「相手の立場に立って考えましょう」
この言葉は、よく耳にします。
でも実際には、とても曖昧で、人によって受け取り方が違う言葉だと感じています。
わたしにとっての「相手の立場に立つ」とは、
正解を当てにいくことでも、気持ちを先回りすることでもありません。
それは、相手が見ている世界に、一度立ってみることです。
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なりきって考える、という癖
わたしは昔から、入り込めるタイプでした。
相手の言葉や表情、間の取り方から、
「なぜ、今この言葉を選んだのだろう」
「どんな背景があって、この感情が出ているのだろう」
そんなことを、自然と考えてしまいます。
気づけば、相手の立場に立って、
その人になりきるように考えていることもありました。
この力は、人との関係を深める一方で、
ときどき自分を見失わせることもありました。
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スイッチを切り忘れると、迷子になる
相手の立場に立つことができるからこそ、
その世界に長く居すぎてしまう。
すると、
「これは相手の感情なのか」
「それとも、わたしの感情なのか」
分からなくなってしまう瞬間があります。
入り込めること自体は、悪いことではありません。
ただ、戻ってくる場所を用意していなかっただけだったのだと思います。
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スイッチを入れて、切るという学び
だから今は、意識して切り替えるようになりました。
相手の立場に立つときは、スイッチを入れる。
そして、必要なところまで感じ取ったら、スイッチを切る。
「はい、終わり。今から自分。」
この言葉は、冷たさでも、突き放しでもありません。
自分を守りながら、人と関わるための区切りです。
入り込めることも、
戻ってこれることも、
どちらもあって初めて、健やかな関係が続くのだと思います。
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子どもたちから教えてもらったこと
振り返ると、子どもたちに対しては、
ずっと自然にそれをやってきました。
同じ目線に立つ。
同じ空気感を感じる。
その子の話題に、心から興味をもつ。
それは、指導でも、操作でもなく、
「あなたの見ている世界を知りたい」という姿勢でした。
だからこそ、少しずつ距離感が掴めて、
信頼関係が育っていったのだと思います。
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相手の立場に立つことは、同一化ではない
相手の立場に立つことは、
相手になることではありません。
相手の世界を理解しようとしながら、
自分の場所に戻ってくる。
この往復があって初めて、
関係は対等で、安心できるものになります。
・相手の気持ちを考えすぎて疲れてしまうとき
・「わかろう」とするほど、苦しくなるとき
そんなときは、問いを一つ置いてみてください。
「今、わたしは入り込んでいるだろうか。
それとも、戻ってくるタイミングだろうか。」
相手の立場に立てることは、才能です。
だからこそ、自分の場所に戻ることも、同じくらい大切なのだと思います。