画像はピグライフですが。
ピグの話題ではないんだな、これが。
ただ、一人でいるときは「まさにこれ」な私。
へたれ～。
前向きにかわいくうたた寝じゃなく、背を向けて何かに寄り掛かり・・・。
特別作った画像じゃないんだけど、いくつかタブを開けて放っておいたらなってたという代物。
いや～、昨日の仕事の帰り。
快速電車に乗っていて、各駅停車に乗り換えなきゃと手前の駅で降りたのにまたその快速に乗ってしまいました。と、ここまではピグともさんにお話ししました。
けど～。
快速電車が混んでいて、男性にぺったりひっつかれてその男性の「はぁ、はぁ」って息が。それで少しパニックになってしまって。快速だから次の駅で降りなくちゃって意志はちゃんとあったのに。
降りたら今度はホッとして、「あっ、早く帰らなきゃ」になっちゃって。快速を降りて各駅に乗り換えるという思考が飛んじゃうの。
またでたっ！
思考が整理できなくて焦ってしまうのでした。焦るだけ焦って、おかしなことをやらかしてしまうの。仕事中に、これがでないかホントに冷や冷やもんで、なるべくスロースローを心掛けてやってます。
で、昨日の自分の行動をよくよく考えてみると。
男性の性欲。これがすごーーく嫌悪感になってます。
SEXって・・・。気持ちの上で成り立つもの。
なのに、動物的？
これ、すごーーく嫌だ。
別れた旦那・・・。
日常「俺はめんどうなことは嫌いだから」な人。相手の、つまり私の気持ちがどうこうを考えるのは「めんどう」な人。夫婦だからSEXに付き合うのは当たり前な人。
人前で「SEX拒否は離婚成立原因になる」と言ってのけた。
だから、嫌だろうがなんだろうが仕方なく。それも嫌な雰囲気をかもしだすと怒られるので、ひたすら演技しなくちゃいけない私。これが当たり前になっていて。
当分・・・とういか もしかしたらもう人生が終わるまで私は男性とのその行為を嬉しいとか安堵とかという気持ちでできないかもって思ってます。
それに。
人の気持ちを操作する人と数年間過ごしてしまったせいで、そういう計算ができない私は芯から人を信じようとする気持ちがない。相手の計算が見抜けない以上、安易に人を信じては自分が危ないっていうような自分を守る気持ちのほうが先に立ってしまう。今、これ以上気持ちを荒らされたくないと思うと、ささいな一言も気持ちのどこかに重く響いて、それに対する反感も口にすることもなくただただそこから逃げることしかできなくなっていています。気持ちのエネルギーのエンプティランプが点灯なのかなぁ。
でも、この状態から抜け出さなくちゃ。そういう気持ちはものすごくあります。
だけど、一人で生活していても何気ない一連の動作がちぐはぐになって「あれ？」「あれ？」になっていしまうこともしばしばで。
時に不安で。
まだまだ遠い？みたいな気持ちになるのでした。はぁっ。