2023年5月6日 日記
どうしたら前みたいに夫を愛せるだろう
嫌いになった訳ではないけど完全に冷めてきてる。
このGW二人でいてもスマホいじってて会話もない
本当に私のことなんかどうでもいいやって感じで。
二人で何かしようとか思い出作ろうとか
今だからできること何かしようとか そんなの全くない。
私も自分からあれしようこれしたいって言うのも
もう嫌になってしまって言わない。
だけど本当はそういう二人に嫌気が差してる。
このまま歳取っていくのかな
今病院、新宿から表参道ハシゴして今朝11時に自宅出たのにもう15:30
まだ呼ばれず 大切な1日が終わる
二人に子供が自然に出来ていれば...
そんなこと考えちゃう。
昨日夫の友達たちと行った科学館、子供が大勢いてしんどかったな
女子トイレで子供連れじゃないの私だけ。
35歳の私はそそくさと身軽に用を済ます。
一人もいない子供
本当にこのまま治療して子供産まれるのかな
私は母になれるのかな
これから先どうなるんだろう
先が見えない、全く。
子供いなくて恥ずかしいとさえ思っちゃう。
私の、子供がいない私の誕生日会ももうやらないでもらいたい
虚しいから
昨晩二人で子供の話したんだ。
男の子か女の子どっちがいい？て聞いたら女の子っぽかった
習い事は何やらせたい？て聞いてくれて嬉しかった。
今日ホルモン数値が下がってて治療再開出来たんだ
だから今日からまたクロミッド。
心の中ではまたあの痛い思いするのか...(採卵の)て気持ちが強くて
けどふと思うけど辛い思いをする為に治療してるんじゃないのよね
可愛い我が子を抱く為に全部してることなの。
2月から体外して2回ダメだったけど諦めるのはまだ早い
まだ大丈夫
だってどこにも異常はないんだもん
またダメはなずないじゃん
後はもうタイミング
選んでもらえない訳じゃない。
本当腐りそうになるけど逃げたくなるけど
子供欲しいよ私。
自分の子供産みたいよ
男の子でも女の子でもどっちでもいいよ
だから私よ、まだ諦めないでくれ
諦めたら本当にもうそこで終わりだ
実質1回失敗しただけじゃん
着床もしたし
周りは気にするな 自分に集中しろ
子供、二人産もう。
私の家族、諦めないで。
