久しぶりのHちゃんとのやり取り
嬉しかった
今、停滞期
こんなに変われ変われ！
動け動け！って
言われている中で
大して動く気配もなく
とにかく目の前のことを
坦々と取り組むこと
人事を尽くして天命を待つ
を思い知らされている時期
と感じている
感謝や豊かさを感じ切るフェーズ
すごく落ち着いてるんだね！
と言われて私
Kちゃんみたいに調子に乗ってたかな
感情が落ち着いてるなと
いい気になってたのに
夜 激しめにダンナとケンカした
なぜ腹が立ったのか？
まず彼は潜在意識では
私にどう言われようと
自分のやりたいことは
なんとしてでもやろうとする
もっともらしい言い方をして
正当化しようとする
で、私が彼の本音を
ズバリ指摘する
で、自分の正当化の理由を
見破られ論破されることに
いかにも私の方が
腹黒く否定しているように
言ってくる
はい、どちらの見方も
それはそうで
そうやってずーと喧嘩になってきて
わかってる
お互いの違いをそれぞれ
受け入れればいいんでしょ
ここ二、三日
せっかく穏やかに優しく接していたのに
週末の実家でのイベントを
妹も交えて
一泊して
なんとか穏やかに乗り越えた
のに
私の穏やかなタイミングを見計らって
同意を得やすいと踏んで
話してきたのかな？
今日ミーティングがあるから
いよいよ期限が迫ってたのもあるか
私が
温泉とかでいいから
そろそろちゃんとした
家族旅行に行きたいな
と言ったから
それなら、と被せてきた
なーんだ
家族で旅行するよりも
この人はスタッフ達と旅行に
（とりわけTさんと）
行きたいだけなんだろな
その方が楽しいんだろな
おそらく、ありがとうございます！と
言ってもらえて
自分の株が上がった気になるから
だと思う
実際、言うことを聞いてもらうために
円滑に仕事しやすい環境を作るために
そして何より
自分が行きたい
わかった
でも、私が許せなかったのは
私を無視したこと
なんだな
私を大切にしてもらえなかったこと
だな
それでもね
今回は
相手に期待しない
が以前よりわかってきたから
そんなに思わなかったんだよ
でも
三次元に意識が降りてきたら
やっぱりここがネックになってる
解消しきれてない
ってことか
どう手放せばいい？？
いつも行き当たる
自分で自分を満たすこと
と
人との繋がり
とのバランス
この矛盾にまた突き当たる
だってさ
自分の将来をイメージした時
そこにダンナは出てこないんだもの
離婚はないにしても
本当にただの契約夫婦
お互いそれぞれ好きなことをやる
それをバラバラと思うか
それこそが固定概念なのか？
家族で仲良く暮らしたい
という思いは
具現化するとどういう形になるのかな？
この寂しいという思いを
手放せということなんだろうけど
まとめてみる
ダンナは
まず自分が行きたい
スタッフとりわけTさんから感謝してもらいたい
スタッフにしてあげることで自分の言うことを聞いてもらいやすくなる
スタッフからのお祝いにお礼がしたい
私にとっては
ダンナの人間関係であって私には関係ない
私にとってはダンナのサポートをしているだけ
だから私の口を出すことではないのだから私が怒るのは違うのだろう
ただ！！
いつも勝手にはさせてもらってるけど
滅多に私からおねだりすることはないのに
その甘えに応えてもらえないという失望感
私は蔑ろにされている
という感覚
これが
ずっと心に引っかかっている
相手を変えようとせずに
どうやったら自分で癒せるの？？？