タイトル通り今日は出産予定日
そして妊婦検診の結果『まだまだ』とのこと・・・
いつ出てくるんだぃ？？？
出来れば早く出てきてほしいんだけど・・・
しかも今日は血圧少し高め（上が130超え）
昨日の昼食＆夕食＆今日の朝食内容を聞かれ
たまたま手抜きのメニューだったため
（手抜きって母親に作ってもらっておきながらｗｗ）
今頃になって食事の注意をされる
自分で作れってかんじだけどさ（汗）
・・・ってか何食べたか思い出せない事に少々焦る私ｗｗ
で、また明日病院行かなきゃいけない
今日の昼食＆夕食＆明日の朝食内容をメモして食事チェックのため。
今日の検診では子宮を柔らかくする薬を注射された
この注射４，５回する人もいるんだって～
普通に出てきてくれないと余計な出費が重なっちゃうよね
お産は怖いけど早く出てきてほしい
想像出来ない事だから余計怖いけど
早くっ！！！！ってかんじ
よく妊婦さんって「早く会いたい」とか「愛おしく思う」とか
いい事ばっか耳にしたりするけど
私にはあまりその気持ちがない
おかしいのかな・・・
ただただ、この１０ヶ月は辛いとしか思えてない
初期はつわりで、それが辛くて泣くこともしばしば・・・
つわりが終われば少しはラクになったけど
どんどんお腹が大きくなっていろんな事が大変になって
自分の体がどんどん変化して
「元の体には戻らない」って思ったらまた悲しくなって
後期には何をするにもしんどくて
食事の注意されたり体重の事言われたり（当然だけど）
たまにお腹が張ると痛くて
でもこれ以上の痛みが陣痛やお産の時にくるのかと思うと
もっと怖くなるし、それにそれがいつくるのかもわからないし
自分にとって何一ついい事がないように思う
妊娠にメリットとか求めてるわけじゃないけど
すごく情緒不安定
ブログ書きながらもちょっと泣きそうになる
（歳のせいか涙もろいｗｗ）
でもこれって自分の事しか考えてないってことなのかなって思ったりする
助産師さんの話にもあったけど
「痛くても赤ちゃんはもっと苦しんでるから赤ちゃんも頑張ってる」って
お産の時に思えるのかなって思っちゃう
私は、そぉ思えない気がして、そこも不安
ただ自分が辛い、痛い思いしてるって
赤ちゃんの事なんか考える余裕なんてないと思う
お産中、イラっとするんじゃないかなって・・・
アンタのせいで・・・アンタのせいで・・・とか
怒りをぶつけてしまいそうで怖い
実際産まれて対面したら、また気持ちは変わると思うけど
（そぉ願う）
とにかく、いろんな思いで複雑な気持ちでいっぱい
はぁ～
今まで言えなかった事全部吐き出したぁ～
↑これって言っちゃいけないことだと思ってたし
最低な発言だと思ってたけど
もぉ溢れそうで我慢出来なくなって書いちゃった
こんな事言ってる人いないもんね・・・
最低かもしれないけど
若干マタニティブルーってやつ？違うかｗｗ
とにかく、こんなこと話出来る人いないし
最後まで長々と私の愚痴？に付き合ってくれてありがとぉ
ひねくれ者の私なので・・・