ていうか分かろうとも思わん。
どっちかっていうと、今まで自分が子ども達に身をおかせとった環境を振り返ってほしい。
あんな変なDVで精神とか感覚とか考え方おかしい男と再婚しやがって。
今でもなんで再婚して1,2年で限界きて別れる！！って大事になったのに別れんかったんか不思議でたまらん。理解できん。なんでその時本当に別れんかったんか。
今でも結構そこを根に持ってる。
そのせいで何年ストレスにさらされとることか。
私が自分に甘くて弱いだけかもしれんけど、あんなストレス環境に置かれてストレスたまらん子どもはおらん。常に心は疲れとって勉強する気にもならんかったし、すべてにおいてやる気が起こらんかった。
なんか色々考えすぎて吐き出したいこと溢れるほどあったはずなのに逆にぶっ飛んでしまった。
ショートやショート。
まあそんなこんなで本当はもっと親に感謝せんといけんはずなのもわかっとんだけど、その根に持っとる出来事のせいで素直に親に接することできんし、ほんと再婚とかそれ以前から考え方合わんかったし、なんでこの人と親子なんだろって思っとった。
まあ合わんなら合わんでもう成人もしとるしさっさと一人暮らしすればって話なんだけど、まあーそこで自分がクズなわけで貯金を全然してないっていう、ほんとクズだと思う。でも苦手苦手いっとっても何も始まらんしいずれ結婚とかお金かかるようになってくるし、ほんとお金貯めんと。
あら、いよいよごちゃごちゃになってなに言いたかったんかわからんくなった。
事の発端はいまのDV男と血の繋がっとる妹のせいで、こっちまで飛び火してきたのが原因で突然愚痴書き込みました。すいません。
でもその妹は単純にわがまま過ぎて怒らせたのに頑なにいいつけ聞くの渋ってこっちに飛び火がきたのがなんか腹立たしかったっていうお話です。
ほんと頭ごちゃごちゃや訳わからん。
もっと大人にならんと。
突然失礼しました。