お休み宣言したのもつかの間。
生理が来たので、次をどうするか考えないといけません
残りの卵をいつ移植しようか・・・
私が独身時代稼いだ貯金がなくなるまでと決めていた不妊治療。
ちょうどなくなりました。
辞め時を決めないと、ずるずるしてしまうし
なにより、最初は「私が彼との赤ちゃんほしいんだ」という気持ちだったのに
今はよくわからなくなりました。
治療から離れれば少し考えが変わったり、見えてくるかなとも思いましたが、まだわからない。
母には治療辞めると思うと言いました。
すると、お金は用意するから治療してほしい。若いんだから金銭的なことであきらめないでほしいといわれました。
自分の中では、金銭的なこともあるけど、そこじゃなくて
一日三回膣錠入れることや、毎日飲み続ける薬、妊娠しやすいと言われるものを取り入れたり、予定が立てられないこと、妊娠した友達に気をつかわれること
今回も残念でしたと告知されると、ここまで高度治療やっても妊娠できない身体ですよと突きつけられている気がして
もういろいろ、正直、しんどいんですよね
でも、同じ立場の人でもあきらめないで頑張れている人もいるし
弱音を吐いたらダメ人間のような気がしたり
子供はもう諦めたいと口に出したら、ひどい人と思われるような気がして言えなくて。
妊娠不成立の結果を聞くたびに、クリニックで涙を流して、看護師さんに声をかけられる自分がいやなんです。
家族の前では「だめだった」と言って、苦笑いをして。
ここから、前向きにまた頑張ろう！！ってどうしたら思えるのかな。
子供ってなんだろう・・・
なんでこんな風になっちゃったんだろう・・・
自然と、赤ちゃんほしいって思えていたころに戻りたい。