2023年2月28日 日記
最近気持ちがぐちゃぐちゃで朝から辛い。
昨日お風呂出た後元気になってもう平気かと思ったけど、今まだ酷い。
頭痛とだるさ、せっかくこんなにいいお天気なのに。
昨日の朝はもっとひどくてずっとイライラ。
クリニックも3時間待ちでぐったり。仕事も最悪なタイミングでいらんこと言ったり
友達との集まりでイヤな事言われていまだに引きずってる。
こんな時間の無駄ったらない。
この暗闇からいつ脱出できるんだろうってそればっかり考えてる。
わんちゃんもまだちゃんとご飯食べてくれない。
わんちゃんの手術費25万で今月数万しか入らない。やばいよー
今人生に余裕ない、自分が嫌い。
美容院行きたい。実家も行きたい。
行ったほうがいいのかな。父の言葉に打ちのめされる気がして
ダメだまたマイナスになってる。頭痛薬飲もう。
いいこともあったよ
卵が前回より順調に育ってるって。
食事、睡眠、運動しっかりしてるもんね。
このまま育って数個採れて赤ちゃん生まれてくれますように。
最近自分のことがどうでも良くなっててうんざりしてるな
もっと自分のこと大切にしないと。
どうしたらもっと自信持てるかな人と比べてばっかり。
人なんてどうでもいいのに
夫に頼るのももうやめよ 変わらないよ
この先もずっとあのままで言葉なんかいくら言ったてくれない。
私がいなくなったらどうなるんだろう。頭痛い
35歳にもなって6個も年下の夫がいるのに
子供1人も産めなくてイライラする。
本気で打ち込めるこのがなくてイライラする。
死にたくなる。
将来が見えない仕事も子供も生活も。
この悩みが解決する日は生きててくるのかな、こんな日があったって。
