良くも悪くも。

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12Jan
- 不運なのか間が悪いのか
  昨日の夜からぐんぐん熱が上がって今朝は38.9℃あったので、こりゃお手上げだと思って早朝に今日の新年会を欠席するメールを入れました。あー行けばよかったかな。月曜のストレスが増すよな。でもこの体調じゃとてもじゃないけど行けないよな。あータイミング悪すぎる。と、もやもやめそめそしながら薬飲んで寝て起きたら、36.4℃おおお…これ行けたんじゃないのか。。今更やっぱ行くとは言えないし、、体調不良で当日キャンセルを超えて平熱で元気に当日キャンセルという最悪の状況になってしまった。運が悪いと言えばそれまでだけど、連絡のタイミングの悪さとか自分の体調の波の見誤り方とか自分の間の悪さにべこべこにへこんでおります。あー月曜行くのやだな。しばらくはめそめそし続けることになりそうです。
11Jan
- このパターンめちゃある
  熱出した。喉痛い。頭痛い。鼻水が出る。体中が痛い。明日はストレスフルな会社の新年会。ただでさえ嫌なのに、この体調はしんどすぎる。でも今から行けないっていうのも言いにくいし、言って行かなかったとして今度は月曜に出勤する時のモヤッと感が増幅するよなあ…私の人生ではこのパターンが本当に多い。たぶん普段から、行きたくないあまりに土壇場で体調悪くなったからごめんっていうのを繰り返してきたからそのツケが回ってきてる気がする。とにもかくにも体調が第一なのは間違いないので。明日まで様子を見てほんとにやばそうならドタキャンだ、、寝るのもしんどいけど寝るか…
10Jan
- 億劫という大人の感情
  もう1月も10日過ぎたのか。首寝違えて何にもしたくないわ。仕事の話。私は会社員ですが、お客さん先に出向して仕事をしています。そのお客さん先での仕事が完了したら、また別のお客さん先に。今はその出向と出向の狭間にいるので、在宅で事務作業なんかをしているのです。次の出向先への出勤は来週月曜日から。どんなところだろう、どんな人がいるんだろう、もやもやする今このタイミングが一番嫌でストレスが溜まる時期です。そんな折、今度出向する先の自社チームが新年会をするらしく、「誘ってみてって言われたから、行って来たら？」と上司からの連絡。本音は行きたくない。何が嫌とかじゃないけど、昼間家にいて飲み会のために夜から出かけるのがまず第一に面倒なのだ。しかも全員初対面。行ったら誰に声かければいいんだろう、ていうかどうやって合流するんだ、何着ていけばいいんだ、お金は払うのか払わないのか…もう細かい気になることが溢れんばかりで、ぐるぐるもやもやして、最終行きたくなくなってしまう。でもどうせ月曜から一緒なら、行った方が良いよなって頭ではわかってるから、「あー。はーい。ぜひー」って脊髄反射で返事したけど。行きたくないよう。このThe 億劫って感情に苛まれること、大人になってからほんとに増えた気がする。行きたい行きたくないとかやりたいやりたくないだけで行動を決められなくなったからかな。意味ないところで繊細さを発揮してしまう自分の性格きらーい。飲み会は明後日だから、とりあえず今日明日で何着ていくか考えなくては。できるだけ痩せて見えるやつ。本音を言えば誰かに駅とかまで迎えに来てほしい、、一人で初対面の集団に乗り込んでスッと合流できる自信ない。飲み会1回行くのにこのストレスである。生きづらい性格だ。
09Jan
- テキスト通りの体験をした
  連休が明けましたね。本格的なお仕事の稼働が始まる方も多いのかしら。私は今週いっぱいまで在宅勤務が延長されたので、少しスロースタートです。出勤が近づくにつれてモヤッとした嫌な気持ちが積もっていきますね。連休の間はお正月を引きずりつつダラダラしていたのですが、土曜に突然「仕事の話をしたいから明日会えないか」と友達から連絡が。仕事の話？？友達は個人事業主だけど、私は会社員なので個人的に仕事の話をされても困る。そういうのって自営業の人とか専門職の人とかにするもんじゃないのか。っていうのを伝えても、聞いてくれるだけでいいからとのことなので、日曜の朝いそいそと出かけていきました。待ち合わせ場所はオフィス街。日曜だから全然人いないけど、仕事の話だからこんな場所なのかなぁと阿保面下げて待っていました。友達と落ち合って某ビルへ。ビルの外は全然人がいなかったのに、このフロアだけめっちゃ人がいる…！しかも、いる人みんながなんとも言えない共通の雰囲気を纏っている。言葉では言い表せないけど、目つきというか表情というか姿勢というか。なんか嫌な予感がするぞ。友達の顔を見ると、私の不信感を察したのか、「フラットな気持ちで聞いてくれればいいからさー」くそ、事業説明会という名のマルチ商法の勧誘でした。しまった、油断してた。ぼーっとしてるからなのかカモ顔なのか、学生時代、ただで焼きそばくれるっていうからついていったら某カルト宗教だったり、美容院で紹介されたサロンに行ったらねずみ講に誘われたりして酷い目にあったので、やばそうな集団の匂いには敏感だったはずなのに。ほんとにびっくりするほど典型的なマルチの勧誘で、これで素直に入会する人いるんだろうかと思うくらいのマルチもマルチな会。2時間半も聞きたくない熱のこもった説明を半目で聞き、その後は偉い人の知り合いだの政治家の遠縁だの本人は何も成し遂げてない人を続々紹介されたものの、最終的には「会社が副業禁止だから無理ごめんばいばい」で逃げ帰りました。腹が立ったので、おいしいステーキ食べて帰宅。連休中日を無駄にしたから、ステーキの力でも０どころかマイナスだ。その人がいいと思ってやってる仕事に口出すつもりはないし、ネットワークビジネスだって法に触れてないなら好きにすればいいけど、騙し打ちで説明会に連れてくるのは特定商取引法違反だろ。あいにく博打に賭けられる元手は１円たりとも持ち合わせていない。改めて、世の中には危険がいっぱいであることを認識し直しました。自分が知ってるその人の側面がどれだけ良いものでも、ボヤっと流されてはいけない。新年早々気を引き締めることになった出来事でした。
05Jan
- 目下の不安の種の整理
  まだまだお正月気分が抜けませんな。在宅勤務を良いことにパジャマで過ごしております。週明けから出勤スタイルに切り替えられる気がしません。さて、昨日の夜。少しだけ夫とこれからの不妊治療について話しました。私の今の悩みどころは3つ。①保険治療が終わってしまう今後も不妊治療を続けるか②続ける場合、今通っているクリニックに通い続けるか③もし、不妊治療を続けても妊娠できなそうな時、子どもをもつ選択肢を取るか①はお金の問題。終わりなき治療に延々と使えるお金は我が家にはないので、どこかで区切りをつけないといけないと思ってはいます。1つの区切り候補は保険治療が適用じゃなくなるところなのかなと思うんだけど、それはもはや目前なので、果たしてどこを区切りにするか。②は病院選びの問題。私は今、西新宿の加藤レディスクリニックに通ってて、今後も治療を続けるなら、ここでいいのかどうか迷っています。ここ以外通ったことがないのでなかなか比較するのも難しいんだけど、1年やって結果が出ない割に、数打ってくしかないっていう雰囲気を感じてて、ほんとにそれが一番いいやり方なのかしらという疑問があります。ただ、ここ以外通ったことがないので転院に踏み切るのもなかなか難しくて悩み中。③は、なんというか気持ちの上での選択肢の話。もし自力で妊娠できなかったとして、それでも子どもを欲しいと思うのか、そのための活動をするのかどうか。例えば養子とか、全然わかんないけど海外で代理懐胎とか。全然今は現実味がないけど、それくらい子どもを持つこと自体に重きを置くのかどうか。夫はあんまり具体的な案は持っていなくて、でももう少し治療は続けたい、病院は少し調べてみたい、今月も採卵も移植もないからダメ元でタイミング取ってみよう、とのこと。明確な方針が決まったわけじゃないし、不安も全く解消されてないけど、夫が話し合う姿勢と自分の意見を持ってくれてたので少しだけ安心しました。私がすぐにヒス起こすから、ポーズかもしれないけど。こうやって心を騙し騙し、日々を乗り越えていくしかないのだ。
04Jan
- 仕事始め
  1月も4日ですね。被災地の方々、大変なことが続きますが、どうかどうか耐えられますように。私もできることで支援させていただきます。あっという間に年末年始休暇が明けて、今日から仕事始めです。といっても今日明日は在宅勤務なので、気持ちの上での本格始動は連休明けの9日ですが。今の仕事を始める前、半年ほど仕事をしていない期間がありました。不妊治療を始めて、時間の融通の利かなさがストレスになったので、一旦妊活に集中してみようと思いまして。急な休暇や中抜けの言い訳を考えるのに疲れてしまったとも言えます。でも、仕事をしてないならしていないでそれもストレスというか。不妊治療にかかるお金も半端ないし、何もしない時間が増えると将来への不安がどんどん募ってしまって。結局、不妊治療中であることをオープンにした上で、今の会社に転職しました。会社は状況は理解する、柔軟に対応すると言ってくれています。でも、働いている人たちはそうではない、と私は思っています。そうではないと思って働こうと私が思っている、という方が正しいかな。急に休めば嫌な気持ちになるだろう。高齢妊活女の扱いは面倒だろう。卑屈にならない程度に、みんながそう思っているだろうという前提でいつも謙虚でいる。私はそう決めています。不妊治療をオープンにしたからって、すべてを許されてるわけじゃないといつも肝に銘じて。結構気遣って疲れるけどね。どう転んでもストレスからは逃げられないんだなと諦めてます。まあ、気遣い程度で妊活できるなら安いもんなので。ほんとは仕事しなくても不妊治療にたっぷりお金使えるといいんだけど。夢のまた夢だわな。
01Jan
- 厄除したり心配したり
  1月1日ですね。全ての人が幸せになれますように。願いを込めて、初日の出を見てきました。海まで行ったら綺麗に見れるかなともちょっと思ったけど、人が多そうだったので屋上から見ることに。最初は建物の影に隠れてよく見えなかったもののそのうちまん丸な朝日が見えて、目がぎゃんぎゃんにやられだしたので、満足して部屋に戻りました。届いた年賀状をチェックしてから、厄年の夫のために厄払いへ。御祈祷的なことをしてもらった後、お守りを購入。夫は厄除、私は子授。子授のお守りは何個か持っててたくさん持ってると神様が喧嘩するとか言うけど、買わずにいられなくて買ってしまった。お守り複数で検索したくなるけど、悪い意味があったら嫌だから検索しないぞ。家に帰ってきて、北海道の同僚が送ってくれたエビやらカニやらを家族みんなでむしゃむしゃ。毛蟹としまえびがうまい。手が痒いけどうまい。最初から剥いてあったら楽だろうとも思うけど、あの殻をちまちま剥く行為がおいしさを増幅させてるとも思えるよなぁ。初日の出より厄除より、高級な海鮮を堪能する方がお正月っぽいよなと思ってダラダラしてたら、先程の地震。私がいたところも、酷くはないものの結構長いことゆらゆらしていました。北陸の方、その他該当地域の方、心穏やかにはいられないとは思いますが、どうかまずはご自身の身を守る行動を取ってください。100回逃げて 100回津波が来なくても 101回目も逃げて本当にその通りだと思います。お正月からこんなことがあって辛い状況ですが、助け合ってまずはこの夜を乗り切りましょう。私は無力ですが、できる限りのことをしようと思います。皆さんのご無事を心から祈っています。
31Dec
- 10-FEETかっけーな
  上の空で紅白歌合戦を観てます。今年は色んなタイミングが合わなくて、一回もライブに行けなかったなぁ。妊活を関係ないとしたら来年は、・フェスとかライブに行きたい・海外旅行に行きたい・舞台をたくさん観に行きたい・映画もたくさん観に行きたい・資格を取りたい別にそもそも妊活しててもやれるんだけど。なんかいつもそわそわしてて、踏ん切りがつかなくて、今年は何もできなかった。来年は妊活を続けるにしてもしないにしても、もう少しやりたいことに割く時間を増やしたいと思います。妊活だけにがっつり集中するより、色んなことに少しずつ時間を分散させて過ごす方が、やっぱり私には合ってる気がして。来年の明確な目標を定めるのは年明けの宿題にしよ。落ちてる時に何かを決めるのは良くない。何も考えずに、全てを来年に後回しにして、今はただ穏やかに年を越そうじゃないか。世界中の全ての人の2024年が、ほんの少しでも今年より良くありますように。
30Dec
- 年の瀬に向けてモヤモヤ
  年末年始休暇に突入。のしかかってくる憂鬱を振り切りたくて、昨日は無茶苦茶大掃除しました。あっちゃこっちゃのカビを除去し、油を除去し。玄関の外にお正月飾りを飾って、帰省の準備をして、夫と家飲み忘年会を開催。好きなおつまみをたくさん作って、くだらない動画を遅くまで観ました。やること全部やって、去年までならすっきり年末を迎えられたんだろうけど、今年の私の心はずっと曇天。本当はちゃんと話がしたかった。今回も妊娠できなかった。これからどうしよう。あなたはどう思う？でも、なんか言えなかった。連休の始まりにこんなこと言って、同じ温度で回答が返って来なかったら私が潰れちゃいそうで。言わなかったのは自分なのに言えなかったことにモヤモヤしたまま就寝。あんまり眠れないままに帰省の途につきました。やっぱちゃんと話せば良かったなぁと思いつつ運転してたら、彩雲っていうのかな。虹色がかった雲が浮いてるのが見えました。何かいいことがある暗示だと良いなぁ。ジンクスとかスピリチュアルとか、そういうのは当てにしてないつもり。私は自分で精一杯努力する。でも、もしどこかにいる神様がそれを後押ししてくれるなら、こんなにありがたいことはない。彩雲を見ながら考えた。とりあえずやっぱり夫とは年内にきちんと話そう。このままモヤっとしてると、そのうち、私はこんなに考えてるのに夫は何もしてくれなかった！！って脳内変換してしまいそう。きっと私を含めみんなそれぞれストレスからは逃れられないけど、少しでも心穏やかに年末年始を迎えられますように。遠出するみなさんは道中どうぞお気をつけて。
29Dec
- 穴の開いた日常
  流産の診断があったので、今日から何もない日常が戻ってきました。今日が今年の仕事の最終日なんだけど、今日は在宅勤務なのでなんとなくしまった感じはしない。別に何ともない日常なんだけど、ふとした時に子どものことを考えて急に浮き沈みしたりしています。ふいに出血があったりもするので、そのせいもあるのかも。5回移植したので、保険適用でできる移植はあと1回。そのためにあの痛い痛い無麻酔採卵に耐えて、移植をする。（私の通ってるクリニックは無麻酔採卵）もちろん授かりたければ今はそれしか道はないんだけど。もしそれでダメだったら。また同じことになったら。意味のないたらればを考えては沈み込んでいます。一方でまた体作りを頑張らないとっていう気持ちも少しは沸いてはいる。でも、とにかく全体的に虚無状態というか。ふわっとしたままぽっかりと穴が開いたような気持ちで時間だけがどんどん過ぎていく。私の場合、こういう時はwillのことは考えずmustで時間を過ごすことにしています。どうしたいかとか、どうあろうかは考えず、やらなきゃいけないことで予定を埋めていく。そのうちにwillが見えてくるだろうと信じて。午後は大掃除をしよう。今の私にはそれしかないぞ。うん。
28Dec
- また会えるかな
  病院に行ってきました。変わらずどばどば出血していたので、内診はちょっと嫌だったな。内膜も薄くなってるし、hCGも1.1なので、化学流産とのこと。心の準備というか、きっとダメだろうとは思っていたので、驚きはしなかったけど、ダメだという診断を突き付けられたことには、それでもやっぱり涙が出ました。不妊治療をしていなければ、そもそも陽性にも気づかずただの生理だと思ったかもしれない。でも、陽性って言われた時のあの嬉しい気持ちを経験してしまった以上、1つの命を失った喪失感と悲しみで心が張り裂けそうです。赤ちゃん側の原因がほとんどだからって言われたけど、それが余計に辛い。私が悪いなら悪いところを全部直すって言えるのに。じゃあ私はどうしたら良かったんだ。数を打っていくしかないなら、年齢的にもその数自体が少ない私はどうしたらいいんだ。年末年始のお休みで実家に帰省する予定だけど、それも気乗りしないくらいには落ち込んでいます。いつの間にかいなくなってしまった私の赤ちゃん。ダメなママでごめんね。もっと頑張るから、またどこかで会える？
27Dec
- 神経過敏
  出血があったので病院に電話したら何がってわけじゃないけどなんとなく電話口の人のめんどくささを感じ取って鬱！わかんないけど！そんなつもりなかったと思うけど！神経過敏でごめんね！！！そっちがそんな時もあるように、こっちにもそんな時があるのよ！
- 私の欲しいもの
  今朝、出血がありました。生理って言っていいのかな。生理痛のような腹痛のような痛みも。もともと胎嚢確認で金曜に受診予定だったからそれを待って流産の確認をすることになると思います。昨日は夫が帰ってきた瞬間にダメだったことを話して、わんわん泣いてそのまま眠ってしまいました。赤ちゃんがきちんと大きくなるためにはいい睡眠が大切だからって今回の移植後からいびきをかく夫は別室で寝てたんだけど、昨日はいつの間にか一緒のベッドで寝てくれて。いつまでも陽性にならないのも苦しかったけど、陽性になってからダメになるのは一層苦しいものがある。あの体がふっと軽くなって、ダメだって直感した時のことを思い出すたびに涙が出てくる。もう5回移植して、陽性は1回だけ。それもダメだった。次の採卵のことは今はまだ考えてないけど、年齢を考えると私はもう母になれることはないのかもしれないと思う。私は子どもが欲しかったのか。私の子どもが欲しかったのか。夫との子どもが欲しかったのか。子どもを作らないことを選択する人生は全く否定しない。でも、欲しいけどできない人生に幸せはあるのかな。どこかで何かの決断をしないといけない日が来る。そしてそれはきっともうすぐ。
26Dec
- 何もかも無駄とは
  今朝から感じてる違和感の正体を知りたくて市販の妊娠検査薬を使いました。結果は真っ白。完全に陰性です。これは流産ってことなんだな。この時期の受精卵の遺伝子異常が原因のことがほとんど。そんなこと言われても、全然納得できない。痛い痛い採卵に耐えたのも毎日の不安を乗り越えたのもたくさん運動したのも栄養に気を付けたのも全部無駄になったことに変わりはない。次頑張ろうなんて今は思えない。でもこうしてる間にどんどん年は取っていく。ダメなママでごめんね。育ててあげられなくてごめんね。
- 踏ん張れ私
  ぎゃんぎゃんに泣いて、15分だけお散歩に行ってきました。全然気持ちは晴れないけど。踏ん張るんだ私。やっぱりママになりたいんだ。
- きっとママになれない
  完全なる鬱の吐き出しです。ごめんなさい。朝起きたら体が軽い。今まで特に不調や症状があったわけじゃないけど、それとは全然関係なく急にすごく体が軽い。唯一頼りにしていた体温も完全に下がってる。考えたくないけど、流産の可能性が現実味を帯びて来てる気がする。検索しない方がいい。陽性判定後は基礎体温を測らない方がいい。私もそうだったけど無事に臨月です。赤ちゃんを信じてあげることが大事。わかってるよ。私だって十分わかってるの。でもネガティブにならずにいられない。調べずにいられない。泣かずにいられない。だってママになりたいってずっと思ってるのになれないから。簡単に妊娠する人だっているのに。どうして私のところに赤ちゃんは来てくれないんだろう。今日は全部が敵に見える。今日は自分が世界で一番不幸に感じる。こんなだからママになれないのかな。
25Dec
- 不安で踊りだしそう
  昨日の夕方くらいに、急に生理痛のような症状がありました。すごく痛いわけじゃないけど、下っ腹がぎゅーっとなるような感じ。あと、腰痛。こっちも痛いっていうよりは重いようなだるいような、ほんと生理の前みたいな。今まで何の症状もなかっただけにめちゃくちゃ心配になって、1時間くらい横になってたらおさまったので、お風呂入って就寝。なのに、寝入ってから1時間半くらいで覚醒。トイレに行ったりお水飲んだりした後もう1回ベッドに入ったら、今後は2時間後くらいにまた覚醒。さっきのあの生理痛みたいな痛みで不安が増殖して眠れないのかな。しばらくゴロゴロしても不安になるばっかりで眠れないので、一旦起きて電気点けて、上半身起こして、下半身にお布団かけて1時間弱くらいスマホでいろいろ検索してたんだけど、なんか徐々に足が冷たくなってきた気がして不安がMAXに。別室で寝てた夫に「どうしよう！冷やしちゃったかも！昨日もおなか痛かったのに！赤ちゃんが元気なくなっちゃったかも！！どうしよう！！！！」半狂乱で訴えつつ、夫のベッドに侵入して暖を取りました。そのうちなんとなく眠れて、2時間くらい寝て本格的に起床。でも腹痛といい冷えといい不眠といい、なんて悪いことをしてしまったんだと大反省＆罪悪感でいっぱい。しかも今日はまたしても何の変調もなく、何事もなかったようなのが余計心配。赤ちゃんがどっか行っちゃったんじゃないか不安でつぶれそう。余計な心配するかもって避けてたけど、妊娠検査薬だけでも使ってみるかな、、いや、かえって不安になるだけだからやめた方がいいのかな。不安で心身ともに爆発しそうです。
24Dec
- 週数ってどうやって数えるの
  相変わらず陽性判定後無症状の者です。なんなんすかね。私は生理周期が不安定で、しかもだいたい45日と長くて、なかなか排卵日が定まらず、採卵や移植の日程を決めるのにも小刻みにクリニックに通いました。陽性判定をもらった後、検索魔になっていろいろ調べると、妊娠週数の数え方には・最終月経開始日・排卵日・胚移植日とかとか、算出の基準になる日がいくつかあるんだそう。私の最終月経は11月18日に始まったのでそれを基準にするとすでに妊娠5週に突入してるんだけど、排卵日は確かクリニックで12月7日頃って言われた気がしてそれを基準にするとどうもまだ4週3日目くらい。4週半ばならまだ何の症状もなくてもセーフなのか…？いや、でもさすがに何にもっていうのか…とか、よしときゃいいのに勝手に調べて勝手に悩んでおります。食欲も普通だし、どっか痛いとかもないしなあ。基礎体温はやや高温期めって感じはするけど、、でも体が熱っぽい自覚も特にはないし。判定まであと1週間…それまではこんなデモデモダッテな内容が続きます。
22Dec
- 妊娠継続率とか調べてみたり
  相も変わらず妊娠の自覚なしです。ほんとに大丈夫？ちゃんと妊娠してる？？不安を拭おうとやたらと検索すればするほど不安が増す。一応、簡易な妊娠継続率計算ツールでの結果は8割でした。年齢とか考えるともっと低くなるのかなぁ…つわりの兆候も全然ない。つわりがない理由を検索して、流産とかダウン症とか難産とか余計に引っかかるキーワードにたどり着いてしまうという悪循環…もう検索したくないんだけど、不安すぎて無理。胎嚢確認までまだあと1週間もあるのか、、ほんと状況報告してほしい。頼むから元気に生まれてきておくれよ。不安はストレスになるから良くないっていうけどさーなんもしてなくても不安い押しつぶされそうなんだもの。しかも明日は歯医者の予約を入れてて、歯医者って大丈夫なのかなとか年末帰省するけど親に言った方がいいのかな、いや早過ぎるか、でも食べ物とかあるしとか。とにかく不安がぐるぐる回っております。お願いだから健康でいて。後生です。
21Dec
- ここからが勝負だというのに
  陽性の実感が全くないまま2日経過。全然体調の変化がないので、いまだに信じられません。認識の甘さなのかなんなのか、無意識なんだけど、ふいにおなかに力をかけてしまうような姿勢とか行動とかうっかり足下を冷やしてしまったりを繰り返していてその度に反省するものの、なんだか妊娠用の生活習慣ができていない気がします。気にしすぎは良くないと分かっていながら、やたら検索するのもやめられない、、、こんなんで本当にちゃんと再来週胎嚢確認に至れるんでしょうか…とにかくどうか健康に生まれてきてほしい。そのためには私も夫も精一杯の努力を惜しまない。だから、どうか。おなかの中で健康に育ってほしい。まずは体を冷やさないように。栄養をしっかり取るように。肝に銘じます。検査の日まで不安がやばいから、家でhcg測れたらいいのにね。この何の変化もないのが不安を掻き立てる。ほんとにこの不安どうにかして。つぶされそう。

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