おはよう…
多分、暗いことしかかけません。
このことがもう解決することなく
このままだったら
アメーバをやめたいと思います。
楽しいことも書けないし
やめることもあるからです。
私は…何かに依存しないと
だめな人間なんだと思います。
だから、一人でやろうとしたり
孤立することを望んだりする割に
心のどこかで気づいてほしいと
叫んでたりします。
それはもう…10年以上も前の話。
私には親友がいました。
ほぼ毎日遊びにいったり
その彼女が結婚して子供ができたときも
自分の子供のように喜び
ほんとに大好きでした。
きっかけは私に彼ができたときです。
普通の会社員で普通の人でした。
けど、なぜか友達が反対するんです。
なんで？と怒りました。
あの頃は今のように口も悪くなく
なんでそんなこというの？しか
言ってません…本当に…
今ならいらんことしか言わないけど。
それはただの喧嘩だと思ってました。
数日後、呼び出されました。
忘れもしない…コインランドリーへ。
友達の彼氏（旦那）と別の友達もいました。
どうしたんだろ？と思ったら
彼はやめとけ！と。
だから、なんでそんなこというの？と
また聞いたんです。
声はあらげたと思います。
前々からちょづいてる…だの
彼氏ができたからっていい気になるな…だの
罵声が飛んできました。
そして、親友に言われたんです。
あんたは一生友達なんてできない。
あんたは人の気持ちなんてわからない。
仲良くしてくれる人なんていない。
私は最初からあんたを友達と思ってない。
めまいがしました。
わかった…といい、家に帰りましたが
帰り道のことは覚えてません。
それから、仕事以外はひきこもりました。
ご飯も食べれませんでした。
数日食べなかったら…
今度は過食になりました。
元々痩せてはいなかったけど…
どんどん醜くなっていきました。
後から別の友達に聞きました。
私が聞き伝えで揉めさせたみたいね
ごめんね～って。
私は…ショックだったので
それ以上は聞きませんでした。
何年かして、コインランドリーであった
別の友達と会いました。
その揉めさせたっていう友達が
この子が謝りたいから、会ってやってと
連絡がきたからです。
会ったら、
あんときは誰かにあたりたくてやった！
私の親友は私と疎遠になってから
今度は私をいじめてきた。
もう疎遠になったけど…
ごめんね！って。
私は心が狭いので、許せませんでした。
だって、半笑いで話してたから。
この子と縁が切れてよかったと思い
結婚の報告だけして帰りました。
揉めさせた友達の真相も少し聞いたら
全然言ってないことを言われてました。
かすりもしないことをいっぱい。
そりゃあんな風になったな…と
そのときは冷静に考え…帰ったんですが
この出てきた友達とは
全員縁を切りました。
私は未だに
友達も仲良いもわからないんです。
わからなくなったんです。
今の友達にだって
ほんとに友達かわからないと
いったことがあります。
もちろん、激怒されましたが。
仲良くなると…あの言葉が出てきます。
一生友達なんてできない。
人の気持ちなんてわからない。
仲良くしてくれる人なんていない。
仲良くなると…接し方が
わからなくなるんです。
怖くて怖くて…。
昨日、やんちゃんに聞いてもらったら
それは怒るよ！って言われました。
でも、仲良かったからだよ？
友達にそんなこと言われたら
ムカつくよ？って。
でも、友達じゃないんです。
仲良いのかもわかりません。
っていうと、また怒られましたが…
それは本人に聞かないとわかりません。
ただ
十分に仲良いからって言うんです。
でも、頭で理解できません。
やっぱり、あの言葉が出てくるから。
あれ以来、口が悪くなりました。
やさぐれたんです。
だから、ひどいことも平気で…
そして、自己嫌悪…
ひねくれは元々あったけど
どんどんひどくなりました。
友達がどーのっていうドラマも
吐き気がするくらい嫌いになりました。
仲良くなると…甘えたくなる自分がいて
でも、上に書いた通りだから
つっぱねるし
ネガるし
友達の距離感も
仲良いというカテゴリーも
私の中で作ってはだめ！って
なってしまうんです。
あの言葉は正解でした。
今日も言われましたから…
そんな人の気持ちがわからないなんて
思わなかったって。
こういうとき、謝るしかないですが
拒絶されてるので、どうしようも。
っていうか、忙しい方なので
待つしかないんですけど。
でも
私は冷たい人間だから
なら、私の気持ちはわかってる？
ってなってしまってます。
気を遣わないでって意味なのに
言葉を間違えてしまった…ことで…
私にはもう…絶望しか見えてません。
いつか、光は見えるのかな？
私が変わらなきゃなんだろうね。
10年以上前のことが
未だにネックになり
親友だった子を見つけると過呼吸になり
急いで隠れるのだって
継続してます。
所詮は…忘れられる存在です。
こんなことをいったら
また怒りますか？
でも、わからないんです！ほんとに。
私は普通に…
大切な大切な…人なんだけど。
伝わらないよね…こんなだもん。
いつか届くといいな…
どうしよ…今日友達と会うのに…
涙が止まらないよ（≧ω≦）
めんどくさいやつだね…ほんと。
トラウマの話を書いたのは
やんちゃんに説明するため。
でも、結局は私のアピールでしか
ないよね（≧人≦）
読んだら負けです…
嫌な気持ちにして、ごめんなさい。