体外受精1回目失敗後 日記
友人からの妊娠報告。グループLINE。
私だけ年上、私だけ子無し。
夫とお昼ご飯食べながら耐えきれず泣いてしまった。
おめでとーってハートいっぱいのLINEしないといけない。泣きながら。
夫に励ましてって言ったら「大丈夫、できるよ」て。
ついでに抱きしめて欲しいくらい辛かった。
ネットで同じ環境の人探しちゃう。
心がもたないから同じ気持ちの人見つけて落ち着きたい。
この劣等感は私だけじゃないと安心したい。ただそれだけ。
他人なのに。
たまたま友達だった数人がたまたま私より早く妊娠しただけ。
それにはなんの意味もない。それだけのこと。
別に落ち込む必要なんてない。
もし不妊のこと子供がいないことを言われたら怒ればいい。
その時友達をやめればいい。
みんな別々の人生、私には他人の妊娠は関係ない。分かってる。
私は自分の子供に会いたいから進むだけ。
諦めずにただ進むだけ。
他人はどうでもいい。人生の速度は違うのだから。
私は私らしく今出来ることをやり尽くそう。
馬鹿にしてる奴はしてたらいいよ。私の幸せは私が決めるの。
それに馬鹿にしてる奴なんて見てもないし、聞いてもない。
これは単なる妄想。
思ってるだけ私が私のことを。
惨めだなとかどうせ皆35歳なのにって思ってるんだろうなとか。
勝手な妄想。
死にたい
本当は心から嬉しい友人の妊娠報告なのに
泣くなんて
こんな風に思うなんて
自分が最低なのは分かってるのに
羨ましくて悲しくて虚しくて
感情はどんどん荒んでいった