猫好きメンヘラーの日常&呟き。猫を飼い始めてからもう20年以上！？私の生きてきた人生の中には必ず猫達がいる(*￣ω￣)ノ今は1匹と1人暮らし。メンヘラーな私は人間苦手…なので夜勤コンビニ勤務中。☆猫紹介☆ミケ→他界、リリ→他界、ララ→15歳
ララが18歳で先日、虹の橋を渡りました。沢山、沢山、ありがとう
暇だけど、コロナ。。。猫と一緒だからマシなのかなぁ(苦笑)
マジでイライラする。何でも同じ。下らない。つまらない。死にたくても死ねない？リスカすら出来ない？あれも駄目。これも駄目。生きてる意味すらねぇよ！！マジで、つまらねぇ人生。馬鹿馬鹿しい。早く死ねたら本望だ！！
既にネタはあった、原作から時間は経っていて、それから修正はして完結までした小説のアクセス数が増えてる…何だこれ、総数なら軽く40万アクセスを超えるぞ？女性向けにエロシーンありだから18禁にはしたのに…どっかに、リンクされた？疑問だ…それとも、意外に受け入れたのかすら…まぁ良いけれど。個人的にはストーリー重視なんだがなぁ…＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「攫われた先は妖狐の世界、そして私は『姫』らしい。」→それは『愛』だけで、全てを覆す物語に。「魔王と封印師」→ それは『世界』すらも変える物語を。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊違う世界を描いてしまおう。そんな理由だったけれど。これはこれで、面白い結果だな(苦笑)
随分と前にネタとして作ってものを。小説として少し、書いて完結させて見ました。ただまぁ。これは大人向けの女性向けのエロも。かなり入る設定がある。けれど現実世界にはウンザリしているからこそ。書いてみた部分もある(苦笑)＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「攫われた先は妖狐の世界、そして私は『姫』らしい。」→それは『愛』だけで、全てを覆す物語に。「魔王と封印師」→ それは『世界』すらも変える物語。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊どのみち本業ではないけれど。現実にはウンザリしている人には、刺激的でも面白くなれば良いかなと。だってもう、私自身がもう世界を否定しているのだから。だったらせめて、違う世界を描いてしまおう。そんな理由だったけれど。それでも良い。くだらない現実に、私はもう。何も期待も、希望も、して居ないのだから。
猫達が、皆、他界したら、日本を去ろうかなと、考えても居る。
本日は毎月恒例の通院日。薬を貰いにも行かないとって意味あり。それと本音を言える唯一の日でもある。ふむ、なぜ本音？と思われますが…。基本的に、私のリアルでは、1.友人ゼロ、2.仕事仲間なし、3.親は論外、この3つセットなんで担当医との診察室での会話ぐらいしかないのである。その為、大抵、1ヶ月間、リアルで会話をする人を考えると…母親と職場での3人？居るかな？程度である(爆)とは言え、母親とは電話のみ、実際に会って話す人は、職場しかないのだが…。職場での会話などは、下記3つぐらいである。「おはようございます。」「休憩入ります。」「お疲れ様でした。」3つの台詞だけの日もあれば、仕事上の最低限だけであり、素晴らしいぐらいに！退屈でつまらない空間では、母親となると、根本的に我慢になる。なぜならば、あの人とは共通点がない。また趣味を含め、価値観が違い過ぎる上、更に言えば…、喧嘩にならないように配慮する。けれどあちらには関係ないのですよ。ゆえに喧嘩にならないよう我慢。我慢の為だけの話す会話なんてただのストレスオンリー。共通点のない私達で、楽しく会話などあり得ますか？www母親について、非を言うだけでもない。あちらからしたら、愛情になる。(世間からしたらマシと思われますが…)だが、こちらの意思を無視した、一方的な愛情とは、違う意味で、逆効果を発揮する。親子でなければ、私なら絶対に近づきたくないタイプなのだ。母親の性格をザックリあげると…完璧主義、仕事人間、リアリスト、負けず嫌い、短気、努力家、マニュアリスト、更にプライドが高い。私の性格と、合うはずがない(苦笑)仕事以外の趣味はない人が、こちらの趣味や好奇心に対して、無関心であり、また判ろうなんて気もない。では他の仕事の話でも、あの人はずっと同じ業種でしか生きていないので、その生き方を否定はしないが、私のしてる仕事や様々な職種、または会社時代も含めて、理解を求めたところで理解は無理である。そして私には全く理解出来ないのだが、身近な人、家族を含め、他人の趣味や興味に対して、完全に無関心であり、またそんなものを理解する必要がない。そう考えているので、相手に合わせる気はないのである。そして変える気もないし、変えたくもない…。自分を曲げるのを嫌がるタイプとも言える。では、少し話を戻すが…、こちらの話題には興味を出さない、ならば、あの人の趣味は？？？そう、仕事人間なので、趣味などないのである。。。当人はいつも、忙しいを理由にする。忙しいし、時間がないから、趣味に使う時間がなかった。子育てに仕事に家事…全てを1人でしてきたから、ずっと趣味に使う時間がない？今は歳を取ったから、趣味など作る体力もないし疲れる？正直、それだけキッパリと、今でもそうなら今後も変わらぬよ…。では、会話をするとして、何の話題がある？こちらから相手の趣味を知る、それもできない上に、こちらの趣味や興味の出たものを、否定というか、無関心。そんな相手と楽しく会話を！なんて出来ませんよねぇ…。まぁ、今更です。今更、期待もしてないのです、私。でもかかってくる電話。体調は大丈夫か？心配してる等の連絡がくる。はいはい、大丈夫です。大丈夫ではなくても、それしか言えないでしょ？？？コロナ渦の中で会えないのは、あちらも判っているようだが…。心配して電話をよこしたからって、私の体調が良くなるわけではないでしょ？心配して電話をよこしたからって、健康になれるわけでもないでしょ？無駄な事が、私は嫌いなんすよ。あんたの気休めの為にくる電話、何にもならないし、意味もない。ストレスを上げるだけになる。けど、それは理解しようともしない。こちらから話題をふっても、興味すら示さない。自分は変わらないとアピール。そんな人に本音なんか、言えるかってーのwww
最近は過去の記事が出るから、読み返す事が増えた気もしますw4年前は、、、まだミケが居たんだよねって、今は居ない、少し複雑な気分で読んだ(苦笑)でも、若干、メンタル面はマシ？になったのかな…とは思うけど、読み返していると少し笑えてしまう。だって4年も経ったのに、周りが変わっただけで、本音の部分…。冷めた目で見ている自分自身が、今も変わってないから。治るとかも、やっぱり考えたりしてないけど、生活の為だけに金を稼ぐ事。そしてやっぱり、リアルの人や生活に関して、変わってないなぁって感じる。だって、今でも同じだもの。客なんて、どうでも良くて、ましてや仕事仲間(？)なんて、眼中にもない。所詮は人事…と、冷めた心で嘘の仮面を付けて、バイト先が変わっても同じなのが判る。猫達の為に居る。今も生きている。ただ、少し違う部分…。冷めてる部分に対して思うのさ。多分ね、私からしたら知り合いが死んでも、はい、そうですか。で、泣きもせず、終わるとは思う。でもね、逆に私が死んでも、バイト先の人も含めて、泣いて悲しむ人は居ないだろうなって、思うし、何年かすれば忘れるぐらい？そんなものなんだと、所詮、私は世界の小さな小さな替の効く螺子であり、そんな小さな螺子が、なくなっても世界も誰も困らない。私がリアルに興味を示さないのは、リアルの中で、世界の中で、私のような、ただのパーツ、螺子が1つ変わっても、なくなっても、何も変わらずに世界は動くし、変わらない。それも当たり前だとも判る。私だって知らないパーツが変わっても気付かないだろうし、何か変わるわけもなく世界は動く。だからこそ、別に構わないのだろう…。螺子は螺子。歯車にもならないパーツ。そう言えば…シェイクスピアだったか？今日はその言葉を残そう。『世の中の関節は外れてしまった。あぁ、なんと呪われた因果か、それを直すために生まれついたとは。』いっそ、この言葉のように、世の中の関節が外れてしまえば良い。だが、私はそんな立派な役にはなれぬよ(苦笑)世の中の関節が外れたとして、私はそれを直すためには動かないだろう。だから言えるのだろうか？「それを直すために生まれついた」わけでもない、役にもない螺子ならば、呪われた因果でも良しとしよう。世の中の関節が外れる瞬間。私はきっと泣くこともなく終わるだろうさ！みんなの回答を見る
夜勤等も終わり、今日は休みなのだが…。。。…風邪、ひいた？熱が37.3℃？なんだか、最近は36.5〜37.4℃を繰り返す。若干、薬で抑えるけれど…。コロナだったら、やばい(爆)だが、、、もしコロナ診断されたら…、バイト先は即クビだろうしなぁ…。。。そしたら入院も決定だろうし、ララを放置は出来ぬし、生活費も常にギリギリだからなぁ…。(最早、ため息しか出ぬ…。)オマケに、やっぱりモチベーションが上がらぬ。いつもリリとララはセットで考えていたのもあり。帰宅すると、ララしか居ないのを見ると、やっぱりリリを思い出してしまう。。。ララも、リリと同じ歳、既に15歳だ。どんなに長生きをしても…あと10年もないだろう。あの実家産まれの丈夫なミケですら、23歳で老衰だったのだから…。(※猫で23歳は超高齢ランク。)もし、ララを看取り、そして一人になったら…。私はまだ、一人暮らしを続けたり、頑張って世の中を、生きていく気分になるだろうか…？ﾟ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟぶっきゃけ、毎日ログインを続けていれば、ポイントも貯まるし、ネットでの買い物の際にも使うので、実際に小銭稼ぎしてる私にはこれが一番オススメwwwお友達が登録する度に…なんて書いてあるけれど、リアルに「お友達」が居ない人はどうすりゃ良いってんじゃ！って思いますわぁ…(苦笑)【お小遣いが稼げるポイントサイト】
4月14日21時頃、リリが、虹の橋を渡りました…。15歳…元野良で保護して、片目に障害も残り、人間不審でもあるし、体調を崩しやすい子でした。ミケが23歳と凄く長生きだった為、15歳でも短く錯覚しますが…猫達からしたら、15歳でも十分なシニアですね(苦笑)丁度、私の仕事もない日でした。それまで、看病しながらでしたが、最後の日、最後の瞬間まで、ミケと同じく、看取る事が出来ました。綺麗に拭いてあげたり、身体を整えたり、柔らかいタオルと箱に綺麗に寝かせていると、本当に眠っているだけのように見えました…。火葬も含め、全てが終わり、家に残る大きな痕跡。見ていると複雑な気分になるので、絨毯とかも捨てて新しくし、部屋も少し変えましたが…。何でしょうね…？静かでもあり、ミケの時とはまた違う。気持ちに合う言葉が浮かびません。今、我が家には、もうララ1匹しか居ませんし、元々ララは活発でもないので、尚更静かです。それと同時に、ララは他の2匹が居ない事、死を判っているのか？と、疑問になる。※歴代No.1のおバカちゃんなので(苦笑)…私は自分が死ねば、猫達を看取れない。そして私以外の人には懐かず、餌も食べない、ならば私が先に死ぬ事は出来ない。少なくとも、私はその考えが大きく、猫と共に生きる事を決めた、のは本心です。でも、その猫達も、とうとう最後。残り1匹になった今、いろいろ考えてしまう。私は最後のララを看取るでしょう。けれど、その後は…。私が生きると決めた理由の存在がなくなった時、私はまだ、生きようと頑張るだろうか…？私の中で、私自身など、どうでも良いものだ。それは今でも、大きく変わってない部分が残っている…。私が1人になった時、私自身に付けた枷のような、決意のような枷が外れる時、それでも私は…生きる事を、生きていこうと、決められるだろうか…。まだ、ララがいる。ララを愛する事は変わらない。だが、ララも既に15歳だ、それでも、今でも、避けられない答えを、私はまだ出せていない。。。
はい、お久しぶりのブログですΣd(≧▽≦)さて、世間では大変なコロナ渦ですね。そんな私の今は…やさぐれ中？(苦笑)最近の出来事を思い出しながら書きましょうか…。まず、最近、リリの調子が悪く、…正直、長くないかなってぐらいに痩せてしまいました(━＿━)ゝあまり食事もしなくなり、年齢的にも、リリ自身も比較的に体調も崩しやすい子でしたから、無理矢理よりは自然に任せる方針です。元々が野良でしたし、ミケの時とは違い、嫌な時は隠れたり、拒絶するタイプでもありますし…何より私以外には警戒を隠さない。この子にとって、動物病院は過大なストレスにもなるでしょう。猫にとって、そもそもストレスは大敵です。そんなリリには、いつも通りの場所と自由な行動が、何よりでしょうが、私の方はまた覚悟をしとかないといけないのかぁ…と、複雑でもあります。まぁ、既にミケがかなり長生き(23歳)だったので感覚が鈍りますが、リリとララも既に15〜16歳。そう考えると、個々に違いがあれど、歳による波は来る時期でもありますね。ﾟ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟで、今の私の健康状態ですが、コロナではないと思いますが、風邪で36.7〜37.4℃の微熱が何度も、繰り返し、上がり下がりをしており、正直、良くはないのです(爆)でも今日は微熱等も全くなく、風邪症状も殆どなく、楽に過ごせました。実は仕事(職場)ですが、この前の夜勤の際、聞いた副店長さんの台詞が、ブチ切れそうになるぐらいでして…しばらく体調が治るまで休む事を踏み切りました。人手不足だの、あれこれ、もう知りません。ストレスも含めて、限界値を突破し、次の仕事に行った際に何も言われなければ、その後は無関心に仕事の作業対象ですが、何か言ってくるぐらいなら、辞める気持ち有りです。メリットがなくなれば、そこで働く意味のない場所ですからね。バイト先なら、別に探せばいくらでも、今は人手不足なので、週2〜3なら見つかります。それより、今の職場は最低レベルですから、未練も残らないでしょう(苦笑)何がムカついたかと言うと、やはりあの言葉ですかねぇ。「微熱が続いてても、仕事に来れるのなら大した事ないでしょ。」確かに多少の微熱での仕事は耐えられないって事はないかもしれません。でも、そんな日々が続けば身体はキツい。ストレスも含め、我慢もして、仕事のない休日は身体の回復の為だけに使われる？そんな馬鹿馬鹿しいぐらいでも、人手不足だし、周りに迷惑をかけたくもない気持ちから頑張るのに、あんな台詞を聞いたらモチベーションが下がるどころではありません。オマケに言ってしまえば、あまりに非常識と言うか、考えが甘過ぎるのです。コロナではないとは思いますが、今、現在進行形で、東京は自粛宣言までし、大変な状態ですよね？医療機関以外にも、悲鳴を上げている人は多いはずです。そんな中、オーナーも店長も副店長すらも、世の中が「騒ぎ過ぎ」と言う認識レベルです。どうせ自分はかからないから…と、学生でもない人が、店のトップ3ですよ？オーナーさんは、誰かがコロナになると、店がヤバイからと言うけれど、コロナ患者を心配してはいません。コロナに巻き込まれて、店がアウトになる事は心配してますが、バレなければ店は問題ないのです。当人、インフルになった時なんかでも毎日出勤してきます。(こちら側として、否、バイト先からして迷惑。)自分しか出来る人が居ないからの理由があっても、インフル診断を受けていても、店に来ていれば他のバイトの人に感染確率が高まるのを知っていても知らんぷりです。バイトがインフルになって休むなら仕方ないけど自分は違う？いや、迷惑ですよね、接客業なのに、あんたインフル撒いてるのも、人は関係なしとか、聞いていてウンザリします。また、店長なんかはまだ少しマシではありますが、「誰かコロナにかかってきて店とか潰れたら他の店に行くんだけどなぁ〜www」です。例えブラックジョークにしても、現状、他で話したら、最早ただの無知でバカな人でしょう。なら、自分がコロナにでもなれば？と言いたくなります。副店長なんかは、どんなに毎日たくさん仕事をしていても、自分はかからない感覚でしょうね。体調管理もしっかり出来てるつもりなのでしょうが、接客業にも関わらず、本部から通達があるにも関わらず、マスクすらしてません。(従業員用マスクは、ちゃんとあるのに、ですよ？w)体温チェックも、所詮は、本部に店側ではちゃんとやってるアピールの為であると、重要視もしてません。で、私にも言いましたが、たかが微熱なんて大したこともない？風邪ぐらいで仕事出来ないわけない？コロナは騒ぎ過ぎ？もうね、ばっかじゃねぇの？としか言えないでしょw確かにデマ情報でトイレットペーパー等の品切れなど、いろいろありますよ、うん。でもね、騒ぎ過ぎだの以前に、あんたらは自己中過ぎだし、そういう人に限って、感染ばら撒くねん。。。まぁ、そんなこんなな職場ですから、ストレスに拍車はかかり、自分の身体を治す事を優先に踏み切りました。案の定、やっぱ安静にしていたおかげかな？今日は熱も出なくて、体調が普段より順調です(*´ー｀)ﾉまた、近々、メンタルの病院デーも近いですから、それまでちゃんと食料の買い溜めも多少してますので、自宅での自粛安静をして、いろいろある体調不良も治したいですねw唯一の心配は収入ですが…まぁ、減るのは仕方なし。身体が壊れる方が後々大変なんですから。メンタル面でも、若干限界値でしたし、身体が回復したら、必要以上に関わらず、接触せず、無関心に、自己防衛しながらの仕事を心がけたいですねw…なんか、久々なのに、愚痴まで書いちゃってすみませぬ。。。
さて、今日は月1の通院日。なのですが、今月は2回目。理由は単純、薬を含め、通院日は4週間単位。今月はたまたま第1週になっていた事。8月は第5週間まであるから、今日も通院日になっただけの話ですねwいつも私は朝一の予約時間なので、基本的にはそれ程の時間はかかりませぬ…ヽ(･ω･*)朝一の方が、薬局も空いているから尚更。さて、診察中は前回来た時からの変化や体調。そこはまず聞かれますわな、当たり前だけど。この4週間、体調に関してや出来事も話しますが…。今の医師とは上手くいってるので、付き合いも長いし、人間関係が殆ど無い私からすると、特に隠す面もなく話せる貴重な相手でもあります。メンタルに限らず、医師との相性等は、かな〜り重要です。いろんな病院をたらい回しにされた時期もあれば、安易に薬だけをたくさん出す医師も多いし、たくさんの医師は居ても、まともな医師に出会えるか…は、大きいのを、私は知っている。心療内科や精神科やカウンセラー等。たくさんの人達が居るにも関わらず、相性が合う合わない以前に、クズの方が多いのが現実…(爆)大体がマニュアルや教科書オンリーな為か、実際に親身になっていたとしても、苦しみの想像は判らないのも大きいのでしょうね…。勿論、人の悩みの基準に大小はないとしても、患者の悩みを自分基準にしてしまう人が多過ぎるし、年々と精神科や心療内科の医師は多くても、患者1人1人を真剣に考えてくれる医師は少ない。少ない中で、更に相性の問題もある。こんな狂った日本で、自殺率がどんどん高くなっていても、変わらない…そんな狂った国。頑張っても頑張っても、馬鹿をみるだけの国。最近では、自殺ストップの記事も多い。有名人等を含めて、たくさんあるが…そんな記事も読んだりもした私は言いたい。「頑張る必要など、ない！！」やりたい事を、やればいい。やりたい事がないなら、やらなければいい。どんな形であれ、自分の人生。死にたいと思う…、そんな事は日常なんだと。だって、この時代、人も社会も狂っているのだから…。常識なんて、人によって違うし、まず通じない。理解を求めれば求める程、苦しいし、痛い。だから、悔いのないように、自分で決めれば良い。もし、それを悔いてしまう時がきても、それが自分の選んだ事ならば、まだ傷は浅く、苦しみもマシなのだ…。人の意見に左右され、意にそわぬ選んだ道なら、痛みも苦しみも更に辛いし、倍増する。だから、私は死にたいとする人も止めはしない。また逆に希望を信じて歩む人も止めはしない。…でも、私は一つだけ知ってる。死にたいと、自殺を試みても、死ぬ人は死ぬが、死ねなかったら、何度試しても、死ねはしない。自殺未遂を繰り返すだけで、すればする程に上手くいかなくなる。更に難しくなるだけ、自殺が成功しない率が高まるばかりだと(苦笑)私も今の医師との出会いは大きい、昔は薬漬けや拘束ばかりだった。今はその時期に比べれば、薬は減ったし、時間が、歳も取ると、思考も変わる。丁度、今日の通院日だったから、昨日書いた手帳の等級に関して、ついでに聞いてみたけれど。医師も意図していた訳ではなかったようだ。ただ要因は多分、通院歴の長さ、また昔よりは減ったとしても、今の薬の量は普通よりはまだ多い方らしい事(苦笑)そしてたまにしてしまう、リスカ以外の自傷行為…。(腕へのリスカ等はもうずっとしてないのは本当だが、たまに問題ない程度の自分への八つ当たりはある…orz)それらが要因になって、審査での等級が上がったのではないか、との事だった。そう言われてしまうと、心当たりがない訳ではないので、反論の余地もないのも、複雑だった今日でしたが(；´-｀)でも等級が上がったおかげで、精神系の薬類に関しては全額無料になったのは、有難い。薬代が殆どかからないので、生活面も若干は楽かもです(´ｰ`)y-~~ﾟ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟまだ、私の生活の中には猫達が居る。「今の平和-ララ&リリ」ララとリリは、虐待経験がある元野良。猫であっても、心や痛み、トラウマ。それらは根深いのだ…。10年以上経った今でも、人間不信は簡単になくならない。現に私以外の人間が来たら、必ず姿を隠し、息を潜める。私以外の人が居れば、餌すら食べにも出てこなくなる。…ミケの存在は、私の中で、尋常じゃなく大きかった。でも、逆にララとリリには、私の存在が違う意味で大きい気はする。もう少し、、、私もしっかりしないとな…(´･ω･`)当面は、体調不良をなんとかしようか…(苦笑)
随分と、お久しぶりです。。。いろいろと思うところがあって？一時的にブログ関係は全て、何もしていませんでした。今回、少し書く事にしたのは、何点かありますが…。まずは1つ、2019年5月24日18時45分頃。私にとって、片割れのように存在していた…ミケが虹の橋を渡りました…。ミケ自身の誕生日が23日で、その翌日、23歳を迎えた翌日に、眠るように、私の側で最後を看取りました。。。約1週間ぐらい前から、食事をしなくなり、歳が歳なだけ、最後は出来れば苦しまずに…と、その願いだけは叶いました(苦笑)そんな時、覚悟を決めていても流石に涙は出ましたが、少なくとも冷静に対処し、火葬や納骨等も全部終わりました。その後もしばらくは、普通でしたが、時間が経つ程に、上手くは言えませんが、欠落感のようなものが出て、その方がキツかった気もします。まぁ、まだ正直、こうやって書いている今も、若干、胸にも痛みがある気もしますから…まだ過去の話として、扱うには厳しいのかもしれませんね(爆)でも、頭では割り切ってはいます。ミケの最後も、ちゃんと側に居てあげれた事も、ミケの代わりなんて居ない事も、これが自然な事も、命には始まりと終わりが、どの生き物だってある事も、人間にだって同じな事も、それは当たり前に存在する事も、全部が判っている事だけに、それに対して抗う気もない事。それでも、まだララとリリも居ますからねぇ。私が死ぬつもりも全然ないので、そこはご心配なく(苦笑)でも少し、気は緩んでしまったのかもしれません。体調を日頃から崩しやすく、また最低限の仕事をしてれば良い。そんな気が大きいからかな…？自分自身の事が適当で、雑な部分も出てる感じなのは否定できないのが、複雑ではあります。で、そんな影響もあったのか…。自覚はあまりないのですけどね？もう1つの話に繋がりますけど、丁度、障害手帳やらの更新等、診断書やらの提出がありましたが、特に気にせず事務的に終わらせ、更新関係は済みました。で、新たな手帳を受け取った時、小さな衝撃。…等級が、上がってる！？え！？なぜに！？確かに毎月、今でも通院をしているし、薬も飲んでます。でも、薬がいつも以上に増えたわけではなく、ましてやODも全然してない。むしろ、薬が足りなくなって、通院日を早めたりもしていない。(まぁ、毎日飲む薬も未だにあるのだから、良くも悪くも、病気が治ってるわけでもないし、メンタル面に問題がないとは言えない。。。)それでも、身体障害とは違って、精神での等級が上がった事に若干ショックだった…。なぜなら、普通なら等級は簡単には上がらないはず…。そう認識しているだけに、否、私自身、そんな風に認識すらもしていないのに、何が悪化したかも判らない。だからこそのショックではあったけれど、普通に診断書を提出し、その結果の判断ならば、意図して上げたはずもないのだ。なのに、私は何が変ったのだろうか…？判らない事の方が、不安になる最近ではあります。(´╥ω╥`)と、今日は取りあえず、ここまで。長文を書くのは疲れる(笑)
あっという間に月日が経つ。何となく、何もヤル気が出ず、まぁ、仕事は行ってはいたが、その他の毎日、家に居る時は、ただ何もしていない感じで…。気が付いたら、約1ヶ月？ブログも書いてませんで…一応、生きてますので、ご心配なく(苦笑)ﾟ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟさて、今年は異常な猛暑ですね。私も気をつけてはいますが、冷房がきいた部屋でしたが、ちょっと熱中症っぽくなり、危ない危ないと、早めに気付き、何とか前兆だけで、防げました…。熱中症「防止」を知るのもですが、熱中症になりかけたりの「対処方法」も、知っている必要はありますから、そこら辺もご注意ですねぇ(*´ー｀)ﾉﾟ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟさて、他に何かあったかな…？あ、そうそう。仕事で長く居たらしい、夜勤の人が、8月半ばで辞めるそうだ。あらまぁ、人手不足な上に、新しい求人も出さないと聞いたけれど、副店長さんがまた休みなしですねぇ。私は今以上の出勤はするつもりもない。どうなるのかね…、お気の毒。としか、言えないです(苦笑)ここでまた、オーナーだか含め、無茶振りするようなら、私も辞めるから、特にもう、どうなろうが知らん。私は、私の仕事を、するだけです。穴の空いた部分は、責任者がすべき事。そこまで私が考える筋合いはないわな。( ´⊿`)y-~~ﾟ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟふむ、あとこの間、とある議員が、同性愛者に関しての発言が批判になったそう。内容は、簡単にまとめると、こんなの↓「同性愛者達には、子供は出来ないのだから『生産性』がない。」それに対し、差別的だという批判が殺到。これをザックリ読んでいた私は、少し考えたが、出た回答…「どちらも正論、どちらも同じだろう。」そんな風に思った。ちなみに先に言うが、私は別に、同性愛者達を批判、批難する気はない。愛する者同士、互いに同意であれば、それはそれで良いと思うし、すべて個人の価値観やら好みやらの話で、そんな事はまさに人それぞれ、自由だろう。…でも、政治家が言う事も、間違いではない。同性では子供が出来るはずはない。それは紛れも無い事実でもあるから、『生産性』とやらはないだろう。だが、そんな事、理解してる話だろう？その事実を言われた事に対し、差別だと批判をする。…まぁ、確かにそう、この政治家は、そんな風に差別的な思考の人で、それを堂々と言うのは、自己中心的な思考、差別してますと言ってるようなものだから、批判されても仕方がないやね。ただ政治家がそんな発言したのが、問題にされるだけな話である。でも、差別だからと批判しようと、世の中には、こういう人間はたくさん居るし、またそれは同性愛者達に限らない。差別なんて、どこにでもある。理解なんて、普通はされない。擁護なんて、期待してもない。私とかみたいに、メンタルとかで通院してる人は、たくさん居るけれど、そんな人達だって同じだろう。何かすれば、頭がおかしい。この人は異常者だ、精神科に通院してるんだから。と、健常者からは、常に理解なんかされない。他人が他人を、理解なんか、出来ない。私はそう思う。それで良い気もする。だって、逆に他人から簡単に、あなたの苦しみ、理解出来ますよ、なんて言われたくもないよね？(苦笑)私だったら、その時点で、理解された判断なんて、かなり腹が立つと思う。お前に何が判るんだ！とw人それぞれなんだから、理解は出来なくても、話して伝われば良いレベル、そこを理解してくれなんて望むのは、自分で自分を追い詰めるだけだろう。差別なんて日常だ。そんな事にいちいち、ピーピー言ってる元気があるなら、十分、人生謳歌できるさw
今日は朝の1番で、いつもの病院の予約だったので、朝から病院へGo。まぁ、どうせタクシーですし、(タクシー券あるから)そこまで苦でもないんだけどね…。眠剤、、、使い過ぎてたしねぇ(苦笑)いつもより、早めな予約で助かった。先生とも少し話したり、いつも通り、薬も貰うが…。最近、理由も判らないけれど、同じ変な夢をみていて…、その話をした。焼却炉のような箱の前に居て、中から、叫び声を聞いている夢だ。「出して」「許して」「助けて」それが自分の声かは判らないと。そんな夢を、何度もみると。ちょっと、一時的に頓服眠剤は、増やされたままになった。少しODはしてても、別に死なない範囲だし、リスカもしてないからセーフ…？個人的に話す相手も居ない事も、話していた。たまにかかってくる母親からの電話と、病院で先生と話すぐらいしか、個人的な話し相手も居ないから、毎日がくだらないし、なんだか…生きてる気分もしない。職場に行っても、最近もう2言メインだ。「おはようございます。」「お疲れ様でした。」そんな事を言ったら、先生が、「お客さんとかと話したりはしないの？」と、聞いたので、思わず笑ってしまった。そりゃ、常連さんとかとは、多少、些細なやり取りや話しますよ、でもそんなもの、所詮、営業？仕事の一環でしょう？と。だって、お客さんに、いきなり、実は毎日虚しくて死にたいんですよねぇ…、なんて、言えないでしょう？と。先生も思わず、「あぁ、確かにそれを言ったら、お客さんだけじゃなく、ビックリだよね！◯◯さんの印象、真逆だもんねぇ…。」だから、所詮、本心なんて話せる人は、居ないし、プライベートな会話なんか、する人も居ないんですよ、と。(苦笑)ここでは、嘘を言う必要もないから、だから、1ヶ月単位でも、私がプライベートの本音を言う人なんて、居ないから、余計に虚しいってのも、あるかもしれないけれど…。金がないと生きれないから仕事、仕事が楽しいわけでもないし、生きたいわけでもないのに、死ぬ事も出来ないから…の悪循環。そんな話もしてるからか、先生も、この悪循環には同意的？とにかく、この季節は体調も毎年、崩しやすいし、身体も強くないし、疲れてるのも自覚してね。と。無理に仕事をって、考え過ぎずに、休んで欲しいと思うし、不調の時は、早めに病院に連絡してね？そんなやり取りも終わり、一応、薬も貰って帰宅。なんか、もう通院して年単位で長いけど、調子が良い時に、さり気なく薬減らしたり、したいと思っていても、ゼロになるまで、否、いつになれば、通院なくなる…治るのやら…と、ため息です。今の病院、今の先生とは、うまくいってる方だけど。その前から考えると何十年…？こうやって、理性がある分、薬も飲み続けては居ても、良くはなってるんだろうけれど。先行き…長過ぎるんだよなぁって、どうしても、ため息は出てしまう。やれやれ。
ずっと、体調が良くない。熱は出るし、吐気もあるし、風邪も治るようで、治らない。頭痛もあり、食欲もでない。すべてに、やる気も出ない。仕事も苦痛でしかない。けれど最低限の出勤はしないと、いけないし、それでも金は全然足りない。楽しいとかも、嬉しいとかも、面白いとかも、何もない。生きるなんて、馬鹿馬鹿しい…と、思う。私のメンタルの部分もだが、身体が健康な人には、絶対に判らないし、理解もされないのだろうな…。死にたい。ずっと苦しむくらいなら。早く、死にたい。そう、思っても、死ぬ事も、許されていない現実。(死ぬならせめて迷惑はかけるな的な部分)リスカ、したい…。久々に、凄く思ってるのも、我慢。…苦しい、からリスカする。そんな心理的に、胸が「苦しい」より、リスカでもして、「痛い」とかの方が、楽になるんですよ。リスカしない人には、判るか、判らないか、知らないが…。世間では無差別等の事件で、自殺や殺人なんて、ニュースで溢れているが…。こんな苦痛ばかりの世の中じゃ、狂ってしまうのも、判らなくもないね。と、しみじみ感じる。まぁ、被害者側からしたら、どうなのか判らないけれど…。それも所詮、運命ってものだろう。死にたくても、自殺未遂等、何度やっても死ねない人は死ねないし、運悪く、打ちどころが悪くて、転んだだけで死ぬ人だっているのだから。ただ、自殺未遂とかは、失敗する人は何度チャレンジしても、なかなか死ねないんだよね(苦笑)上手く死ねても周りに迷惑はかける。不便だな、人間って…。はぁ…
はい！本日は夜勤明けですが…、今日は私にとって、いろいろある特別な日です。まず、1つ。本日、5月23日は…ミケ様の誕生日です！へぃ！ハッピーバースデー🎉おめでとぅ&祝22歳のにゃんにゃん歳。猫なのに、もう社会人？大学卒業レベルの歳まで、病気もなく、無事に健康のまま…。現在進行形で、我が家の年長記録を更新中です(*´ー｀)ﾉ生まれた時、私はまだ中学生だった。当時、ミケ以外にも兄弟3匹に親2匹。計6匹でした。人の数より猫が多くなり、大家族な猫の1匹でもあり、他の猫達も可愛がっていましたが、我が家ではそれぞれNo.1人気はバラけ、6匹の中で、私は1番、ミケが可愛くて、生まれた頃から、ずっとミケが1番。なので、遊んだり、一緒に居る時間も長く、甘かったと思います(￣w￣)だからミケも小さい頃から、私にベッタリだったし、世話をする母親より、私の側に居る率も高かった。なので余計に、今だともう22年間。一緒に居るし、知っているので、今じゃ私が親気分、爆発しております。(T^T)ｳﾙｳﾙヾ(^^*)ﾏｧﾏｧあ、補足で説明、簡潔に言うと、ミケ様は、実家で産まれた子猫の中の1匹、4匹いた4兄弟の長女なのです(^-^)私のNo.1は、ミケでした。なぜかは判らないけれど…、ミケが1番。でも、父の1番はチビ、母の1番はチャチャ、兄の1番はクロと、で、私はミケ。そんな形で、みんなバラけたのですよ…(爆)産まれた子猫のうち、最初予定では、我が家に1匹残し、親猫2匹と1匹で、他は子猫達は里親へ出す予定でした…。(※産まれる前から、ちゃんと知り合い含め、里親探しもしていたのですよ…。)ですが、好みもあるでしょうが…、産まれた4匹の模様は、みんな違うからか？4人家族で、4人とも、好きになった子が、各1でバラバラ状態に…(苦笑)そしてやっぱり、4人とも、それぞれ、譲らない…ので、最終的に産まれた4匹は、里親に出される事はやめ、皆、飼う事になりまして、親猫2匹と子猫4匹の大家族に。(※数人予定していた里親さんには、説明をし、違う経由で子猫を紹介しました。)そんな感じでしたが、ミケ以外、約13〜16歳の頃に、それぞれの理由、病気等で、看取り…永眠。まぁ、飼い猫の平均寿命も、大体はそのくらいですし、最後、苦しい悲鳴とかもなく、皆、本当に眠るようでしたから、まだ、何とか救われてます…(━＿━)今、5匹が霊園ですね。ちゃんと火葬や葬儀をし、同じ場所に納骨されています。(※人間と同じように、ちゃんと場所を買い、管理費も払っている動物霊園ですw)ミケは、本当に自己管理が出来てるのか…病気も全然せず、今でも十分？かなり、しっかりしてる方なので、まさにご長寿、マジすげぇ&嬉しいです(o-∀-o)ゥﾌって事で、本日はお刺身等、これから買い出しです！ただ、まぁ、もう１つ…。本日、母がミケを見に来る為、その数時間だけ、私は忍耐、何ですけどね…orzでも、ミケのハッピーバースデーは、祝いたいから、前向きに…。トロ(マグロ)が大好きグルメ猫。ミケ様の為、金欠ですが、お店にGO！また、後から、追記しますw取り敢えず、刺身を買いにGO！ｲﾃｷﾏ-ｽ!!Σ≡≡≡((っ`･_･)っﾟ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟさて、買ってきました！(。-｀ω´-)…うーむ、もうちょい、、、鮮度が良さそうなのが、欲しかったのだが、今日は売ってなかった…。残念ではあるけれど、他でミケが食べるようなものがなく、でも何もないよりは良いしね…(/□≦、)食べないのを買うよりは良い。一応、食べてくれたし！良かったなぁって思います(^-^)ﾟ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟで、そんなこんなしていた私ですが、母が来て数時間は、やっぱり忍耐か…。はぁ、風邪気味である事すら、心配より先に、怒られる始末。自己管理が出来ない私が悪い。食生活も含め、いろいろあるが…。まぁ、とにかく、スルーしかない。とっとと帰って貰う為にはね。が、やっぱり、、、数時間で、凄いメンタル面は消耗した。風邪が治りきってなかったし、夜勤明けでもあってだろう、結局、午後にまた発熱し…。ぶり返すよう、風邪悪化。しんどぃ。一言で言うならば(苦笑)体力の消耗、精神面の消耗、元々の免疫力の低さ、白血球減少のせいで、身体も強いわけでもない…。仕方がない部分も多いし、諦めてる部分も多い私だ。だが、たまに思う。私が凄く、身体も、メンタルも、強ければ…？いろいろ、変わっていたのだろうか。と。いや、これはでも、ないものねだり、なんだろうなぁ(苦笑)ヤレヤレ┐( -"-)┌ないものねだり、そんなもの、考えても意味はないし、複雑な気分になるだけだろう…。今週は通院日でもある。はぁ…。ため息が出る、それは慣れたが、、、息苦しさは、変わらんな(苦笑)ﾟ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟもし良ければ、↓ポチりを。にほんブログ村 A8.net 安心のドコモ回線 エキサイトモバイル 500円以上の注文でお届けも無料
