こんにちは
訪問ありがとうございます
アラフィフハッピー溺愛妻
yayopomです
【私は最強】
離婚直後の私の心の状態は
ふわふわのあったかいハートが
めっためたにナイフで切り刻まれ
傷つき果てた
完。
もうこれ以上傷つきたくなくて
もうこれ以上辛い思いをしたくなくて
自分をハートを守って
恋愛からは離れて
自分に優し〜く生きてきました
悲しみに暮れて泣き腫らし
悲しみ沼にどっぷり浸かる
という感じではなく
お腹壊した時には天ぷらは無理
食べるのはおかゆ‼️
お腹に優し〜く染み渡るおかゆ🥣❤️
プライベートは
お粥のように優し〜くゆる〜く
生きてました
仕事では
生計を立てなければならないから
癒しのオーガニックショップで
見た目はふわぁり柔らかく
女優になり🤣笑
中身はギラギラ😎❤️🔥
しなやかに優雅に見えるのに
水中では必死に足で水を掻いてる
白鳥のごとく🦢✨
店長になる野望を持って
ギラギラ働いてました😁
ウフフフ🤭❤️
って言う仮面を被っていないと
泣き崩れそうだったから
(あー書いてて泣きそう😭)
当時の私は
稼がないと生きていけない
そう思っていた。
離婚することは恥ずかしい
って
どっかで思ってて
今は3組中、1組は離婚する時代で
全然普通なのに
離婚した友人も親戚もまわりにいなかったから
誰にも相談出来なかったし
しなかった
母の反対押し切って結婚したのに
離婚して私ダメじゃん
母に
"ほら私の言う通りじゃない"
怒られると勝手に思って
離婚届出す1週間前にようやく
両親に話しました。
だから
モヤモヤやイライラ
悲しみとかは出し切ってはおらず
平気なフリして生きてました
泣いたら負け
みたいに思ってて
私がダメだから離婚したんだ
私のせいで離婚したんだ
恥ずかしくて人に言えない
超絶自己否定してました
本当は仕事休んで旅に出たかった
これに旅立ちたかった(今でも思う)
10年前の私は
職場の人にも悩みや自分の弱さを
打ち明けられず
内心はとても孤独でした。
日常から逃げ出したかった
でもでも‼️
逃げても何も始まらない
誰とも会わずに引きこもりになって
くらーくなるのも嫌だ
悲しみに暮れて
悲壮感漂う自分になったら
やる気ZERO〜になって
生気なくなって
絶対働けなくなる
家賃払えなくなる
生きていけなくなる
本気でそう思ってました。
20代後半で一人暮らしを始めて
そこから自由な生活を手に入れたのに
家賃払えないからって
実家に帰ったら
完璧主義の母にあーだこーだ言われて
ぐーたら出来なくなる
それはムーリー😱😱😱⤵️⤵️
ってことで
職場では
傷だらけの心に蓋をして
離婚してすっきりさっぱり
新しい自分
って仮面を被り
ここは舞台、私は女優
になりきりました‼️
この名台詞知ってる方
私と同世代
わーい❤️❤️❤️笑
(偽)主演女優賞🏆
助演女優賞よりは一歩前進
ひとまず偽でも主演にはなれました
一旦拍手👏👏👏
前回のブログに書いた
これこれ↓
根拠がなくてもやると決める
嬉しすぎた人生初トロフィー🏆
入った分抜けてしまう脳みそなので🤣笑
一カ月猛勉強して取得しました✨
になれました。私はここで大きく躓きました。
24歳の時
大恋愛から大失恋
奈落の底に落ち
完全に自信喪失
溺愛妻
って言って頂けてる今の私とは
完全真逆‼️
拗らせデパート😨
ポンコツyayopom
でした 笑
暗黒面に突入した24歳
あの頃の傷が30代半ばでも
完全に癒えてなかったと
気づくのです
そんな私だって
抜け出して溺愛結婚生活送れてる💕
幸せになるんだって決めたから♡
叶えるために行動を変えて行こう💕
これから公式LINEでも
いろいろ配信予定です❤️
お友達になってくださいね❣️
