昨日、チームの忘年会で帰ってきたのは11時過ぎ。
忘年会で苦しくなったらどうしよう？
なんて心配はしなくてもよかったくらい、お料理を楽しんでチームの皆さんとおしゃべりして。うんうん、人と話しても委縮してないみたいだ。
結婚していた時は、毎日の買い物は一人だったけど。頭の中はいつも「旦那、旦那・・・」
部屋に一人でいるときも、緊張してたなぁ～。
離れて、「私は私。必要以上に気を使う必要はないんだ」と言い聞かせ。
一人暮らしして、仕事して、一か月が過ぎました。
今日は午前中チームの一人の女の子がが「エクセルのファイルが重くていじれない。作業が進まない」と凹んでて。私は私で、本日給料振り込みの日だったから銀行からの振り込み不能の連絡の対処に追われていて。
だけど、「にゃんぴさ～ん、ヘルプっ！。どうにか3時までにエクセルファイルをどうにかしないといけないのっ！」と。
ファイルをいじると・・・。どーも何か別のファイルのデータを参照しているメッセージがチラチラ表示される。「どっかのデータ、リンクさせてる？」と彼女に聞いたら「CSVファイルをエクセルの外部データの取り込みでデータを取り込んだ」という。
あ～、それだ。
外部データを取り込んで、その外部データとの接続を絶たないと何かするたびに元の外部データが更新されていないか読んでいる。データの量は2万件。それだけのものを参照しながら、その上、数式を入れて計算させているから固まる。
で、接続を切ったら、すんなり♪
午前中いっぱい彼女自身も固まってたらしい。お昼休みの終わりに、ちょっといじって午後は快調にスタートできて、チームみんなで「よかったね～」と。
嬉しいな～♪役に立てたよ。
って、こんなことがあって。
あ～、私、そんなに自信なくす必要ないんじゃん。ってつくづく思ったの。
いつも「あんたはっ！」ってけなすような言葉ばかり浴びせられていたように感じていた毎日だったから。
私、まだまだ世の中から「必要のない人」の烙印を押されなくてもいいんじゃない？
そうそう、旦那には「あんたなんか○×※☆～」って態度ばかりされていたもんなぁ。
なんだったんだろ、あれって？
2週間に一度の通院で薬をもらって飲んでいるせいか、体の緊張は緩んでいるようで、「楽だ～」と思える時間も少しずつ長くなっているのは確かだけど。
これってリバウンドみたいに戻るときがあるんだろうか？
先生は「離婚して後悔したなって思うことはない？」と前回も前々回も聞いてくださった。そう思う時が来るんだろうか？
今の私は「離婚してよかった」としか思えない。
体が楽になってきたことが一番よかったと思える根本。
カップヌードル一個食べるのが苦しくて、やっと食べていた時を思えば、食欲も出てきた。けど、かなり食べていると思うのに、体重はちょびっとしか増えないのね。
ジャストと思える体重からプラス・マイナス1～2キロを維持しようとしていたのに。あっという間に4～5キロ減って、「このまま食べられれないとエライことになってしまう」と危機感を感じてから今の体重はプラス1キロ。
ん～、ここんとこ一人前に食べてるのにな～。
いつか、あれ～ってほど太る日がくるのかなぁ～？
とにかく。
リラックスして心と体の健康を取り戻さないと～。
職場のストレスでウツを患った人は朝がつらいみたいだけどね。私の場合は夕方から夜がウツ絶好調になることが多い。たぶん、結婚していた間、昼過ぎるとオドオド、ウツウツ・・・。それが抜けないんじゃないかと思うのよね～。
仕事から帰ってきて「はぁ～♪」とできるように長座布団を部屋に置いてみました。本当は座椅子が欲しかったけど、なかなかいいものが見つけられそうにないんで。それと、クッション。
そしたら、これがなかなか威力ありです。長座布団を縦に使って腰にクッションを入れて壁によりかかってテレビ。すんごいリラックスだぁ～。
リラックスできるところができたと思うと、これがまたリラックスを呼び込むみたいだぁ～。
ちっさいことだけど「自分がしたいことをしてみる」ってことができるんだ今。
1か月たって、やっとやり方がわかってきた感じ。
チト普通にしている人にはわからない感覚なんだろうな。
したいことに夢中になる時間を大事にしていたのが私だったのに、それをまるっきり忘れてた。自分を大事にすることがまるっきりできなかった・・・というか感覚がなくなってた。
本当は。
ビーズで何か作ったり。
爪をきれいにしたり。
したいんだけどね～。
体が固まるのが心配で、手を出す気になれない。
これも、もう少ししたら大々的にできるようになるかなぁ～。