
オレ宛の郵便物や荷物が届いていると言うことだった。
翌日の仕事帰りに立ち寄ることにした。
約一月ぶりに訪れた彼女の部屋は、オレが生活していた痕跡すら全く感じさせなかった。
荷物を受け取り帰ろうとすると、
“晩御飯の用意してあるから、食べていけば？”
オレは言葉に甘えることにした。
久しぶりの彼女の手料理。オレはなんとなく気まずくて黙ったまま箸をすすめていた。
彼女はポツポツと話し出した。
オレと一緒に生活している間に何度か、デートや浮気をしていたこと、オレが寝ている間に、
オレの携帯電話をチェックしていたことなど。
不思議と冷めた気持ちで聞いていた。
怒りも嫉妬心も何も湧いてこなかった。
この頃から、オレは誰かを本気で好きになるというコトを忘れてしまった。
“誰かを真剣に愛して”
そうしたい気持ちはずっとずっと持っている。
ダケド、自分の中で自分でもわからない線引きが出来てしまって、
誰かを好きなっても、“コレ以上イッテハ、イケナイ。”“自分モ傷付ク、相手ヲ傷付ケテシマウ。”
ココロの中で赤信号が灯ってしまう。
人としてとても寂しい人になってしまった。
誰かを好きになると同時に、ココロの中の冷蔵庫が全開で動き出して、
熱くなり始めたココロを冷ましてしまう。
気持ちも体も固く身構えてしまう。
平静を装おうとして、イッパイイッパイになってしまう。
いつの間にか人に対して、壁を作ってしまう。
それは、身内に対してもだ。
たぶん今オレが、素っ裸で向き合える人は、いないに等しい。
常日頃、
“過去は何をしても変えられない。”そう思って生きている。
過去は足枷でしかないと思う。
それでも、今素っ裸で向き合える相手の前では、足枷のことは忘れている。
だから、その人たちには何をしても惜しくない。
もし望むなら、この命あげてもいい。
そう思える人たち。
その人たちといる時間が最高の幸せの時間。
その人たちの笑顔を見ているのが、何よりの御褒美。
それが今のオレの愛のカタチなのかも。
それが、いいことなのか？悪いことなのか？
オレには全くわからない。