生きるって難しい

今日はなんだかとっても憂鬱な気分です。

まあ　よく落ち込むんだけどね。

仕事に行くのが苦痛で

サボってフラフラ。

だけど携帯には

会社と家から無数の着信。

もちろん取れないような状態。

精神的にね。

それに追い討ちをかけるように

正社員の仕事の不採用通知。

しかも留守電で。

それでも気分よくしようとがんばってみた。

堤防歩いてみたり

大好きな音楽聴いたり

一生手放せないであろうタバコをふかしたり。

だけど心のモヤモヤは取れなくて

逆に落ち込むばかりで。

「このまま電柱に突っ込めば・・・」

「このまま川におちれば・・」

そればかりかんがえてしまう。

同じことが頭の中めぐって

自分が嫌で

死んでしまいたくて。

孤独。

罪悪感。

劣等感。

無価値感。

いくつものマイナスな考えが渦巻いて

取り払おうとして

それもめんどくさくて。

このまま生きてていいのかな？

このまま生きてていいことあるの？

何も希望は持てない。

甘えてるんだよね。

自分のしたいことができないくらいで

落ち込んでて。

甘えなんだって思う。

だけど・・・・・。

なにがしたいの？

なにを言いたいの？

なにを伝えたいの？

自分でも全然わからない。

いつもならね、

笑ってごまかせる。

笑顔の仮面かぶって

生きていられるのに、

今日は無理なんだ。

笑顔をつくれない。

感情が出せない。

表情筋　機能停止状態。

この感情の波は

しっかりっした人間になったら

なくなるのかな？

気づいたら毎日バイトしてるし、つまり、毎日酒飲んでて喉が酒やけしてるブタです。

悲しいのかな。

あたし的にはすごーく幸せなんだけど。

わかんないや。

ただひとつ。

音楽を愛する私が

音楽を放棄しつつある。

とは言っても

小学校のころからの習慣である

音楽流しっぱなしは

続けてます。

だけど、ベースを

触らなくなってしまいました。

これも過去との決別？

いや、バンドがあるから

ベースと決別しちゃだめよ。

さーて

おやすみなさい。

伝える､と言うコト

最近よく考える。


人に伝えたいコトがある

伝えなきゃいけないコトがある。


だけど伝わらない

分かってくれない…。



実際どうなんだろう…。



あたしの個人的な意見として

思いゎ伝えれば

伝わｯてるハズなンだ。


だけど伝えられた側としてゎ

理性と欲望の狭間にいて

どうすればいいのか

葛藤してるンじゃないかな。



人間誰だって

いい部分ゎある。

理性ゎある。

だから優しくする

人を愛する

なにより…

考えるんだと思う。




だから

"思いが伝わらない"ｯて嘆いて

｢理解できない子｣って言う

レッテルを張るのゎ

違うと思うんだ。







あたしの考え

間違ってるかな??