体外受精2回目、妊娠判定後hcgが上がらず
投薬をやめたらすぐに生理が始まった。
4月は子宮と体を休める為1ヶ月は治療中止、
夫と国内旅行に行った。
治療休養中はしばらく体調が優れず
旅行先で不正出血や吐き気があり思う存分楽しめなかった。
それに加え、私の息抜きの為の一泊二日旅行だったが
二日目は朝からずっと夫の機嫌が悪く最悪だった。
2023年4月23日 日記
自宅にある日めくりカレンダーの言葉
"苦しんで 苦しんで花を咲かせたとき 今までの苦労が光ってくる"
だって。花なんか咲かないよ
そもそも苦しんで苦しんで頑張ったよ でも子供は産めなかった。
あの時流れてなかったら今日、今この時間にこんな気持ちになってない。
明るい将来が見えたのかな 見えたんだろうな 今は何も見えない
もう光は何もない 夫とどんどん病んでいく私がいるだけ。
今日さ、お風呂一緒に入って夫に
「私将来が不安で不安でたまらない。あなたは支えてくれるタイプじゃないじゃん。
私一人で頑張るの無理。そんなに強くないよ」て言ったんだ。
夫はどうしたと思う？
無視。無言でお風呂場から出て行った。
終わってるよ、夫として人として。
それから一言も話してない、さっさとお布団入ってる。
こんな人とこれからそうやって生きていけばいいの？
なんの為の夫婦なの？まずなんで結婚したの？
二人で支え合う為に一緒になったんじゃないの？
旅行もさ、流産して日常から離れて楽しむ為に行ったんじゃないの？
人としてどうかしてるよ
子供出来なかったらって思いがずっと心にあって支えてほしいのに。
無関心、レスになるかもとか言われたし。
もう終わってるわ。
一緒にいる意味が分からない、コミュニケーション取ってくれないし。
タバコも酒も辞めない 私自分の生きてる時間割いて食事作ったり家のことしたり
買い物も全部やってるの 本当ばかばかしい
散歩もただ家で動画見てるだけなのに来てくれない
たまに来ても先帰るとか言う。
私はコミュニケーション計りたくて誘ってるのに
早く布団に入っても一階で酒飲んでて来もしない。
どんどんすれ違ってること分かってる？
私が話しかけたり努力する意味もう分からない。
支えにもなってくれない、弱音吐いても一言もかけてくれない
もうどうでもいいよ、そんな関係。
一人で生きてくれ 必死に話しかけるのももう疲れた。
笑ってくれない所も大嫌い。
一緒にいるのにいつもいつもつまらなそうにしてふざけんな
こっちの気持ちにもなってよ
なんで結婚したの？子供いなくてよかった
治療の失敗でひどく落ち込む私を支えてくれない夫に不満が爆発。
日記には今まで普段の呼び方〇〇君と書いていたが
名前すら書きたくなくて 夫、彼呼びになっている。
今この日記を読み返して、こうして文字に起こしていると
子供を授かれない絶望の渦中一人で怒り嘆いている私も
どんどん疲弊していく妻の扱いが分からない夫も
救いようがなくて辛い。
それと同時に今はお互い大分変わったことも実感できる。
お互いの支え方も、家の雰囲気も全て。
この時期、毎日消えたいと思ってた。
SNSも辞めて誰にも会いたくなくて 自宅で一人泣いてた。
歳下の夫に子供を抱かせてあげられない、怒りや悲しみをぶつけてしまう。
夫が仕事で疲れて帰宅する場所に 暗い顔した私がいること
6個歳下の夫の同級生はどんどん親になっていっているのに
私が子供を産めないせいで彼の将来を奪ってしまうこと
そのことを言ったことがあった
このまま子供ができなかったら この先何年も何十年も私といる意味ある？と。
それでも 子供が出来なくても離婚はしない
と言う夫に
「そんなの今は情で言ってるだけだよ
これからもっとあなたの周りは結婚して子供が産まれるんだよ？
そんなの耐えられる？
歳上の私なんかと一緒にならなければ今頃あなたにも
子供がいたかもしれないのに。」
自分から出てくる最悪な言葉に涙が止まらなくて
こんなこと言いたくないのに 惨めな自分が嫌で
誰も私を責めてなんかいないのに
自分が誰よりも自分を攻撃してた。
子供を完全に諦めることも、将来に希望を持って進むこともできず
出口が見えなかった。