2ちゃんがど～とか、あったけど、、、
私、個人として、そりゃ、
いろーんなものごと、考えていたりで。
実行したら、やはり、罪じゃん?w
自由だけが、ほしーわけじゃないけど、自ら、自由を、手放すのもね。
ずっと、前だけどさ～、
それでも、分別は
つくかな、ぐらいな。
そんなとき、
辞めたバイト先に、
むかつくんで、真っ赤なスプレーで、
落書きでもしてやろーかな、とかさw
もちろん、してないw
あと、レイパーの、実名から、家から人間関係から、なにから、それこそ、2ちゃんに、かいてやろーかとかさw
思いとどまったが。
…これについて、は。
つっこみどころが、あるんだよなあ
あ、つっこまれたのは、私だが、
さらに、つっこみどころじゃあ、
穴だらけよwお下劣ねw
…顔見知り、と、いうのと、
連絡先、教えたの、私からなんだよね、携帯やメアドではなく、固定電話のほう。出先では、捕まえられないぐらいにさw
あと、、、まだ、その日さ、意識、あったときに、ちょっとまずそうだったよ、酔っぱらったみたいで、押し倒されたんだが、なんかさ、しゃべりながら、で、からかってるかんじ、だったから、そんな、まじで、やっちまえ的な雰囲気も、そのときは、なくてね。
さらにさ、ごめんな、と、謝られていたわけ。あ～まあ、ね?ふと、我にかえったのかw
たださあ、私としては、もう
いーよ的に、あまり、気にしないで的に、話しを、変えたんだよね。
しかも、まえのかみさん、精神科行っていたもん、と、いう話しされ、気まずかったんだよね。そういう、別れたあとに口かる～思ったし、悩んでいたとしたら、もん、とかさ、それに、顔見知り、程度で言うかね?と。あと、私の母親が、そういった、病気だと、母親の妹も、そうなんで、きっと、そういうのなんだろうな、と。そうだったのです。
だから、なんせ、気まずくてさ
ひょっとしたら、私の母親の事、知っていたり、どことなく、きいていたり、したんかなあ、と。でも、その半面、慰めても、話しきくぐらいのと、あと、徐々に、確かめようとは思っていたな、だから、教えたわけ。
私はさ、ちょっと話せば終わるもんだと思っていたし、そんなに、そんなに、ひつこくされるとかは、全く考えてなくて。あまりにもだから、後半、私、わざと、自分の悪い噂流したさw
おっさんていうか、、、年上だし、私なんか未婚だし、そんなに…頼られるとも、考えてないし
暇っていってもね?そんなにもは。
でもなんか、様子がおかしいんだよね、やたらと、歩き回るとかさ。
ふと、後ろを歩き、ぶつぶつと、なにごとかの、不満らしきことを、言っていたり、振り向いたら、下向いて渋いかおしていた、しかめっつらというか。
私の事、あまり、なんていうか、
よくは、思ってないにしても、さ。
だいたい、別に、好かれなくていーからさw
私を、突然、呼び捨てにして、なんで、電話くれないの！と。私さ、
言ったのよ、こそこそと、今してるってw
えっちなことを！w
あまりなんか、、、聞こえてないことはないとは、思うけど、
俺がしたから、したんだろうって。
え？なにがってかんじじゃんw
この手のことが、かさんでしまい…会話にもあまり、ならないしさ。なんだか、余裕なさそうだし。
私からの質問には、答えないわりに、自分が、なんでって、ききたがるの、うざくなってきて。逆にさ、なんで、電話だとか、やたらしないといけないのか、さらに、追い詰めるなよ、と、した向いたり、両手を、頭において、室内でも、グラサンにキャップ(漂白したようなホワイトw)をずーっとしているわけ、キャップをおさえてるみたいなポーズで、いやあな声でばれないようにやってくれええ、とかさ、ある日も、隠そうとしないもん、とかも、いったい全体、なんの出来事を、さしてるのか、私のことかどーかも、いまひとつ不明だし、仕事の愚直もさ、自分は男だ男だいうわりに、愚直激しいのがねー、
矛盾て、誰もが、あるじゃない?調整しつつ、やってく感じじゃん、離婚されて
頭がおかしくなってるんじゃ…
とうとうさ、呼び捨ても、勝手なあだな風でさ、なんで、俺の電話出てくれないの！と、目をあわせ、あごを、くいっと出して、拗ねてるのが、
やっちゃったな～思ってさw
ひょっとしたら、、、
レイパーと、思ってないのでは。
まさか?
合意っちゅうか、同意っちゅうか？??
だったら、なんか、わからんでもないわ、それまでのこと…
私から好かれてるとおもいたかったのか、だったらね、あのレイプがなければさwまだ、望みは、、、このあたりを、理解させるの、至難の技なんだろーな、めんどうになってきたのと、
ここだけの話し、うちの母親に、似てきてさ、レイパーが、言うには、まえのかみさんが、精神病ということだが、
おっさんが、根源ちゅうかさ…
もちろん、精神病と、レイプがどうで、
精神病自体が、非難の対照という、考えではありません。精神病を、まじめに、治したり、悩んだり、すきでなってるわけではない方は、大勢いることでしょう。
私の方がまとも、とか、強調したいわけでもないですね。
精神病っぽいから、きもいとかでもなく、ただただ、その、行為が許せないだけで、しかも、せめて、避妊具装着してもらいたかったですね、もしもがあるし、私が、もし、性病なら、おっさんどーするつもりなんだかw抗生物質飲むとか？w
そのとき、てっきり、話しはひと段落したと思い、寝てしまったのと、気配を、僅かに感じたような気もしたんですが、目覚めるのが遅かったんですよね、もう、ちょっと、早く起きていたら。もうだめだなーぐらいだったんで、やめてよ！は、もう、遅かったんですよね。
革っぽいミニスカートを、穿いていた。しかも、それは、膝したの、レッグカバーを、金具で止めるタイプのものだったのに、おっさん世代はあまり、よろしく思わなさそうだから、あえて、していかなかったんです、誘ったわけでもなんでもないです
金具の不自然なひっぱりなどで、起きれたかもでした。
合わせただけ、が、裏目に。
おっさんは、私から、好かれたら、きっと、私によい印象を持ち、ひょっとしたら、私を、自棄レイプしなかったかもしれません。
あさだちみたいな、単なる、性欲の発散、偶々、私が、そこにいたから、なら、割りきれたんですが、私は、おっさんが、憐れだなあ思いました。
そう、同情を誘い、タダヤリかましただけだとしても、あまりに、お気の毒に、と、思いますね。
やったもんがちだとしても、私は、憐れみますね。
それにまあ、私を、困らせたいのと、ジャンプかなんか、開きながら言っていたが、まえのかみさんから、むすこらに、泣かれるから、より戻そうみたく、連絡入っていて、
困ってんの、おっさんのほーじゃん、思いましたね。泣きながら、私だったら、うまくいくと思ったんだ、とも。
いや、、、意味不明w
楽しいのかね、寝込み襲って。
心底、軽蔑したんで、もう、いいです、みたいな気持ちが、よみがえり、やはり、かきこまないどこう、
そこまで、リアルにさらすのもな、と。やり直してくれたら、人生を。と、思ってね。
あとさwうでしびれたり、かぜひいたりしたりしてたwその、まえのかみさんの、精神病についてかなんかしらないが、かぜでもひいたと思えば、とか、評してっから、出たよ！思ってさ。よくさ、うつ病のひとを、はげましたり、使う言葉じゃん。暗に、誰もがかかるかもしれないよーとか、気楽にいこうぜ、とか、そういう病気とかわらないくくりだと思ってやってこうよ、みたいな？わかるんだよね、わかるけど、私個人としては、かぜとは、違うんじゃあないかなあ、とw
具体的な病名まではしらないが。しかもさ、なんたら病院がいいとか、にこやかに話し、医者から言われたらしく、やりたくなくなるって、薬のむと。それについては、まあ、そーゆーのも、あるだろうし、ないだろうし、薬だけのせいじゃないんじゃwむすこふたりそだてつつ馴れない場所で、暮らし、おっさんの、甘えたがりにつきあってられないんじゃw
さらに、おっさん、テレクラ巨乳不倫に、借金あるが、絵画買ったりさ、本人いわく、男は、高校卒業したら、死ぬまで働かなきゃいけない、それでかね?
あと、大雑把な、感じもあまりすきじゃないが、なぜか私に、マメになったほういいよ、とかさw家事はできるようにしといたほういいよ、も、なにも、そりゃ、おっさんが、離婚ばかりされてきたからなw家事って程、やること、そんなの、ある程度習慣じゃない?そうじせんたくりょうり、これ以外、とくにw私、そんなに、若くないからひととおりできるし、母親もいないからねwなのに、なぜ、母親の、墓参り行きたがるし、なんか、妙だよな。私から母親の死は、話してないからどこかから、きいたんじゃない。ザマまでは、思わないけど、うでのしびれとかさ、元家族から、困らされても、そこは、一切同情を感じなかったwレイパーに、なったからよw
じゃあ、私はさ、
バイト先のマスターやママが、困り果てた顔をし、消そうとしたり、
道行くひとが、じろじろ見たり、
おっさんが、かきこみ、見たり、言われたりし、私を、憎み果て、疲れ、私を、うらむのを、
ほんとに、そういうのを、
見たいんだろうか。
実際は、そうではないかもしれない。
私は、私のいたらなさ、を、
誤魔化したいのだ。
わずかでも、失敗を、認めたくないのだ。