週末の金曜日。
地震でビクついて「私一人騒いで・・・、周りの人が『なんだあの人？』って思われたらどうしよう」と頭によぎったのが引き金かも。
友達から「地震で大丈夫だった？」の電話をもらったり、母からも電話をもらったのに。
夕ご飯を食べていたら、ポロポロと涙が。
泣きながらご飯を食べることはこれまでにも多々あったけど。今回は止まらなくなってましいました。それも、ポロポロが即ウォ～ウォ～になり、しまいにはヒーーーっ、ヒーーーーっになり・・・。
仕事が決まらないなぁ～ってあたりから毎日どん底気分が続いていて。保険屋さんで働いていればどうにかなるかと行ってみても、気分も体調も下り坂。休んで新しい仕事に就いたはいいけど、頭がパンクしてて一日中パニクってる自分。
かなり前から
「あ～、どうしたらいいんだろう？体もこの気分の切り替えができないのも」
ずっと解決できないまま過ごしていました・・・。
いつか楽になる日が来るさと思ってはみても、ドンドン沈んでいくのが次第に怖くなっていました。
いつもなら
どんなに落ち込んでも「頑張れるさ」と思って過ごしてみるんだけど
もぉ～ダメ～。これ以上このまま頑張れない。
誰か～助けて～。
になってしまったのでした。
娘に電話してもつながらず。
仕事中かもの父に電話して
「助けて～」と半ば悲鳴のように叫びました。「このまま生きていく自信がないよぉ～」
本当は一番したくない行為を、とうとうしてしまった～。
悲しいよぉ。
幸い父は家にいて、「俺より早くしんじまうなんて、そんなバカなことはないだろっ」「迎えに行きたいけど酒飲んじゃったから・・・、電車が動いてるうちにこっちに来い」と。「土日、ゆっくりしてれば少しは違うから」と「そのまま一人でいたら頭が狂うぞっ！」と。
ピーを連れて電車で実家に行き・・・。
いつもは早寝の両親が二人揃って起きて待っててくれました。
人の話が頭に入ってこないこと
自分で何をするかも、今考えてたことがわからなくなってしまうこと
そんなこんなでいつもパニック寸前でオタオタしているのを人にわかってしまうのが怖いこと
また仕事をなくしたら、もう次がないこと
人と話すと自分の言ったことが後々すごく気になること
など、今まで話せなかったことを話しました
そしたら父が焼酎のお湯割りを作ってくれて（涙）
「酒飲んで何も考えないで寝ろ」って。
翌日、精神科の予約があったから父が部屋まで送ってくれました。
送ってくれる車の中で
「仕事はできなきゃできないでもいいんだよ」って。
「先のことなんて、今考えても仕方がないんだから」とも。
「何でも深く考えちゃダメだ」っても。
はぁ～、少し気持ちが落ち着きました。
それでも部屋についてからも、涙はとまらず・・・。
着信に気づいた娘から連絡があり、その連絡にもすがりついてしまいました。
娘には
「自分のスペック以上のことをやろうとしすぎ」
「何でも自分の責任と思いすぎ」
「頑張りすぎ」
「無理しすぎ」
だと。
「仕事はできなくても、やる気があれば人は認めてくれるよ。やる気がない人はダメだけどね。お母さんよりダメな人いっぱいいるでしょ。そう思えばいいじゃん」って。
「人に迷惑がかかるとか、考えすぎだよ」ってさぁ～。
「職場では『天然』って思われた方がいいんじゃない？」なんてことも言われました。
そんなこといっぱい話しながら。
それでも、ずっと涙止まらずだったのだけど。
今日の昼過ぎ、娘とどうぶつの森を探しに行ったり、美味しい回転ずしを食べたり。二人でおしゃべりしながら外を歩いたら気分が変わりました。
はぁ～、救われた～。
だいぶ落ち着いた～。
こんなにひどく落ちてしまったのは初めてだったから、どうなってしまうのか自分のことが信じられなくなってしまったけど。
明日からは、仕事がダメでも元々。もっと力を抜いて楽にできるかなぁ？しなくちゃなぁ～？と思いながらやってみます。
あっ、精神科では「本気でウツの治療をしたほうがいいんじゃない？」って言われました。
「はぁ？今までも本気でしたけど・・・」ですよっ！
それとも今までの薬って気休めだったのかしら？
当然、薬が変わりました。というか追加されるのは嫌だっていったら、「んじゃ、前のをやめればいいよ」って。
また、これもどうなの？って感じですが。
試験的に2週間の投薬だったので、また今月行かなきゃです。
でも、1月には評判のいい病院の予約をとってあるから、そこに期待。
もぉ・・・。
ほんとうに自分が信じられなくなって情けない。
焦れば焦るほどがんじがらめになっていくのはわかっているのに、その方向にまっしぐらって感じです。怖いね～。
あぁぁぁ、また恐怖心が・・・。
いけない、いけない。
天然だと思わなきゃっ！