日記を書こうと思った。
自分の考えてることを形として残しときたいと思ったから。(←なんか死にそう(´^ω^`)
来月から県外で一人暮らしするもいうこともあり、最近なんだか無性に不安になる。
一人でいるのは嫌いじゃ無いけど、ホントに一人で生活した時、自分がどんなふうになるの想像出来ない。
周りの環境が変わることで、いろいろ性格や生活習慣が変わると思う。もっとカッコイイ、強い人間になって帰ってきたい。
自分の目標の人間像ってどんなのなのかよく分からない。少なくとも今の自分じゃダメなんだとは思う。
ぶっちゃけると、どーしたら彼女出来るんだろう…
自分に自信が持てない大きな要因が年齢＝彼女いない歴だと思う。
思春期みたいな考えだけど、人を好きになるってどーゆう事なんだろう。学生の頃に恋愛の傷を負うべきだったんだろう。
俺は基本的に臆病すぎるんだ。
もし時間が巻き戻っても、やっぱり臆病なままの自分が容易に想像できる。
こんなふうに思う自分もいるのに、今の自分が好きで変わりたがらない自分もいる。
自分でいうのもなんだが、周りの人に比べて自分は良い人だと思う。でも、自分でそんなふうに思ってことは自分は偽善者なんだろう。
そんな偽善者な、自分を嫌いにはなれない。
ほかの人って、自分のことを自分でどー思ってるんだろう。
周りから見て、嫌われるようなことをする人って心の中で自分をどんなふうに思ってるんだろう。
自分本位に行動できる人が羨ましかったりもする。
自分は絶対、周りの迷惑になるような事を堂々とできない。でも、それが周りの人のためを思っているからなのか、自分のためなのか分からない。
結局、いいことをする時もいいことをする自分が好きなだけで誰かのためにやっているわけではないのだろうか。だけど、周りで誰かが良いことをしてたら、あの人はいい人だと思うだろう。例えそれが自分のためであっても。
俺は、「人に優しく、自分にも優しく」を座右の銘にして生きているつもり。人に優しくすることで自分に優しくして欲しいから…自分のいちばんの味方は自分のはずだから…(←こんなふうに思っちゃうのが彼女できない原因な気もする(´･ω･`)
考えると次から次へと、不安や疑問が生まれてくる。
答えを見つけるとこともできずに、また今日は終わる。
明日の自分は何を考えるのだろう。
そんな答えのないことを考えて寝床につく。
おやすみなさい。( ˇωˇ )