⚠️文章がひどい
ただの殴り書き
わたしはこういう人間だ
気に障ったらブロックしてくれ
真斗くんが1番といっているけれど、最近の自分を見ると真斗くんのことが好きじゃない私は私じゃないって義務のようにオタクをしている気がしてとても嫌になった。
でもこんな自分になったのは真斗くんが好きすぎて同担やら公式やら自分やらのちょっとしたことですぐに病んでしまってそれがあまりにも辛すぎてそんなことから逃げたから。
結局好きなのか好きではないのかってなると好き。だって真斗くんの歌や言葉を聞くととても安心して幸せな気持ちになれるから。
真斗くんが真っ直ぐに大好きだった頃は、辛いこともたくさんあったけれどその分幸せな気持ちになれることも多かった。だから結局どっちの自分が幸せなんだろうってずっと考え続けてる。どっちにしろ私は真斗くんの隣には居られなくてオタクでいることしかできないから自分の幸せを1番に考えたい。
とにかく今の自分はほんとに義務的にオタクをしてて、なんでこんなことしてるんだろう？って度々思う。こんなんだったらやめればいいのにって何回思ったか分からない。だけどそれでもオタクをやめなかったのは真斗くんが好きだという気持ちが少なくともちゃんと私にあって応援したいという気持ちがあるからなんだろうかね。でもそんな気持ちですら自分で疑ってしまう。それはツイッターをやっていて他のオタクをみて影響されてじゃあ私もこれやってみようって今まで買っていたグッズを並べて誕生日を祝ってみたり、色々書いてたらきりがないけど、自分のやりたいことだけやってた頃と明らかに違うことばっかりしてて。なにやってんだかね……。って。
フォロワーさんとかまわりのオタクの子がほんとに楽しそうにオタクしてるのがみてて羨ましくなるし辛くなるしわたしもおんなじことしたら楽しいのかな…？っておもってしまう。結局真似じゃなくて自分がやりたいことしないとたのしいオタ活なんてできないのに。あと公式がゴミ、無能、クズ、真斗くんにあまり傷をつけたくないので公式の悪口言うと過激派みたいで嫌だから口にしないけど公式はゴミ。
まあでも公式を気にしないで…ってグッズのあれこれは除いての！話で！たのしくオタクできてた頃も確かにあったからなあ…でも深くハマっていくにつれてどんどん公式が嫌いになっていくんだよなああああ！！！！！！こっちの話はただただ怒りしかないだって悪いのわたしじゃないし。
とにかく真斗くんが好きっていう気持ちはこの文章書いたり、書いてる間に休んで気持ち落ち着かせてるうちに確かなものだって分かったからこれからたのしくオタクできるように頑張るしかないんだなあ…たのしいことするために頑張るなら頑張れるとおもう。でもわたしがモヤモヤしてることほんとにアホみたいなことでなんでそんなことで悩んでるの？って感じなんだけど。とにかくまわりを気にしない人間になりたいな。
あと色々ほんとに書いてたら止まらなさそうなのでこの辺りでやめるけど書いてみたらすっきりしたところあるから書いてみるのもありだな、っておもったよね。書き始めた頃ほんとに気分落ち込んでたからこんなこと書いちゃったけど今とってもいい気持ちでいる。今だけかもしれないけど。好きの形は人それぞれだし愛し方も何もかも人それぞれだからこれからも私なりに真斗くんを好きでいようって思いました。結局書く前と書いた後で気持ち変わったのかな？自問自答永遠に繰り返してもしょうがないから取り敢えずここまでにしよう。ほんとに独り善がりな文章書いてしまって申し訳ないもしここまで読んでくれた人いたなら公開してしまって本当に申し訳ございませんでひた。なに思われてもいいです。ありがとうございました。