昨日見た夢

私の断捨離

結婚して早１０年。気が付けば、１５キロ太ってました背中や腰、股関節が痛く、あらゆる整体や整形外科、頭痛外来をはしごして、トリガーポイント注射なるものをテレビで知って３か月予約を待ち、遂に行ったら、そこの先生にも、「ここで出来ることはもうあなたにはありません。根本から治した方がいいでしょう」と匙を投げられ、紹介してもらったのが手技で骨格治療をする整体院。多分、きっと自分にはそこは合ってると思うんだ。だって、霊能師さんにも言われたの。「なんてラッキーさん、以前尾骶骨を打っていませんか？それが原因で骨盤が歪み、脳が不安定で頭痛を起こしていると守護霊さんが言っていますよ。」と。なんて偶然なんだろう。実は数日前にも、社員食堂で仲良しの原ちゃんに、過去に風呂場で倒れて尾骶骨で蛇口を折った話とか、サウナで倒れて尾骶骨と後頭部を打った話とか、レストランでお水のトレーごとひっくり反ってタイル貼りの床で尾骶骨をしたたかに打って、四つん這いでバックルームに戻った話とかして笑いを取っていたから。でも、あの時は、ショック死ってこういうのを言うのかなって思ったほど、物凄く痛くて息も出来なかったわ。そんな話をしたら、別のお友達の由美子さんが、「あーーー！前に熱海の植物園で石の階段を上から下までお尻から滑り落ちてすごい痛がった時があったよね！」と叫んだ。言われて段々思い出してきた。なんで今まですっかり忘れてたんだろう。あたしって、ほんとよく尻餅を付いてたんだな。今度転んだら一巻の終わりかも。で、話を元に戻すけど、その整体の先生に、１５キロ太ったのが股関節に負担になってるかもって打ち明けたら、先生は、「ラッキーさん、痩せましょう！取りあえず、砂糖と小麦粉、やめましょう。」「止めればあっという間に２，３キロ痩せますよ！」と断言してくれた。砂糖はいらないんだって。。。チョコ大好きだし、間食大好きだし、部屋にはお菓子ボックスがあって、常に溢れるように補充しているあたし。だから太ったんだよねよ～し！これ以上体に負担をかけたくないし、数年後に杖なんて絶対阻止してやる！と決意した私は、帰宅早々に、お菓子の山を、そっくり義父にプレゼントしたのでしたこれが私の断捨離の始まり始まり～タイミング悪く、今日出勤したらホワイトデーの高級チョコの差し入れがわんさかあって涙を飲んだけど（笑）いいのいいの、成功したら、結婚指輪、またはめられるもんね

カメラ目線

昨日の夢は・・

実家が浸水した夢を見た。天井近くまで水の跡が付いていて、「あ～掃除が大変だ～」と思っている夢。すると、玄関で「ごめんください」と男性の訪問客の声。私はなぜかその人に会いたくないらしく、母に「居ないと言って！」と言っていた。あれは誰だったんだろう・・・

おめでとう♪

弟に子供が生まれた。ずっと独身で、寂しく孤独死するのかと心配していたら、１００は生きるだろうと思っていたマッチョな母が癌になり、このままではいけないとようやく焦ったようだ。幸い母は、抗がん剤がよく効いて余命半年から奇跡の復活。弟はお見合いサイトで見つけた素敵な伴侶を得て、４４歳にして一児の父となり。災い転じて福と為した。

ちょっといろいろありまして・・・・・パート１

いきなりですけどニャンニャンが働いている職場、オープンした時から色々出てたんです。閉店後の店内モニターをチェックしていた防犯の人が、３階のエレベーターを出たり入ったりする男の子を見つけ、慌てて駆けつけたら誰もいない・・・・・最初は、霊か不審者か？まさか？？と話し合ったらしいんだけれど、それが連日続き、それは霊だということで、もうモニターに現れてもスルーしているそうで。その子かどうかは分からないけれど今度はバックルームに現れるようになり、何も載せていない空の台車がス～～～っと動いたとか、（手抜き工事で傾いているわけではなく）女の人が女子トイレに入っていった後を、従業員が入っていったら誰もいなかった、とか隣の個室に入ってカラカラとペーパーが回る音がしたので、用を足した人が出たら、誰もいなかったとか。トイレの花子さんが噂になり、夜の３階のトイレは一人で入らないようにしたという人が増えた頃、交換手をしているヤスコちゃんが見たのです。ヤスコちゃんは子供の頃から霊が視えていて、今のご主人とまだ付き合っている頃、よく二人でラブホテルに行っていたのですが、ある日、お風呂がガラス張りのホテルに入って彼女がシャワーを浴びていて、ふと外を見たら、ドアの外側にうずくまっている彼を発見。「ちょっと、なに覗こうとしてるのよ～！」と、まだ羞恥心があった彼女はガラス張りのドアに向かってシャワーをかけた。だけど、それは動かないよく見たら女。「あれ？」と思って室内を見たら、彼はベッドに裸で寝転んでる。瞬時に（やばい！）と思った彼女は、彼に、「何も聞かずに、出よっか」と言ったそうな。すると、彼もピン☆と来たみたいで「言うな～～～？言うなよ～～～？？」と慌てふためいて脱いでたパンツを穿こうとして、ひとつの穴に両足突っ込んで転びながらも「言うなよ～～」と半泣きだったそうな。「チャックは挟んだら悶絶間違いなしなので、閉めさせなかったわ♪」とヤスコちゃんは中村玉緒のように笑った。車を飛ばして逃げ出して、後日仲間に聞いたら、最近新聞に載った殺人事件があったのはそのホテルだったとか。そのヤスコちゃんが、非常階段の踊り場で一人で発声練習をしていたら、視線が階段の下の方の一点から離れなくなり、ずっとそこを見ながら発声していると階段の手摺から、ひょいっと男の子が顔を出した。あれ？と思う間もなく、男の子はニッコリ笑ってまた消えたそうな。

妖怪ｗａｔｃｈ　ｓｏｎｇ

告白してふられたら泣くだけ泣いてもっと綺麗になって見返してやるわって昔の女は言ったけど冬の河川敷に呼び出して２０人でボコボコにするなんて時代は変わったのねぇ女が変わったのぉ～～？怖いよぉぉ～～～～Oh・・・・・恐るべし中学生トイレで立つのは男だけ女は座るだけってだれが決めたのさ今じゃ男も汚れるからって座るのよ～（ｓｏ 俊夫さんも～）女は便座が汚いから立つんだってね～（ほぼ中腰～～）後ろを見ないでやっちゃって自分が濡れて酔いが冷める～（蓋が閉まってたア～）時代は変わったね～あたしは無理よ～だって考えただけで太もも肉離れ（それっていいこと悪いこと～？）炊飯器のメモリーに黒い蠢く物体が～それはあなたの家のゴキなのに気持ち悪いから取り替えろってどういう理屈～ゴキは暖かいところが大好きでいろんな家電に潜みます～あなたの頭の中に虫涌いてませんかぁ～絶対涌いてる～～～RuRu・・・５００円で買ったガラス蓋のつまみが壊れたから取り替えてって１年前のレシート見せられても命あるものは消え行き形あるものは壊れることは不変の真理～一度買ってしまえば永遠に壊れるたびに交換してもらえるってことですかぁ～～あなたが死ぬまで何度も～～～何度でも～～～死んだらその子供や孫も～～～何度も～～～何度でも～～～～あなたの頭交換したらどうですか～～～（返品おことわり～～♪）

悪魔が来たりて嘘をつく

ザ・秋竹城がやってきた。手にはステンレスのボトル。「ちょっと！このボトル曲がってるじゃない！新しいのと代えてよ」レジのＫさん、マニュアルどおり「申し訳ございません、お客様、レシートはございますか？」「そんなものあるわけないじゃない！５日くらい前に買ったのに曲がってるなんてこれ不良品じゃないのっ！？」「レシートがない場合、お調べいたしますので少しお時間を頂けますか？」「あ～～アンタじゃ話になんないわ、責任者呼んでよ！」「・・・・少々お待ちくださいませ。」残念ながらマネージャーが休みだったので、代わりに内線で呼ばれた社員のＳ嬢。秋竹城の前へ出るなり、（で、出た～～～っ！）と内心思ったそう。ちなみに有名人の秋竹城、あたしたちの１Ｆフロアだけでなく、３Ｆでも色々と名を馳せているらしい。「あたしはここでい～～～っぱい買ってるんだからさっさと新しいのと交換してよ！」目の前にはどう考えてもこの前買ったとは思えない、薄汚れたボトル。手に取ると、中身がちゃぷちゃぷ言っている。おまけにステンレスのくせに、象が踏んだかと思うほど、グニャリと曲がっているではないか。　　　　　　　　その破壊力、宇宙規模恐る恐る、「・・・・・・・・。あの――――――――――・・・、衝撃を加えてませんよね？」と聞いてみたら「はぁっ？！加えてるわけないでしょっ！とっとと気持ちよく交換してちょうだい！」真正面からＳ嬢の目を見て火を噴く秋竹城に、（こんなに平気な顔をして嘘をつく人間がいるんだ・・・・！）と、衝撃を受けたＳ嬢、怒りと悔しさと理不尽さに対するやるせなさに、涙がこみ上げてきたそう。自分じゃとても太刀打ち出来ないと考え、先輩男性社員を内線で呼び・・・・やってきた社員のＭ氏は、あっさり言った。「はい、いいですよ～♪」はあぁぁぁっ？？？？？その場にいたパート連中もＳ嬢も耳を疑った。このＭ氏、自分の財布が痛まないもんだから、何でも簡単に交換してしまう『事なかれ主義』で有名で。まさかとは思ったが、このボトルもいそいそと新しいのと交換してしまった。秋様の主張――――新品のステンレスボトルが圧力も加えずにしてへし曲がるなんて・・・・・超常現象かよっっ！これからも買った物が経年劣化や不注意で壊れたりしたらまた持って来るよなぁ～～・・・炊事手袋まで持ってきたツワモノだもの・・・。（トイレブラシは勘弁）　　　　　　　　　

8月23日の夜空

家の屋上から撮ってみました。

８月１５日の夜空

月は撮ってないんですが、これは何でしょう？

８月１２日の夜空

これはライトでしょうか？

仕事帰りの夜空

花火モードが分からないんだけれど写してみました。

ｏｎ/ｏｆｆ切り替えてますか？

　　　　　　　　　　　ニャンニャンの部屋着は、常にゴロンとしている日常に沿ったものだ。ゴロンとしているというのは、食べる時とトイレに行く時以外は,　　　　　 　　　お腹の上にＰＣを乗っけて　　　　　　　　　座椅子に仰向けに寝ているんだけれど、たまにラッキーが乗ってくるし、背中にも猫の毛が付くので、真っ黒は着ないし　　　　　　　　　　　　　　　　おパンツが見えないようにズボンも穿く。一応、ユニクロなどで、女の子らしく可愛いものを選んでいるつもりだが、他人から見れば、（それにそれを合わせる？）と疑問に思うらしい。今年の冬に帰省した時、私を見た母の台詞はズボンがピンクの横縞で、上が紺のチェック、羽織るフリースはグリーンの水玉かっっ！！そして、「チンドン屋もビックリ」でした。可愛いけりゃ何でも合わせていいわけではないらしい。母と同い年の義理の母も、同居を始めた日から、言って来た。「・・・・・・一日中、その格好？」（さようでござんすが、ナニか？）義母は家の中でも、きちんとした洋服を着ている。　　　　　　　　　　　 　上着を羽織り、ベレー帽まで被っているのだ。家の中で、画家でもないのに、なぜベレー帽？と、お友達のユキさんに言ったら、「あんたたち、極端過ぎ！」って言われちゃいました。そう言うユキさんも、５０歳だけれど、とても若く見える世田谷の美魔女で毎日朝５時半に起きて化粧をし、　　　　　　　　　　　いつでも外に出れるような格好でいるそうで、「それじゃゴロンと出来ないですね～！」と言ったら、「ゴロンとするわけないじゃない」とキッパリ言い切り、いつ如何なる時もソファにキチンと腰掛けているそうだ。・・・・・・まるで皇族。ニャンニャンは逆立ちしたって真似できない、逆立ちすら出来ないけれど、最近、見つけたのだ～～～、夏用の部屋着を♪～ザ・ステテコ～　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 まるでキャスキットソンじゃね？薄い綿ですっごく涼しい。まさに節電仕様 ♪ヒザ丈はイトーヨーカドーであっという間に完売だって。そして今日、ユニクロで見つけた、Ｔシャツ。　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　ホントのキャスキットソ～～～ン♪　　　　　　　 カラダは男？でも心は乙女なニャンニャンは花柄大好き♪　　　 　　　　　　　　　　ステテコとこのＴシャツで　　　　　　　　　　 得意の『 柄ｏｎ柄 』の完成♪ｗｗｗｗｗ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 その姿を見るのは宅急便のオジサンくらいだからいいよねｗｗｗ

異星人たちとの攻防・パート２

その日、レジに立っている私に「すいません、これサンプルが出ていないので中が見れないんだけど、中を見せてもらえませんか？」とお客様が言ってきました。お客様の持ってきた３つのトイレブラシはきちんと透明セロファンで包まれていたのでマネージャーに内線で確認すると、「あ～～開けていいよ」との許可が下り、お客様の目の前で次々開けるニャンニャン。お客様は、それぞれ見比べて「う～～～ん、形はスリムなこっちがいいのよね～」と悩んでいて「このブラシの替えって売ってないんですか？」と聞かれました。「すいません、うちで置いているものはどこのメーカーも替えはないんです。」と答えると、「なんで無いのかしら～？すぐダメになっちゃうのにね～？」と同意を求めてくるので、「？私の所は今までダメになった事がないんですが・・・」と正直に言うと、「うっそーーーー！？うちなんかすぐダメになるわよ～？！お宅、ちゃんと掃除してるの？」といささか失礼な突っ込みに負けず嫌いなニャンニャン、「毎日夫がしています。手で！」と言ったのです。「はぁっ？手で？あ～～、手袋はめてって事ね。」と納得したお客様に「違います、素手です。」と突っ込まさせて頂きました。「ええ？うそでしょ～～～？やだ、うそよね～？」と疑うお客様に「ご存じないんですか？トイレ掃除を素手でやると金運アップするってお話。」と言うと、「知らないわよ～～～！やだやだ、あそこに手を突っ込むの～～？信じらんない、初めて聞いた～！」とレジ前で大騒ぎ。「じゃあネットで検索してみてください、何かヒットするかもしれませんよ～。大企業の社長さんとか、成功した人はかなりやってるそうですよ～。」するとお客様、「ちょっと、そこのあなた、この話聞いたことある？」と後ろで盗み聞きして笑っていたＨちゃんとマネージャーを捕まえて聞いたんですが、「ああ。。。友達がやってますねぇ。。。」とＨちゃんＧＪ☆「ええ～・・・マジで～～？でもあなたの手、綺麗よね～。」としげしげと私の手を見るお客様。「あ、うちは夫にやらせてるんです。その家の主がやると出世したりお給料がアップしたりしてお金に困らないそうですよ～♪」「じゃぁ、なんでここで働いてるのよ？」（すごい突っ込みだｗｗ）「ここでのお給料は全部私のお小遣いです！(￣￣￣￣^￣￣￣￣)」と答える私。「へぇ～～～・・・そうなんだ。。。じゃぁ家でトイレ掃除で検索してみるわ。それに夫にやらせる口実が出来たし」と段々信じかけてきたらしいお客様。それでも結局、「これにするわ。」とスリムな形のトイレブラシセットを買われたのですが、カードを出して仰いました。「２０回払いにして」「冗談でなく？」と思わず聞き返した私に「うん冗談でなく。ごめんね～、うち一杯買いすぎてお金ないから～」とご機嫌なお客様。私は思い出していました。あの冬の伝説を・・・そうか、この方があきたけ城様か・・・そして、あき様はそのまま寝具売り場に寄り、ニッキュッパのトイレマットをご購入されたのですが、やはり「２０回払いで。」と言い、「え？２０回ですか？」と聞き直したＥさんにガラッと豹変、「なによ、文句ある？」とすごまれたのでした・・・（あぶねぇ～あぶねぇ・・・・あたしゃ冗談でなく？って言っちゃったよｗｗｗ）その夜、その話を夫に話したら、「なんだよ、パートは響子ちゃんのお小遣い稼ぎかよっ！」と悔しがる俊夫さんでした。

異星人たちとの攻防・パート１

売り場の催事で年に何回か、ワケありセールをやるんですが、去年の暮れ、お店の閉店間際に子供用カートを押してレジに来た奥様が、山盛り一杯にした買い物かごをドンと置き、「あたしね～～、こんなに買うんだからまけてよ。」と言い出しました。皆さんご存知だと思いますが、ワケありセールというものは普段の値段よりかなり値下げして処分するセールの事でして。下町の個人商店ならいざ知らず、大型ショッピングセンターで更に値引き交渉する人は皆無！！だったわけで・・・（これまでは）ところがその、見た目も態度もあき竹城似の奥様は「あたしお金ないんだから、まけてよ！」と一歩も引かないんです。。レジに立ってたＡちゃんは、「申し訳ありませんが既に値引きされている物ですので・・・」とお断りしながら（なんでこの人、子供が乗ってないのに子供用カート押してるんだろ）と疑問に思っていたそう。しかしあくまで強気のあき様は「このムートン、２０００円にしてよ」と言い出しました。ムートンの値段は５０％引きの８０００円です。それがさらに２０００円て・・・どんだけぇ～～～お金無い人はムートンなんて贅沢品は買わないもんです・・・（昔そう教わりました。）ついに、「あなたじゃなくて、誰か責任者呼んでよ！」と言われ、コレ幸いとばかりに内線で寝具マネージャーを呼んだＡちゃん。３階からすっ飛んできたマネージャーはあき様の「ちょっと！このムートン２０００円にしてよ！あたしお金無いのにこんだけ買うんだから！」という見幕に押され、「は、はい・・・２０００円で結構です」と言ったのです。。。なんて気弱な寝具マネージャー・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 子供が生まれたから守りに入ってしまったの・・・？Ａちゃん（うっそ～ん？！）と呆れながら会計をすると、あき様カードを出して、「２０回払いで。」と言いました。全部で１万円も行かないんですが・・・ようやく嵐のような時間が去った後、Ａちゃん（なんだろう・・・このモヤモヤした不愉快な気持ちは前にもデジャヴ・・・）と考えて、はっと思い出したのです。夏、炊事用手袋を持ってきて、「買ったばかりなのに破れたじゃない、取り替えてよ」と言ってきたお客様を。あれは間違いない、あき竹城様だった・・・。レシートが無いからどこで買ったか分からないし、手袋の中は明らかに年季が入った使用感で黄ばんでいたが、あんまりごねるので当時のマネージャーに言うと、「面倒だから交換していいよ」と言われたそう。お客様の無茶な言い分を聞いてばかりじゃお店が潰れちゃうのに～～。そして、味をしめたのかあき様、同じフロアの家庭雑貨売り場にも足を延ばし、トイレブラシセット（９８０円也）を手に取ると「ちょっとちょっと～～～、あたしこんだけ買ったんだからまけてよね」とレジの Ｉ ちゃんにも言ったのです。それまでの経緯を知らない Ｉ ちゃんは、「はい？！」と言ったっきり固まってしまいまして。「あなたじゃ話にならないからマネージャー呼んでよ！」と言われるままに我らのマネージャーを呼んだのです。我らのマネージャー(３０代だけどオッサンくさいアメヤ横丁系)は「ご利用ご利用～～～♪」とダミ声で言いつつやって来ましたがあき様の理不尽な要求にはハッキリ「ＮＯ！」と言ってくれました♪ＧＪ☆渋々カードを出したあき様、「２０回払いね！」という台詞は変わらなかったそうな・・・そして、立ち去り際にマネージャーに言いました。「ねぇ、一杯買ってお金無くなったんだからタクシー代出してよ！」なんという迷言・・・・・スーパーでセール品を値切ってさらにタクシー代を請求するなんて・・・・～つづく～

オンタマハドコニイッタ

社員食堂にて。同じ売り場のＲちゃんがＢ定食の『 豚焼肉ビビンバ丼温玉乗せ 』を頼んだら、トロトロの白身しか乗っていなかったので「すいませぇ～～ん、これ、白身しか乗っていないんですけど・・・」と、言いに行ったらそれをよそってくれたお姉さん（チャイニーズ）曰く、「ソノ辺ニ落チテマセンカー？」Ｒちゃん慌てて「え？？最初から乗ってなかったんですけど・・・」って言ったら「ヨク探シテミテ！！ソノ辺ニ落チテルヨ！ココニハ無イヨ！！」とお姉さんナゼか切れ気味。その辺に落ちていないけど・・・・・・１００歩譲って落ちていたとして・・・・・落ちてるのを食えってか！（爆）ｗｗ中国人ならではの返しに座布団１０枚！ｗｗｗｗｗ近くにいた他のおばちゃん（じゃぱにーず）が、慌てて温玉を乗せてくれたのは言うまでもありません♪

頭が痛い

地震の時、一階の売り場で品出ししてたら大きく揺れて、ここで死ぬんだって思った。その後、広場の大型テレビで津波に飲み込まれていく街を見て恐怖で身体が震えました。余震がずっと続いていて船酔いみたいに気持ち悪い。帰宅したら、帽子にバンダナ、マスクを着けてリュックを背負った義母が出迎えた。災害対策本部長みたい。次の日も出勤だったんだけど、トイレットペーパーや食料品、仏壇用のろうそく・懐中電灯、耐震グッズが飛ぶように売れていつもの土曜とは違う意味での大混雑。棚はすぐ空になり、青果でさえ夕方には売るものが無くなり、バックルームがカラって光景はオープン以来見たことがありません。「生き残る」って集団心理が働いて、オイルショックよりすごいかも。ガソリンスタンドも給油の列がすごくてタンクローリーも入れないし輸送もストップだから早々に閉店だって。原発が爆発したって聞いたのは、同僚のメールで。「もうだめだ」って思った。政府もマスコミも本当の事を隠すからニュースは信じられない。１０キロ２０キロの避難て、ありえない。日本の端に逃げても見えない放射能にすぐ・・・いつか言われた「死ぬときは死ぬんじゃ！」って母の言葉を思い出す。それでも、岩手や宮城の人たちを考えて祈る。そんなことをたくさん考えすぎて偏頭痛が始まった。でも習慣ておかしい。なぜか火曜日の発注の画面を開いている自分がいる。届くかどうか分からないのに。そんなもんさと上司が笑って言ったけどそれでもあがいてみようって思った。無洗米を１５キロ、日持ちする食料品をしこたま買い込んだ。２０１２年の時のために買い込んであった水や缶詰を前倒しで使うかもしれないのは想定外。こんな地震列島に原発を何百基も建てるなんて金に目が眩んだ連中は馬鹿げてるよ。テレビをつけて、コタツに入っている自分も馬鹿だけど。

装飾男子？

売り場にて。一番高い棚の商品整理をしていたら「ちょっと、お兄さん」って声かけてきたオバハン。聞こえないふりしようかと思ったけどとびっきりの笑顔で振り返ってやったら、「あ、お姉さん」って言い直したから許す。いくら背が高いからって、こんな色っぽいうしろ姿の男はいねーーーーべ！！！

さよならは別れの言葉じゃなくて

２月１７日、叔父が９１歳で亡くなりました。正月に病院に見舞いに行った時には、胃癌で何も食べられず即身仏のように痩せてしまった姿を見て言葉を失ってしまったけれど、叔父は私が会いに来た事をとても喜んでくれ、手を握りながらありがとうを繰り返し、「おんちゃんは身寄りがないでなぁ～、ほんと世話になったなぁ～」と泣いていました。血のつながりなんてもう関係ないほど家族同然だったし、「何も心配しないで、春になったらまた会いにくるから」って言ったけれど、それは叶いませんでした。だから、あの時生きてる時に、会ってありがとうと言えて、本当に良かった。叔父さん、今まで可愛がってくれて本当にありがとう。お世話になりました。祖母の葬儀以来顔を見せなかった弟・守ちゃんも呼び寄せて、みんなで叔父を見送ったんですが、マッチョな母は、叔父さんの亡骸に手を合わせ、「叔父さん、今までありがとう。あっち行くついでにツヨシさん（父の妹のＤＶ旦那）も連れてってくれない？」と不謹慎なお願いをしたらしい。叔父さんもさぞやビックリしたはず。叔父さん、ゴメンね、聞き流していいからね。守ちゃんは、やっぱり太っていて、（自分のことは棚に上げて）しつこく「何キロだ？」と聞くと、「８０キロ以上９０キロ未満」と答えていました。やっぱり前回と同じやないかい！何でも、祖母の葬儀の後、５キロ痩せてリバウンドしたらしい。太ると声変わりもするんだね～。昔の弟の声じゃなく、「やっぱり守の着ぐるみを着た別人だ、お前は誰だ？！」と問い質すも、「フン」と鼻で笑うノリの悪さ。帰りの新幹線の中で、「そういえば」と東京のお友達に最近聞かされたある事を思い出し、聞いてみた。「友達が覚えてたんだけど、昔、東京であたしとあんたが一緒に住んでた時、あたしがカレーを作ってあんたに「食べる？」って聞いたら、あんた、「お前の作ったもんなんか気持ち悪くて食えるか」って言ったらしいの。覚えてる？」「あー・・・覚えてるよ。だって俺、姉ちゃんの作ったもん、食べたことないもん」だって。えーーーー？！うそだぁ～！子供の頃はクレープだのドライカレーだの、色々食べさせてあげたでしょ～！？「それは、俺が料理を始める前でしょ。大人になったら姉ちゃんのもんなんかナニ入っているか気持ち悪いから食えねーよ。」だと。・・・・・・その気持ち悪いもん食べさせられてる俊夫さんはまっこと可哀想・・・・まぁ、母譲りの器用さとセンスの良さは弟が全部持って行っちまったから、何も言い返せなかったけど。毒舌は相変わらずだね。姉ちゃんドＭだから、あんたに言われると喜びでゾクゾクするぅ～ww子供の頃、小柄で「お姉ちゃんお姉ちゃん」と私にかまってほしくてついて回った守ちゃんに、今はあたしが「守ちゃん守ちゃん」と追い回してる気がするww奴は「俊夫さんによろしく！」と言って横浜駅で降りると、一度も振り返る事無くあっという間に人混みに消えちまった。そのでっかい背中は昔の可愛い守ちゃんの面影なんてまるでなかったけれど、姿形が変わっても、いくつ年を取っても、ず～～っとあたしの可愛い弟だぁ～♪次は叔父さんの新盆と婆ちゃんの７回忌が重なるから、お盆に会おうね。

今日のできごと

さっきお風呂入る前にひっさしぶりに体脂肪計乗ろうとしてセットしようと屈んだらグキッて首と脇腹筋ちがえた。やっぱ寒いからやね～～～・・・・・ってちがうちがう、年取ったからやねぇ・・・・まだまだ冷えますが、おすすめは、これ。レンジであっためる「ゆたぽん　首肩用」コレ巻いて寝ると、肩口が冷えないからグッスリ眠れます♪ニャンニャンは、売り場でこういうの売ってます。

え、えっと・・・・

皆さん、半年ぶりです♪（爆）ｗｗｗ久々に復活して、私の近況報告というよりも、義母の近況を報告させてください（笑）母上は、あたしと同居を始めて４キロ太ったと主張してます。（それってあたしの作る料理のせいって言ってるのかな～？）食卓ではいつも仲良く並んで食事を取るんですが同居を開始してからずっと義母の食事のマナーが気になってたんですよ。茶碗に一口サイズでチョビッとご飯を残したり、焼きそばに入ってるキャベツを作ったあたしの横でピンピン箸ではねるのはやめてほしいな～って。あたしがその行為を指摘すると、「京都はねぇ～全部食べると育ちが悪いって笑われるのよ」とか、（残すほうが育ちが悪いわっ！）「焦げは体に悪いしねぇ」とか、（そこまでひどく焦げてないし！）「芯はおいしくないからねぇ～」なんて、（芯に栄養があるんだと教わりませんでしたか？）いつも言い分を通すんですね。でも、食べ物を残すのはニャンニャンの魂が許しませんから、以来キャベツを義母に食べさせる時は、少しでも黒かったらあたしや俊夫さんの皿に最初から入れるし、芯はしっかり薄切りにして義母の付け入る隙を与えないように努めているんですｗｗｗ義母は酒粕が好きでよく買ってきてはオーブンで焼いてチビチビ食べているんでね、最近寒いしなぁ～ということで、一昨日それを拝借して粕汁を作ったんですよ。義母は材料の切り方にもうるさくて、いつも具をつまみながら、（大っきいなぁ～～）って言うもんだから大量の材料を薄く小さめに切るのに時間がかかってね。でも、鮭ではなく豚にして、体を温めてくれる生姜やお葱にレンコン大根人参ゴボウ・・・と我ながらとってもおいしい物が出来たんです。で、今日の晩御飯は義母のリクエスト通りに、お歳暮で戴いた若狭カレイとまだ鍋に半分残っている粕汁を出したんです。（ニャンニャン作るときは大量に作って楽をするの♪）そうしたら・・・・(ご馳走様でした)って言う義母のお椀にまだ三分の一汁が残っているじゃないのっ？！「お母さん、それ飲まないの？！」（うん、飲まない）「なんでっ？！」（だってぇ、脂が浮いてるし～）「それは豚の脂！」(豚～～？？ふぅ～～ん・・・でもなんでこんなに脂が浮いてるんだろ～～？)しげしげとお椀を覗き込む義母。「豚汁みたいなもんなんだから浮いて当たり前でしょ～！そんなの気にするのおかしいよ～！それに少ししか豚入れてないんだから、飲んでも大丈夫！」（でもいらな～～い♪）「まさか、昨日も汁を捨ててたの？」（飲んだよ♪）「じゃぁ飲んでよ～！作った人の前で残すなんて失礼でしょっ！！お行儀が悪いです！」（ラーメンはね、汁まで飲まない方が体にいいのよ）「それは粕汁！しかも全部飲んでもたかがお椀一杯でしょ！」（京都はねぇ～～・・・）「ここは京都じゃないっ！と・う・きょ・う！！！」（お姫様はさ～～～～♪）「お母さんは姫じゃない！６６歳の一般庶民！！！」（・・・・・・・・・。）いつものネタが尽きて義母は無言ｗｗｗ「お母さん、私の育った家庭では食べ物は残してはいけないって厳しかったんです。お母さんも知っての通りのあの、母親ですから。」　　　　　　　　　　　　「それに、ご飯粒には１０人だか２０人だか忘れたけど神様がいるって言われませんでした？」（へぇ～～聞いたことな～い）「世の中には食べたくても食べれない貧しい人がいるんですよ？そんな罰当たりなことしたら次生まれ変わる時、食べれない立場に生まれるかもしれないんです！残すんだったら、食べる前に減らしてって言ってくれれば減らすから、言ってくださいね。」（うん、分かった。）で、今日の嫁はしぶといと思ったのかどうかは知らんけど、あきらめた義母はズルズルと残りを食べてくれました。初めてあたしの言うことを聞いてくれた瞬間☆どっちが年長者か分からん会話やねｗｗお義母さん、太るのが嫌なら、あたしが言うのもなんだけど、自分の部屋で食べてるチョコレート、やめた方がいいですよ？ｗｗｗ